<每日一毛>
不知道这个能不能投

我对涩琪的迷恋只增不减，我无法割舍长久以来对她的幻想痴念和厚重的眷恋，这些已然扎根在我身上，成为我的一部分。
涩琪不在乎这些，她说不清自己的名字，叫不上我的姓氏;我是她的哪位妹妹，母亲又是谁，对她来说都不重要，掩盖在平静下的那部分才是她，翻过温和纯善的另一面后才是竖起的刚硬尖刺。
真实是无法令人接受的，涩琪只是被禁锢在这具躯体里，在这个家里，她连心脏都不愿多跳动一下。
而我，我甘愿做涩琪手边用完就可以丢掉的纸杯，她喝完一杯，痛饮达旦后就可以把我扔的远远的，把一切都甩开。但我终究是盛满涩琪所有苦涩的，冰凉的，令人不得不醉醺醺的痛苦的那个戴罪之人。
血缘给我染上一层洗不掉的罪孽，我活着就是对涩琪的加害，永无止境。
也许我在看清这一切的那天就该以死谢罪，但我却还恬不知耻又贪婪的活着，我想再多陪涩琪一段日子，我想要站在涩琪身边的时间再多一天。
我需要被需要，我含着罪恶的秘密咽不下吐不出，我无法脱离这些;和涩琪一半相同的血脉像是一个荒谬的诅咒，父辈的错误如此轻佻的嫁祸于我，让我此生都在痛苦中苟活。
但我却总​在半梦半醒间，忆起见到涩琪的第一面;她望着我，在那道柔和淡漠的目光中，我不是谁的女儿，不是谁的妹妹，我只是一个仰头呆望着她的女孩，在她​淅沥沥撒下来的一把月光中做了一个甜蜜的梦。

其实小D不喜欢攀岩，但我希望她上这个兴趣班。

她恐惧的部分太多了：高度、协调性、力量感不足，等等。

两次以后就明显认怂了，直接告诉我：妈妈，我肯定学不会的。

如果是学龄前，我们会同意她“暂时”放弃。但如今她快10岁了，我们仍然希望她可以看到，她是可以做到的。

为什么我要坚持呢，因为她28周早产导致的肌张力异常，现在还是空间感知能力不够好，协调性不强。而有时候她对于自己身体的掌控，尤其是灵活度高度没信心，就会在一些对抗类竞技中缺少安全感。

攀岩是我想到的，对她这些都有帮助的运动。

但她那么抗拒，那要怎么办呢？

对，我们家又来了一轮头脑风暴，队友觉得最好的方式就是，我和她一起学。

而这件事背后就意味着，我这个严重恐高症患者，需要人到中年自我突破一把了[允悲]

这件事比你们想象得还要难，我第一次爬儿童墙，上去对我来说很容易，但是我站在高点，死活不敢放手，就一直僵持在那边好久，不管下面的人怎么鼓励，我都不敢放手。直到最后感觉没力气后，我硬生生地自己爬下来[泪]

那天晚上，先生问我，是不是真的很“可怕”？如果真的是这样，也许我们女儿也和你一样，咱们要不就换个其他的吧。

也是那晚，我很坚定地说，继续吧，正好我和小D一起来自我挑战。

做父母这几年，大部分时候我们都是希望小D去做到我们觉得挺简单的事，这是第一次，我和小D成了战友，一起去做我们都觉得困难的事。

我想试试看。

于是，我和小D就一起开始了攀岩兴趣班。一开始，我对于高度的恐惧比小D还大，而且非常真实。不怕你们笑，我真的有过在顶端哭出来的经历[悲伤]

但意外的是，小D在这个过程中给我鼓舞，她会等我下来后立马冲过来给我抱抱，她会在我上去前摸摸我的头，她会在队友开我玩笑的时候捍卫我。

而我每一次的“咬牙”继续，哪怕没有任何教育，都给了小D很大的激励。自此以后，她再也没有说过要放弃攀岩。

如今呢，我和小D可以爬到顶端然后轻松放手下来，我们垂直攀爬速度都提高了，我们学会了平移、换脚、交叉手和三点式[比耶]

我和小D经常会聊心得，我们都发现，原来我们仍然会恐惧，仍然会出现“自己是不是能做到”的怀疑，但我们也都明白了，这些情绪都是正常的，不需要克服，可以带着这些情绪继续去做。

这个认知给了我们两个人特别强大的力量感。

这不还是和我7、8年前谈的育儿观一致吗？当时我说，如果想要孩子爱阅读，那么家长首先要自己爱读书，至少要让孩子看到我们晚饭后在读书，而不是刷手机。

兴趣班不也是这样？我们希望小D坚持的，发展的能力和品质，我们父母就自己先上。

我知道，很多人会说，我平时工作忙，没时间陪着孩子一起上兴趣班。的确，这点上我和小D爸爸还是幸运的。

但我更想说的是，其实如果真的在乎，我们总能有方法找到时间。

（小D爸爸乱入，他让我问问大家，我这样还不算“鸡“吗？ 有时候我真的不能理解，男人特别执拗又奇怪的竞争欲的点）

#大学毕业到30岁是最艰难的几年#
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
笑死了 一生艰难
感觉自己就是懵懵懂懂的做着大人 大人就是可以所有事情都自己处理 不会想着依靠别人 不能总觉得问题出现会有别人解决 可以寻求别人的帮助 但还是要自己来 当然工作出现问题 还是要学会甩锅 合理的摔出去 这是最重要的 因为别人也在甩 如果只接住不甩出去就完蛋啦 不是不能直面问题 但是得让他们知道他们问题更大 自己只是小问题 哈哈哈 每天都会有新的问题 有时候拖一拖也可以解决 毕业这么久 烦恼很多但是又感觉都是小问题现在让我想 我都想不到 感受生活的多彩吧