我看到一条微博里这样形容成年人崩溃的瞬间：正身心俱疲的时候，摔了一跤，期待很久的果汁全都洒了。

平时的话，顶多说一句： " 好可惜，全洒了。 " 好像这样就过去了，可这次却像小孩一样泪如雨下，放声痛哭，但我明明是个大人了。可能正因为是大人了，才会借着这种小事儿哭出来。

从什么时候开始，我们不敢随意在别人面前崩溃了？

杨紫曾有一次在深夜发了一条很感慨的微博，因为发微博的前一天她刚刚落选最佳女主角，评论区的高赞评论都在骂她矫情、戏精，杨紫被逼得 " 秒删 " 微博，后来大家才知道那段时间她的亲人去世，她的这条微博是在怀念逝去的亲人。

仿佛所有人都在告诉我们：成年人就是要戒掉情绪，世界上没有真正的感同身受，你要学会坚强，要学会自己去消化悲伤。

于是我们不再明确地在朋友圈表达自己的感受，也不再轻易向别人吐露自己的心声，我们筑起一道围墙，用只有自己才懂得的方式小心翼翼地诉说着自己的悲欢。

我们害怕别人背后的议论，不希望看到别人奇怪的眼神，以为不说不表达，就能避免被误解，就能减少二次伤害，以为这样我们就是无坚不摧的成年人了。

但那些让我们痛苦的情绪不会自己消失，它们还是会在半夜失眠的时候，在错过回家末班车的时候，甚至就像开头微博里提到的那样，只是走在路上不小心摔了一跤，就强烈地爆发出来。

记得刚刚分手那段时间，我整个人都处于一种特别颓废的状态，感觉周围的一切都是冷冰冰的，想找人诉说又怕麻烦别人，想表达情绪却发现好难说明白，于是我只能在朋友圈分享一首伤感的歌，一遍遍地循环。

没过一会，我爸打电话过来，问我几天没给家里打电话，是太忙了还是心情不好。我当时鼻子一酸，还是忍住了没有跟他说我分手的事，只是跟他聊了很多关于工作的事情，还有一些家里发生的琐事，这时我的情绪已经缓和了很多。

挂掉电话几分钟后，大学时候要好的舍友给我发微信，问我： " 你是不是分手了？ "

我说： " 你怎么知道？ " 她说： " 你大学的时候失恋就一直单曲循环这首歌，朋友圈看到你发这首歌，觉得你有心事，就来找你了。"

那一刻我突然意识到，那些被我小心翼翼收藏的情绪，那些试图躲过别人猜测的心思，在关心我的人面前，统统掩饰不了。

而我，并不是真的不愿意表达，我只是怕被误解、被伤害。在被亲近的人看穿之后，我并没有被拆穿的恼羞成怒，只有被理解、被关心的感动。

世界上是没有真正的感同身受，但你的身边总有一些人，他们想要了解你的心情，他们想要感受你的感受。

那些真正关心你的人，也许并不经常出现在你的微信列表前面，他们可能被淹没在你通讯录数不尽的人群里，他们甚至和你都不在同一座城市、同一片天空下，他们无法第一时间看到你不安的表情，知道你最及时的消息。

但你在朋友圈里写下的每一句话，发的每一张照片，分享的每一首歌，他们都会认真对待，他们试图从这些隐晦的信息里，读懂你小心翼翼想要隐藏起来的脆弱，然后给你力所能及的慰藉和关心。

