楼上邻居家漏水我遭殃，昨天一回到家眼前一黑。一进门发现所有门口的箱子鞋子都没了，卫生间空空荡荡。心惊胆战地走进来，发现全给我摆在我床边的地毯上和沙发上了，好烦。当时只是意识到了洗漱洗澡都超级不方便，后面真的进了卫生间用了一下才知道有多不方便——
浴缸被天花板掉下来的东西砸了个洞，墙角因为瓷砖和门挡都被拆了而裂开了。
我洗了个澡结果没有浴帘（和挂浴帘的杆一起被拆了）水流了一地一直到门外老远。卫生间的抽风扇和头顶的浴霸也没了，洗了个澡冷得要死，洗完还得拖半天地，而且一早起来地板还是湿的。
今天起来，毫不意外地因为过去28小时的赶路和昨晚的熬夜整东西+洗澡受凉而新冠加重，过去几天都没太流鼻涕，今天流涕咳嗽打喷嚏根本停不下来，还是阳着。气得我写邮件疯狂问候公寓，用得最多的一个问句是“Who will be responsible for this”？？？
喵的，真不想住这儿了，换了几茬儿公寓经理之后越来越垃圾，现在索性装死，啥事儿都装死，干啥都找不到人，只在收钱的时候非常积极，不该收的钱也收。但是这个地段和价格又是绝无仅有的，至少目前我没有找到替代品。
感觉自己生活得也挺苟且，收入不高，没有车，很不自由，啥也不是，工作上没啥进展，近期远期都看不到什么特别的希望，就是不断妥协妥协再妥协。非要说的话，如果一直这么没有进展，似乎也是差不多能看到头的人生（一直混日子直到混无可混）。是不太行，显然不能这样长期呆着，但是总觉得也暂时没有特别好的解法，只能说再去做做题学学系统设计，给自己一种“好像可以靠做题解决问题”的幻觉。似乎就像我对待婚恋一样，实在是没有满意的也对这件事本身毫无兴趣，但是如果被逼着接触，那就接触接触，反正谁都一样，都注定会降低我的生活质量（dbq我就是这么认为的），也都没什么盼头。没意思，真是怪没意思。回去的话还多一层“工作超累”，思考“没盼头”的时间也许不再有了，但是感觉更加没有盼头了。

被我弄丢的你两个犟种的爱情又深深戳中了谁呢？我承认，在感情里我就是那个犟种，我遇到了那个一直主动的他。
而白晓宇为了支持女友的事业，熬夜设计，最终导致眼睛出了问题。女友小说投稿屡屡失败，准备放弃写小说了，他不厌其烦地鼓励。这样一个阳光开朗大男孩在世事苍狗下变成一个命途多舛的中年男人。时间能厚待白晓宇吗？3月8日我想去电影院亲自看一看[悲伤]

十八岁以前，我是很爱看青春剧的。
记忆中高中时期的深夜，黑暗的房间里，为了蹭到好一点的wifi信号趴在离门比较近的床尾，还要时刻提防着以为我已经睡了的妈妈，看屏幕里的少男少女们笑闹着、骑着自行车从郁郁葱葱的摇晃的树影下穿行而过，幻想着自己长大后也拥有像那样奇幻而又热烈的、真正的青春。
但一晃眼我就快二十一了，那些停留在想象中的阳光明媚的日子好像并没有来临，或者其实已经来临过，只是被我当成了平淡普通的每一个日子。
只是现在再看到屏幕里略有些咋咋呼呼的少年，有一种恍若隔世的惘然。
我也拥有过他们那样的青春吗？
目前独居的loft旁边就是一座中学，出门遇见穿校服的年轻人我总会不自觉地将目光停留在他们身上。偶尔在心里轻哂，现在的小孩儿初中都能长这么高了啊。我好像还年轻，但好像已经不再那样年轻了。
毛不易的歌词里写，回过头来发现自己从没有过热血的人生。
我的人生呢？校服时期总幻想着那些属于大学的意象：有好几层楼的大图书馆、车铃叮当作响的林荫大道；现在看到高中的学生，又在追忆那些似乎并不自由的日子。
也许从那一个个熬夜看青春剧又得早起念书的青稚日子里，我就已经身处在我的青春当中了。
而且直到现在，它也没有远离。