姐妹们帮我看看花了小几千的双眼皮值不值P1~P4是近期的双眼皮状态,P5是原生眼,反正我觉得做双眼皮太香了! 直接分享!
个我的原生眼情况:眼皮有点厚的内双,有点肿但不严重,眉眼间距有点近
全我的诉求:形状自然,不肿,不假
双眼皮手术费: 4300,用时大概一小时
宽度:6.5mm开扇
我是在8月底做的,目前两个月的状态我真的hin喜欢。做的时候因为打了麻药,所以没啥感觉,就很像针扎那样。术后眼部有点肿胀感,可能是因为打了麻药,向上翻白眼会有轻微的紧绷感,不过也是过几天就好
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我是在8月底做的,目前两个月的状态我真的hin喜欢。做的时候因为打了麻药,所以没啥感觉,就很像针扎那样。术后眼部有点肿胀感,可能是因为打了麻药,向上翻白眼会有轻微的紧绷感,不过也是过几天就好
《我与地坛》写的不仅仅是史铁生和地坛、史铁生和生命,还有史铁生和他的母亲。
最让人动容得要数史铁生和他的母亲,他接受了命运的安排,通过大段大段真诚和滚烫的描写告诉我们,他后知后觉的理解了母亲心里的苦闷和无所适从。对,儿子的不幸在母亲那里总是要加倍的。
他说:“有一年,十月的风又翻动起安详的落叶。我在园中读书,听见两个散步的老人说:‘没想到这园子有这么大。’我放下书想着,这么大一座园子,要在其中找到他的儿子,母亲要走过了多少焦灼的路。多年来,我头一次意识到,这园中不单是处处都有过我的车辙,有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印。”
“母亲不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲。她知道我心里的苦闷,知道不该阻止我出去走走,知道我要是老待在家里,结果会更糟。但母亲又担心我一个人在那荒僻的园子里,整天都想些什么呢?
我那时脾气坏到极点,经常是发了疯一样地离开家,从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。母亲知道,有些事不能问,就犹犹豫豫地想问而终于不敢问,因为母亲自己心里也没有答案。她料想我不会愿意她同我一起去,所以母亲从未这样要求过我,她知道得给我一点独处的时间,得有这样的一段过程。
她只是不知道,这过程得要多久?这过程的尽头究竟是什么?每次我要动身时,母亲便无言地帮我准备,帮助我上了轮椅车,看着我摇车拐出小院。这以后母亲会怎样,当年我不曾想过。有一回,我摇车出了小院,想起一件什么事又返身回来,看见母亲仍站在原地,还是送我走时的姿势,望着我拐出小院去的那处墙角,对我的回来竟一时没有反应。
待她再次送我出门的时候,她说:‘出去活动活动,去地坛看看书。我说这挺好。’许多年以后,我才渐渐听出母亲说的这句话,实际上是自我安慰,是暗自的祷告,是给我的提示,是恳求与嘱咐。只是在母亲猝然去世后,我才有余暇设想。当我不在家里的那些漫长的时间,母亲是怎样心神不宁地坐卧难安,兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。
在那段日子里,那是好几年前的一段日子,我想我一定使母亲做过最坏的准备了。但她从来没有对我说过:‘你为我想想。’事实上,我也真的没为她想过。那时她的儿子还太年轻,还来不及为母亲想,他被命运击昏了头,一心以为自己是这世上最不幸的一个,并不知道儿子的不幸在母亲那总是要加倍的。
有一回我坐在矮树丛中,树丛很密,我看见母亲没有找到我。她一个人在园子里走,走过我的身旁,走过我经常待的一些地方,步履茫然又急迫。我不知道她已经找了多久、还要找多久,我不知道为什么我决意不喊她。但这绝不是小时候的捉迷藏,这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞涩,但这倔强只留给我痛悔,丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子:千万不要跟母亲来这套倔强,羞涩就更不必。我已经懂了,可我已经来不及了。”
最让人动容得要数史铁生和他的母亲,他接受了命运的安排,通过大段大段真诚和滚烫的描写告诉我们,他后知后觉的理解了母亲心里的苦闷和无所适从。对,儿子的不幸在母亲那里总是要加倍的。
他说:“有一年,十月的风又翻动起安详的落叶。我在园中读书,听见两个散步的老人说:‘没想到这园子有这么大。’我放下书想着,这么大一座园子,要在其中找到他的儿子,母亲要走过了多少焦灼的路。多年来,我头一次意识到,这园中不单是处处都有过我的车辙,有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印。”
“母亲不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲。她知道我心里的苦闷,知道不该阻止我出去走走,知道我要是老待在家里,结果会更糟。但母亲又担心我一个人在那荒僻的园子里,整天都想些什么呢?
