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2024.02.26

一个特别的日子
百感交集的心情

其实本来好像有特别多想表达的
在那天那样的情绪里
矫情的不行
矫情个不停
…

再加上最近的心情
本就不够美丽
当然其实没什么困难
大概就是太闲了叭
总会有段时间是比较丧丧的
但很快就好
嗯
我一向如此。

不过
那天不想打字
心里那满到快要溢出来的想法
最终还是没被记录下来

/

其实说了这么多
也好像还没说到重点

就
蛮感慨的

其实我能做的并不多
充其量也就是话多
有时候甚至是过于唠叨了些

抱着一颗真心
给予真心
同样也一直在收获真心

这是我特别幸福和幸运的点

其实我这人挺无趣的
性格也别扭
总是犹犹豫豫
是个典型的“语言上的巨人”

但还是有一个又一个的她们
在我身边
鼓励我、支持我、
毫无保留的夸赞我

其实我有时候
真觉得自己挺差劲的
但每每有这种痛苦想法出现的时候
她们总是能在适时的情况下
有意或无意的
给予我最大的鼓励和肯定

让我总能
变得有勇气起来。✨

所以
我的愿望里也总会有她们

有朋友真好
谢谢这一路走来
所有陪伴过的人们

无论现在或近或远
都不那么重要
在人生的每个重要阶段
哪怕仅仅只是相伴一程
也已经足够治愈了。

我希望
我爱的和爱我的所有人
当然也包括我自己
都能一直快乐和幸福下去

当然要心想事成！
健康平安也是第一位！！

祝我们
好在未来❤️‍✨

我怎么这么贱，犯得着和那种人玩……明明对方只把自己当成一个仅具有萌属性的生物，而不是实实在在的人。怜爱不是爱，也不可能是爱……我为什么总会被这样对待？或者说我为什么总想在这种游戏般的感情模式里寻找爱？
太恶心了，我简直是闲得慌……什么诡异的受虐，我需要这种对宠物才有的认可和爱抚？我需要这种对死物才有的凝视与亵玩？

看完学长的前夫回忆录
看的很down 问湖北烧鸡为什么会那么down
他说我太感性了
其实我不觉得我很感性
你要是最近有个什么正经事 比如面试 考试什么的
我能打起十二分精神
管你是谁 通通闪开 不要烦我 不要耽误我的事情
所以我觉得我是太闲了
一闲就去想贪恋爱情的感觉
本来约好了周末去见他
结果阳了也去不了了
想见他 可能是真的想见他 有可能是因为我想问清楚一些事情
他到底是什么想法 我觉得他在封闭内心
他在拒绝别人进入他的世界
我想问清楚
因为我觉得线上他不会告诉我
我觉得他有点像之前的我
他在回避 他在回避
然后我又去找了前夫哥 质问清楚他为什么当时要这样对我
半夜觉得有点不正常
以后不要熬夜了..