随记1
最近跟妈妈出了几次门，每次都感觉像好朋友出街一样。
买一杯奶茶，逛公园，吃美味的蒙自源，开车在路上，看劳热，英歌舞。
大片大片的单独相处时间，我像对待我的同龄朋友一样畅所欲言。聊弯弯绕绕的心事，聊各自的“生活文化”，聊看到的、听到的新闻轶事，分享看法等。
以至于某天我告诉她，我第二天要去找wedan吃饭，不在家吃。
她给我的回复不是标准的妈妈式回复，而是
——我呢？你怎么抛弃我了？（这里省略无数个“哈”）

随记2
那天跟wedan终于约出门了。紫电说，她身上怎么有一种雯的感觉！被这么一说，还真别说！！怪不得我都那么喜欢她们——她们身上都有一股温和谦逊又坚定的力量，磁铁一般吸引着我。
跟wedan走在一起，不由得想起初三那年的流金岁月。我口若悬河滔滔不绝地输出，她在我身边侧着脑袋瓜听我说，那么认真，那么可爱，默默听着并且给予微微点头式的肯定。
后来，测了mbti发现她是istj，我才恍然——再综合一下我对她的了解，其实她对我聊天的内容并不完全感兴趣。于是我问wedan，你是出于你的高情商，还是对我的聊天内容也稍有兴趣。
她想了想，微微笑说both。在我一阵疯狂夸夸以后，她告诉我，跟我聊天她也能得到能量。我好开心！！！
我跟wedan都一样，不喜欢观点之争。尊重不同人保有不同观点的同时，我们都坚定地捍卫自己的主体性。并且，我们都会比较中庸（现在越来越觉得这是一个好词），发表观点的时候适当保留余地，极少对事物下定论或者干涉他人，尽量让身边人如沐春风，不为偏激强硬的措辞所伤害。我跟她很多不一样，但是这一部分的一样，恰好是尤为关键的一部分。
我真的，即将沉醉在这份友情之中了。

随记3
某天跟佳漫聊天到半夜。不多说了，看图。[泪]
别人只会说我过分单纯，容易被骗，要我多加防范，否则难以生存。
我知道大家好意，但是说教式的沟通方式让我心里难受，我感觉自己的自主性被别人篡夺。我在心里一次次否定这样的自己。我试图将自己融入社会期盼的模具里，尽管那样让我伤筋动骨。
而你，会一次次肯定这样的我。
懂我的人太多了，我有什么理由不幸福呢？

人总是在不快乐的时候大喊幸福

第一次在这里写随记 当一个小树洞吧
最近过得好糟糕 失去了一份兼职 喜欢的人莫名有了喜欢的人 一切的一切好像不是随着我的生活轨迹度过 让我突然觉得好陌生和迷茫

于是我出门走走的时候 总爱抬头看树 人们都说 树是第二片海 对于我 我是浪漫主义者 我喜爱一切浪漫及治愈的环境 我喜欢海 但我不能住在海边 我喜欢树 但不能把树栽在我身边

听着音乐抬着头沿着小路一直走 莫名感觉自己在演电影 是我的错觉吗 总感觉自己活在了一个剧本的世界里 像极了电视剧里前期甜蜜幸福生活 后期却虐人心的剧情 oh no！糟糕透了！

我总想抓住那些转瞬即逝的东西把它留在我身边 以为能留住一些什么东西 关于我喜欢的人 我只能说我真的付出了很多真心 但后面看了一下 我连相爱的证据都没有 算屁吃 我给他上的那一层滤镜如今成为了捆住我的枷锁 挣脱不开 如今想明白后 我所追求的永恒 只留在了那一刻我喜欢的那一个时刻 永久的被保留在那里 故事不会变的 但我们会

那个记忆会一直存在 直到我回头看再回想起来时候如果能不难受的话那我估计是成长了吧…….

随记
今天中午跟客户吃饭聊天时，他说给我弟弟送上车之前我给他买了几盒好烟，让他拿着抽，我说你这当哥的真够意思，他说我工作了，弟弟读书，我应该的。昨天在我办公室哥俩言谈之间透漏着哥哥各种对弟弟的爱。
反而相比，我心里无限羡慕，我是独生子女，体会不到那种一母同胞的关怀。两个人各种分享心事，我跟家里只能报喜不报忧，生活的苦，工作的累，偶尔的抽烟发泄变成现在经常抽，我最讨厌抽烟喝酒，而我样样俱全。
如果我有来生，恳请我的父母别再让我孤单了