没有人能一直快乐，朋友圈也不是一个只能装下欢乐和华丽表象的万花筒，你要允许自己除了开心之外，还可以有悲伤，悲伤过后还能调整状态，重新出发。

你要知道，有一些人无论如何都会站在你这边，他们给你支持和陪伴，是你伤心时给你拥抱、快乐时给你鼓掌的人。他们是你的铠甲，是你走下去的力量。

#柒天# 本周日常来喽咯～
▶️那天突然看到这个歌剧魅影的售票渠道，一直都很想去看，但是一直都没有把它提上日程，其实我有好几个特别想看的舞台剧音乐剧歌剧，在剩下的时段一定要抓紧时间，去吧这几个我想看都看了[哈哈]
▶️那天在二家里面玩干瞪眼，天哪，这个牌起手就是这样，我为什么不是头家我就打算打大春天[污]
▶️我要去冰岛玩啦，那个可爱的冰箱贴，我一定会买回来的，再买点给家里的小小朋友们吧，感觉这个地区也没有什么可以买的伴手礼，只能买些这些零零碎碎的东西[笑cry]
▶️去喝了星巴克新品终于是赶上了第一波的，好喝一丢丢，但是呢就也就那样了，我们各种DIY做法还不错
▶️我去取visa啦，等会儿就可以拆盲盒了，看看他给多久[笑而不语]看到有某一位officer给的时间超级短的小红书分享后我都很紧张，希望是半年的[哇]
▶️回国啦，回国啦1秒回国啦天哪[偷笑]，这个味道真的是让人魂牵梦绕跟自己买底料回来煮是完全不一样的非常的好吃，吃的非常的撑，但是还是怀念国内的海底捞氛围呀[嘻嘻]期待回国以后大吃特吃[馋嘴]
▶️又去了一趟大英博物馆，着重去看了一下埃及馆，因为在我去了埃及回来以后就感觉心情不一样的，特别是看到那些文物什么生命的钥匙呀，拉美西斯二世呀，男女表现形态不一样啊，等等这些就仿佛自己也能讲出一些东西来，就算自己没完全记住[允悲]非常非常的开心，希望未来这些漂亮的宝贝都能回到自己国家[鼓掌]
▶️我的梦中情，我真的太喜欢了，我要去买一双，特别是现在感觉就是特别特别想去买，结果最喜欢的系列在英国是没有买的哎，真的是大无语了，回国再去买吧[哼]
▶️今天的天空特别漂亮，当然叫随手捏一张呀。感觉现在的天空是属于那种春天的情况，就是比冬天的那种暖阳，让人有一种要新生命出现的感觉[挤眼]

本周结束
未来两周也是非常匆忙的两周
期待快点放假

我一直觉得我最厉害的一点是看一部精彩的小说 我可以停在某一个剧情说不看就不看 这种了不起的毅力 我真的很牛逼(逼是好逼 祝天下人人有逼)
后来我才反应过来我就是懒而已
懒得找出来继续看 懒得调动情绪
我记不住人脸 记不住名字 是真的大脑不帮我么 其实不是 所有我觉得记不住也不妨碍我人生的 我就是懒得去记住
我对数字不敏感 是我真的没有整合计算的能力吗 也不是 我就是没那么在乎 能不需要我去做我就不想做
同样的 社交场合需要我做面子上的事 做就是了 但非必要就是不想做
一切都和我能不能无关 和我想不想有关

我太在乎自己想不想了 所以连讨厌都可以忘记 我会记得我讨厌这个人 但其实早就忘了讨厌这个人是什么感觉 除非是一些着实令人反胃的人 提到名字就能想到事迹那类 但唤回的记忆和厌恶情绪又会在下一段话开始后立刻消散

我这也不在乎 那也不在乎 旁人以为我会讨厌的人其实我压根记不住 也不关心 旁人以为我喜欢的其实也就那样 燃烧一段时间的热情再化作灰烬 下次提起就笑嘻嘻说句“爱过” (细水长流的除外)(但我确实会用力燃烧 再也没有比这件事更刺激肾上腺素的了 爽死)
我拥有的我都觉得是应该的 不是我“应得的”而是我“应该的” 前者需要付出力气 后者不用 我实在理直气壮得很 没有感恩过 顶天感动过 但也转瞬即逝 下次怀念

天底下 谁也没有我自己重要

所以 有没有人来收我的小卡立牌和吧唧！！！！！！！！我出！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！