朋友最开始发现我真的天性就爱哭的时候，她说感觉我这样的人会因为感情上的事流很多眼泪。我和ab认识的时候，有一次玩游戏，宿舍一个人也没有，也不亮灯，我缩在衣柜里，第一次鼓起勇气问她我可不可以和她打电话一起玩游戏。她拒绝了我，我知道被拒绝是很正常的事情，但是我还是哭了，不知道是怕黑还是因为她拒绝我的请求，哭了一会之后又擦干眼泪继续和她玩游戏。后面发生了一点事情，她拉黑了我所有的联系方式，我那天下午哭了很久很久，恍惚中盯着落在琴键上的眼泪，我在想，为什么她不要我了，其实我也没做出什么越界的事情，我只是把和她一起玩的截图发在了小号，我只是太胆小了，不敢让她发觉其实我很依赖她。后来过了一段时间，我用微博小号和她联系上了，等于说是和好了，再后面重新加回了qq好友。那个时候连我也觉得其实我真的也不怎么在意她了，后来有一天晚上，她突然找我聊天，聊着聊着往一种不可控的方向发展，她和我倾诉，说她想死，其实我经常会看她的微博，我知道她的状态很差。我那天晚上真的很害怕，我第一次求人，我求她，我说我求你，不要死，求求你，真的不要死。我说我哭了，我好害怕。我那一晚上一直在哭一夜都没睡，我真的很担心她，我太害怕了，我不想让她死，我知道她对我很重要，我不要看着她死。很恐怖，原来真有人能牵动许多次我生锈的零件。后来有一天，她还是悄悄把我从她的世界移除了，我对此也安于现状了，不再去找她，不去加她，不去看她的微博，不去关注她的任何事。其实我还是很幼稚的，她拉黑我那么多次了，我也总是受着，前一段时间，用最开始和她认识的微博大号把她拉黑了，连同的，是过去，是眼泪，也是一份从始至终无人在意的爱。
时日至今，我终于明白了她说的
人生如旅途，我亦是行人。

下了一个倒数日发现居然已经两百天了！真的好快8.13是已知我留下最早的有关于适的记录（但是肯定已经不止了，看得出来这个时候我已经超爱）
后面转战拿我日常大号追还给我耗追炸了。。十一月份才成功登上[微笑]导致我超话落后十天[抓狂][抓狂]
@于适Yosh 从来没有浓烈的爱一个人还持续这么久，但是我肯定会爱你不止两百天[抱一抱]
期待我们四年后的第二个2.29[太开心][抱一抱]

记得刚上大一的时候特别喜欢动不动就说“热爱生活”，拍了一张自以为好看的夕阳就自诩“热爱生活”。然后大一下就觉得这个词特别恶心，像是硬把狗屎说成花。
从上学期开始我的微信大号越来越矫揉造作，每张照片都要调上七八个滤镜用最符合自己审美的拼图再自己硬造一些不是网络文案不长又带着点通讯录独有的mean感的文案。尤其是买了相机之后，我手机的拍照功能已经很久很久没有用过了。
今天从二教出来后突然打开了相机拍了一些放在我上学期绝对称不上美感的照片，当时没有带耳机只有一些嘈杂的风声，突然就把前几天焦虑的东西忘掉了。其实现在这个天真的算不上好看，甚至有点阑珊，但当时心情就是莫名的很好。
今晚在写申请回访优秀队伍的时候用了一些很夸张，用了一些我本绝对不会放在报告和论文里的遣词造句，但是我还是用了，就感觉写出来很爽。虽然也没有什么深刻的批判和见解，但就是很畅快地把我想说的东西说了出来。

就像我现在写的东西，很低脂的语言但就是写出来很爽。文字很久没有成为让我开心的工具了。现在我突然有点找回来，我很高兴。