坐在吧台对着她说了一整晚的实话，毫无顾忌。
微醺状态下打车去了两公里开外的夜市吃了个夜宵。下午她突然找我说结束后见面聊聊时我就已经想好了这两个出行方案，没想到两个都变现了。她吃了我推荐的苕皮，我吃了她最近才改观觉得相见恨晚的螺狮粉，还加了她喜欢的鸭掌，我俩一人一个。想起上去在宁波也是她带我去吃她最近特别喜欢吃的一家烤串店。和她相处的时候我是个妹妹般的存在。她还说她和猪这个属相特别合得来，我怎么现在才有种吃亏了的感觉。今晚我们聊了好多的我，我怎么有那么多话讲。但其实真正让我决定写下这些文字的是对话中谈到的别人眼中这个“无欲无求的我”。当我以一种无欲无求的状态呈现自己时，冥冥中我丧失了很多的机会。但我知道我也获得了很多的东西。但我是真的无欲无求吗？为什么我会给人这种印象？而且给的这么明显，以至于才见两次面的相亲对象都说你还是挺特别的，给人一种无欲无求的感觉，很洒脱。我只知道我失去了生命中最重要的东西，我曾经强求过，直到现在也没有结果。那世间万物又有是什么是不能失去的，既然注定来去空空，那又有什么好求的，那就顺应规律，生活它给你什么你就体验什么就好，好的也好坏的也罢，尽情体验吧。我就是这么想的而已。可是我好像又有点不是这么想的，我是在求什么的，只是我还不知道它是什么。
我在寻找它…

其实那天晚上我在你家楼下站了很久，去了你第一次带我来这个地方的那个公园。自己一个人去吃了学校旁边的麻辣烫。你说过，你最喜欢吃这家的麻辣烫。去吃了阿姨第一次带我们去吃的那家涮肚。 见你的那一刻我很开心，但是后来你推开我走的时候，我真的很无助，我一直在反思自己的问题，想这段感情中让你委屈的地方。我发现一直以来是我不会表达对你的爱，忽略了你那么需要我给你提供情绪价值

我也有在反思和改变。如果有一天你回到我身边 我一定会不再让你遭受以往的委屈 我不知道他能不能给你好的生活 会不会一直对你好 如果他对你不好的话

我真的会很难过 我不知道我写这段话你会不会看到

也不知道你还会不会在意 但是我已经不知道拿什么来表达我的真心 我只希望你能开心，还有 我会一直在原地等你。不知道我们下次见面会是什么时候。我想 一定是你回到我身边 我们都变得更好的时候吧。

最近这几天总在哭 感觉雌激素到达了一个bt的临界值 他声音大了一点我就哭 他说错话了我要哭 他语气硬了一点我要哭 他不哄我我要哭 他说话着急了我也哭 然后我们每次都要谈论半天 其实他一直哄我 一直说是他的错 我也控制不住我自己 感觉最近总是被惯的别人一点不顺着我我就想大呼小叫的 但是能无下限容忍我这种臭脾气的好像目前只有他一个 我也不知道他能坚持多久
前几天去他家那边找他 两个人在一起能见面就不想玩手机 平时一天手机不离手的人 我们两个见到对方就都不想看手机 导致火花断了 他那会上午刚要出去干活 都收拾好了 我看了一眼手机哇的一下子哭了出来 我说火花又断了 之前火花刚好是谈恋爱的天数 现在又断了（第一次是因为他那天忙一直没看抖音）我就像一条疯狗突然发疯 在房间里大呼小叫 他特别理智又冷静的坐到床边轻轻的安慰我 一点也没心急也不敷衍 不是用几句好了好了错了错了来获得我的原谅 他直到看着我心情逐渐平复下来才出门 那一刻我鲜少见到他这么成熟 以往和最近这几天也都是 我一吵架他就特别心急 可能对着手机大家都会很无奈吧
他并不是一个很浪漫的人 但是他总是会接住我全部的情绪 感觉以前和别人说话就会有敷衍了不想聊的时候 但是和他总有聊不完的话题 他不懂得太多浪漫 但是对于我来说有一个时时刻刻接受我的脾气古怪还天天夸我好看说我不胖 要有多轰轰烈烈呢 天天骂他都不会转身就走就够轰轰烈烈了吧 不知道从什么时候开始我喜欢没事就提分手 他从不顺着我的话说 从来不觉得哄我是一件很累的事 也从来不会和我冷暴力 我真的好喜欢冷暴力 一生气就不回消息 半宿不回他也坚持不懈的给我发直到我回他为止 他就是会猜得到我不睡 我爱他吗 我也不知道 从什么时候开始每一次分别都觉得心里空落落的 这次更明显 每天都等他下班然后领我吃饭 陪他送外卖 体会他的辛苦 那天真的特别冷 我这辈子只有两次觉得这么冷 第一次和妈妈第二次去冰雪大世界 第二次就是当糟糠之妻 我想我大概这辈子也摆脱不了恋爱脑的事实了 我也不知道我们会走多远 我只希望拥有你的时候我能活在被你爱的每一天