我那时脾气坏到极点,经常是发了疯一样地离开家,从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。母亲知道,有些事不能问,就犹犹豫豫地想问而终于不敢问,因为母亲自己心里也没有答案。她料想我不会愿意她同我一起去,所以母亲从未这样要求过我,她知道得给我一点独处的时间,得有这样的一段过程。
她只是不知道,这过程得要多久?这过程的尽头究竟是什么?每次我要动身时,母亲便无言地帮我准备,帮助我上了轮椅车,看着我摇车拐出小院。这以后母亲会怎样,当年我不曾想过。有一回,我摇车出了小院,想起一件什么事又返身回来,看见母亲仍站在原地,还是送我走时的姿势,望着我拐出小院去的那处墙角,对我的回来竟一时没有反应。
待她再次送我出门的时候,她说:‘出去活动活动,去地坛看看书。我说这挺好。’许多年以后,我才渐渐听出母亲说的这句话,实际上是自我安慰,是暗自的祷告,是给我的提示,是恳求与嘱咐。只是在母亲猝然去世后,我才有余暇设想。当我不在家里的那些漫长的时间,母亲是怎样心神不宁地坐卧难安,兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。
在那段日子里,那是好几年前的一段日子,我想我一定使母亲做过最坏的准备了。但她从来没有对我说过:‘你为我想想。’事实上,我也真的没为她想过。那时她的儿子还太年轻,还来不及为母亲想,他被命运击昏了头,一心以为自己是这世上最不幸的一个,并不知道儿子的不幸在母亲那总是要加倍的。
有一回我坐在矮树丛中,树丛很密,我看见母亲没有找到我。她一个人在园子里走,走过我的身旁,走过我经常待的一些地方,步履茫然又急迫。我不知道她已经找了多久、还要找多久,我不知道为什么我决意不喊她。但这绝不是小时候的捉迷藏,这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞涩,但这倔强只留给我痛悔,丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子:千万不要跟母亲来这套倔强,羞涩就更不必。我已经懂了,可我已经来不及了。”
三月底要预答辩,磨磨蹭蹭今早终于决定要把论文初稿发给导,十点睁眼看到导八点不到给我打了个电话,真是垂死梦中惊坐起。电话回过去是让我帮拿快递,后来想了一下估计也是在变相提醒我该操心论文了[并不简单]我顺嘴就说一会儿把论文发给他,结果他说要出差十号再发,本j人计划被打乱,瞬间五雷轰顶欲哭无泪雪上加霜啊吧啊吧。最后决定厚着脸皮先发给在厦大读博素未谋面的师兄帮我看看。好在师兄很给面儿,今晚就打了俩小时电话给我指修改意见,并“勒令”我一周内改一版再给他看。
非常好,我现在有两个导了,我就不信了我还毕不了业[干饭人]
说真的,没有一颗强大的心脏,这研究牲真是读不了一点儿哈[嘻嘻]
非常好,我现在有两个导了,我就不信了我还毕不了业[干饭人]
说真的,没有一颗强大的心脏,这研究牲真是读不了一点儿哈[嘻嘻]
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