刚刚刷到我妹妹写得“此去隔山隔海，此生再无归期”，今天是外婆您走的第100天 [蜡烛] 多少次在梦里梦到您，多少次白天突然想到您，每每想起您的点点滴滴，眼泪就止不住流。不知我跟妹妹每次呼喊妈妈时，我的妈妈是否也又一次想念她的妈妈。那一天，我的妈妈再也没有妈妈了……

那晚我得知您噩耗，默默点开您的微信头像，听着之前您发的语音，我不知哭了多少回，床单枕头都湿透了，您的身影一直像电影一样在我脑海中浮现，耳朵里一直回响您叫我的名字……记得每次回家都会给我和妹妹拿好吃的，做我们喜欢吃的饭。去年中旬您还能正常走路，接着渐渐买了拐杖，后来说腿疼没力气就买了手推轮椅，还记得妈妈推您出去散步是您开心的笑，那几天我还在看着电动轮椅，离开前一周带您去医院做检查也没啥大病，唉没想到太突然了……

在葬礼上，当看到您最后一面，我没有害怕，您格外安详，像睡觉一样静静的躺在里面。我猜您一定是去找外公去了。后来我想这种无病自然老去的方式或许这也算一种福气吧。当盖上棺，我也才明白那一眼竟是最后一别…

我很后悔去年在沈阳妈妈想给您买一朵带荷花的莲蓬，我却说带回去就干了没有给买。唉…想起去年中秋回家最后见外婆“航看不到你的婚礼了”我却不不耐烦…假如还有假如，我想再给您买一些没见过没吃过的东西，带您再去好好看看这个世界…唉，可惜没假如…希望您在那边好好的，若有来世再相聚……

希望以后再不留遗憾……

希望爸妈健健康康……

很多次听妹妹说妈妈偷偷流眼泪，我的妈妈再没有妈妈了，大年初二担心妈妈太难受，就带着妈妈看了电影。明天妹妹带着妈妈飞武汉，此刻我也在去武汉的路上，希望妈妈走日走出来…

——————2024年3月1日晚
用了五张纸巾，写于去武汉的路上…

强忍了一晚上的情绪 ，在刷到朋友分享的这个视频下绷不住了。

姥姥是16年年初去世的 ，那个时候小，电子产品不发达，也不屑于跟长辈合照，所以我跟姥姥之间没有照片纪念。

今晚妈妈突然问我，说，之前在你姥姥家，你给我跟你姥姥拍的照片还有吗。我脑子短路了，我记不得还有这一回事。我说我没记得拍过，我看妈妈失望的样子，我拼命翻相册想找出来。我知道那是姥姥跟妈妈最后一张合影，也是结婚之后唯一的一张 ，我很愧疚我找不到。

我知道妈妈也是强忍着情绪，妈妈也在无休止的翻过往朋友圈找这一张照片。实在找不到了，妈妈说了句，今晚我又得梦到你姥姥了。我内疚的不敢说话，妈妈给我讲，姥姥完全是因为她耽误了治病。

我只能安慰她，说姥姥也不想拖累她，妈妈临终也是为孩子着想。妈妈勉强听进了我的话，既然不能回到过去，未来就多陪陪家里老人。我说好，以后我们要常拍照记录。

妈妈也是一直憋着情绪，在大家睡觉的时候想念自己的妈妈，妈妈的妈妈也不希望自己的女儿伤心难过。

妈妈常打趣我说快点结婚，少点跟她吵架拌嘴。我就会说不要，我要赖妈妈一辈子，一直一直做妈宝女，做妈妈的女儿最幸福。

1. 这三个月以来我都觉得照顾别人的情绪和回微信对我来说都有点困难，元气很枯竭。

2.今天很安心的和她们俩进行了2024年第一次打电话，和一直以来聊的话题都差不多，慢慢悠悠的，很踏实。看了小丁的生日物料，那种家属感是很难演出来的，感受到了满满的爱和生命力。这两件事都算是治愈吧。

3.这两天我看到了好多原本生活里看不到的人和无法想象的事情，我望着那些灯和人发呆，幻想着如果可以一辈子这样过就好了。

4.原来元气回归的第一表现是想要去给予爱。

5.有一件事情从过年时我就想说了：不了解zn的人可能会觉得她很正经，但其实她是个疯子来的，她是那种你突然跟她说走啊炸翻这个地球，她就会研究去哪买炸弹的那种人。

7.强烈的喜悦到来得那一刻我是真的听不见身边的人在说话，来不及思考的大脑和出汗的手心是我唯一的记忆。

8.看沈月的vlog，读了一本新书特别浪漫，看了还不错的电影，新的视频被夸了，拎着行李箱出逃。

以上文案是2.25号编辑的
以下是今天编辑的

1.本来明天可以和回吃饭，但是我在吞刀片，吃不上了，我很生气，上次和回吃的麻辣香锅好吃飞了。

2.昨天和hyq安利了一个薯片，今天就又给自己买了一次，原来安利是为了巩固。

3.在超市偶遇到了汪浚熙说的很好吃的酸辣粉，买了两袋，感觉很普通。

4.我的桌布是斯莱特林，已经忘记当时为什么这么选定了，买了两本和斯莱特林颜色很搭配的书，还给铅笔买了笔帽，有笔盖的铅笔让我感到很文艺。

5.会想念重庆，散步的时候满脑子想的都是这句话：代表重庆欢迎你。

6.也算是带左千回老家

7.有一天早晨把我和lyq的照片p嫩了，因为觉得不能输！