其实，2024的开头对我并不友好。
从一月底开始，一直经历了很多不好的事。
这些不好的事，可能和天灾人祸相比，并不是什么大事，而仅仅是我的三观不断被冲刷，且遇到了很多铜墙铁壁，让我四处撞头。
不止一次的“头破血流”，也掉了不知道多少次眼泪。有时候也心疼自己，为什么这些不好的人和事都被自己遇到了，为什么自己的真诚与勇敢最后还是成了最没用的廉价品。
我真的很庆幸，我有很多的好朋友，每次无论是我崩溃的当下，困惑的时刻，他们总能及时的叫醒我、安慰我，告诉我会过去，我能接受的了，而且，我值得更好。
是啊，人看开了的那一刻就像钻进被窝的脑袋探出来一样，就像新鲜空气进入了大脑，那时候身体再也不会因为窒息而感到压力与疲惫了。无论是自己真诚对待的人，又或是自己勇敢追寻的人，即使回馈的最后并不是预期的，但我最后的选择也是接受。且将他们列入我的“人生典籍”，在今后的每一刻时刻警醒自己，再也不会重蹈覆辙。
其实，原本我对“人”已经快失去信心。觉得真诚与勇敢的相处之道并没用，任何人都是自私的，世界是灰暗的，没人值得信赖，我要永远永远的锁起来保护好自己，这样就不会被任何人伤害。
但是，今天晚上嘉嘉给我看了她嫂嫂记录的每年她哥哥生日的日记（如图）。每篇只有那么短短几行，但是每一个阅读的人好像都能回到他们的“恋爱”中去，感受那一年他们的关系进展、爱情浓度。
老实说，我一边看一边在流眼泪。
在这样阶段的我，对身边的世界失去了信心的我，被她的文字治愈了。嘉嘉的哥哥和嫂子长达十几年的恋爱，今年已经迎来了家里的第二个妹妹，他们的故事我也多数是从嘉嘉口中听说：男女双方的优秀，与互相奔赴的暗恋…
短短十年的生日日记，十分钟看完，却治好了那个在低谷中的我，让我觉得爱情，还是存在。美好，还是可以相信。[心]
或许，很多的被动并不是一种贬义，而是老天爷在帮你做最好的筛选。
我走进一家服装店，第一眼喜欢的衣服，或许最后我会因为没有尺码、价格太贵，最后没法带它回家。也即使知道自己，无论再进那家店多少次，看见那件衣服，还是会喜欢。但是我想，不属于我的东西，我就该把它放在该有的地方。我做好所有我能做的与我想做的，就够了。
还是相信世上的所有美好，也还是会记录生活中我的美好。即使有时候我产生负面情绪，但我也相信，我可以不断地调整好自己，我一定还是会带着我的真诚和勇敢遇到那件最合身我最喜欢的衣服。
谢谢看到这里的你，也希望你能遇到所有你所求、所需、所爱的所有事物。

开始读博以后越来越不相信奇迹了。
年纪小些的时候觉得时间还有很多，而我一路向前跑着，这世界上无限的未知会像磁铁一样哗啦啦地落在身边，一切都亮闪闪的。
哪怕灯时不时灭掉，要用力敲打才能重新亮起来，这个念头也埋在心底，不曾变过。

到这个点上却发现不对劲了。人生苦短，时间是有限的，精力是有限的。奇迹也是有限的。
人生无限的未知坍缩了，就像没有人观察的量子玫瑰。令人沮丧的确定性终于慢慢靠近了我。我拒绝，我逃开，我装作只要不面对，就没有令人失望的结果。

但这可能并不是坏事。我是开始领悟现实世界的规律了。
换句话说就是认清现实。从前我只是无知，相信只要愿意就可以飞起来。可我又不是鸟，小鸟可以凭意志力学会飞翔，而我只靠愿望是做不到的。
我要付出什么，才能抵达那个彼岸呢。

这个问题研三时就有了，而我今天才想要回答。
我不知道自己是否会沉下去，奇迹也可能不会发生。可这些都不重要了，重要的是我在“一路向前跑着”。
没有奇迹也没关系，反正我已经在路上了。

三月的第一天，交接好所有导员工作，开了最后一次班会，终于卸任啦，有种和学生工作和平分手的错觉哈哈哈哈
真的很开心，用近三年的时间，做完一件自己选择要做的事情，尽心尽力，善始善终
毕业仪式上致辞时，突然想起迎新仪式前的某天，自己一个人在导办通宵改PPT，凌晨四点半，静默中巨大的孤独感吞噬着一切，微亮的天空和我的眼睛都在下着雨……
当年为了解决自己的人生课题，重新构筑心理支持体系，选择了这条并不轻松的路，一路走来付出很多，收获了更多，感谢所有人！我的人生故事又写好一段重要注解，当然，肖导这个称呼也自然会像肖团一样，慢慢离开我的生活
po一张今天做的好吃的西红柿炒鸡蛋，小肖的新日子会更红红火火！
向前走，不回头