今晚与子麟哥探讨我的篆刻，深感艺途之艰难，走到今天，早已过了摇晃不坚定的阶段。嘲笑、冷眼、不理解，在一些人眼中或许我是一意孤行，但我早已不受这些因素的影响了。往后的路该怎么走，我不知道，我也不过多思考，我每天脑子里最令我苦恼的是字怎么写印怎么刻，这就够了。不同于追名逐利的苦恼，这样的苦恼我是乐在其中，只有在这样的苦海里才能感觉到我是活着的。这一年很煎熬，一度使我睁不开双眼，现在我努力睁开，眼中不再有乌云，不再有那些虚伪的人和事物，即使乌云飘过的痕迹可能永远不会消除，但我就当看不见，活一天赚一天，学一天赚两天。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求，我为自己活，也能为自己死。

偶尔会像慎平一样从脑袋里跳出来思考，像这样洗脑自己：这人性格就是这样，合不来忍让一下/他完全是喜欢你把你当好朋友才会经常找你玩没话找话/她帮你很多你起码从态度上还人家
但是我就是很讨厌这些人(;｀O´)o感觉有个我也说不好在哪里的界限在的，超过的人经常会让我讨厌到反胃
讨厌向我露出真实情绪讨厌抱怨讨厌负能量，讨厌正经事讨厌我接不住的话讨厌专业领域话题，讨厌需要思考才能回复的很搞笑讨别人笑，讨厌需要思考怎么保持距离感！！！

我也挺贱的，明明讨厌还是死装一副没错我们是好朋友的样子。。们金牛座就活一个体面
但是偶尔也觉得这些讨厌鬼挺萌的 平常干什么都装的很亲密 我真是有病

人在活著时，所有的执念、所有的欲望、所有的渴求，当去到尽头的时候，都会变成什么？

早在几周前，我还跟你说：「我没有你会离开我的感觉，你一定会好好的活下去。」

当我来到医院探望你的时候，你那个惊喜且亲切犹如家人般的眼神，让我强忍泪水，假装镇定；但当我再度收到突如其来的消息，你…已经与世长辞了…

感恩这两年来，你对我伤势进度的执著和照料。纵使我右边胳膊坏死面积那么大，但肌肉仍能重新成长，完全归功于你；从我两年前出院回港，胳膊能抬至往前九十度已经是极限，经你每次悉心教授、锻练，两年后的今天，我已经可以强行用力抬至接近一百六十度，每次你看到我在你面前举高胳膊时，你那种满足又开心的烂漫笑容，深深地推动著一蹶不振的我。

这一年来，每次看到你积极面对疾病带来的后遗症和疼痛，由你开始接受之后，状态每況愈下，化疗的副作用令你痛不欲生，你坚持的每一下呼吸都跟浸在大海中至窒息一样，我只能身同感受，无力的支持、无助的希望、无奈的奢求，也许…只有离开才能得到解脱，也只有离开才是你唯一的出路。

而你总是在我咬牙切齿的时候安慰著我：「小虎sir呀小虎sir，我会把你变成我毕生最好的作品！即使你经历了镪水洗礼…但我有信心可以令你会比以前更优秀！」

我…一直期待著，可是今天，你兌现不了承诺，所以让我不能够更优秀，这是你的责任！你也不负责任地离去了…还有剩下的三十度、相约的温泉治疗、你推介的驴肉火锅、说好夏天的自由泳对决、你答应过要亲临看我打比赛…这是我们男人与男人之间的约定呀！你怎么可能只说一句「下辈子吧」之后就走了…

跟你道別的那天晚上，看到只剩下皮层的你，我也不敢激动，跟平时一样，我把你逗开心…凝视著你笑著咳著的举动…明明已经不断注入吗啡，意识逐渐散漫模糊，但仍硬扛箸眼皮睁大双眼给我回馈，我就知道，这一次，是我跟你见面的最后一刻，我跟你碰拳约定了，如果有下辈子的话，倘若你还记得我的话，你一定要来找我…我会把你教我的所有技巧知识，重头再教回给你，年纪多大也好，我们一起再锻练，这样好不好？

Kon，一路好走，愿你在天国的世界之中，再沒有痛苦和煎熬，一直努力健身，做你自己喜欢的运动，我会永远怀念你…