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《姜甜絮陆骁齐》《应岁絮裴延之》《林蔻蔻傅南淮》 小说叫我苯女人的友人，是因为我经常听不懂他的话。我爱问问题，虽然还没到那个“为什么呢”的地步呢，但由于问题的幼稚，他经常不耐烦。把人问烦了，就愤怒的，以贬低我的智商为结束语：你这个苯女人！

躺着床上看着天花板看着身旁的玩偶眼睛越发干涩，想着原来长大一点都不轻松，那一把想拥有自由飘向远方的灵魂和不舍这片城区的点点滴滴的秤永远平衡不了，即使是离开一天又或两天又或更久，高中毕业后很少甚至没有回忆过自己的那段高中时光，现在想想也才过去不到一年，家到学校的距离六公里多每一次坐上车去学校的那段路都是最难受的，三年无一例外或许用了夸张的语言表达，可是现在想想确实也还是这样，记得有一次回学校拿毕业档案？我还说以后绝对不会踏入哪里一步，好想也是，的确没有再进去过一次，挺倔的，那段每周回一次家的时光总是短暂的，在学校打电话给妈妈不知道哭了多少次，好幼稚啊。可是我到现在也还是一个那么幼稚的人，怎么办啊，不想很久不见电话第一句话就是哽咽，高中我的同学朋友们都很好，很开心的是班上都是很好的人，在学校开心的都是因为有这样一群同学，因为没有什么特别的爱好和兴趣也没有什么能提起的，如果有那就是能去食堂吃到喜欢的西红柿炒鸡蛋？汤也行，再或是能不被一个（讨厌的）老师留堂，再想想就是回家，于是这样就循环了，毕竟不到一会又会是那段短暂的时光，最后会发现自己只是讨厌那六公里讨厌那封闭的环境，很少会回忆起来，今天抽神经起来。这样想长大还是很开心的，可是长大也会很孤独孤单，总有一道墙隔着，即使看起来并没有任何变化，一个人坐火车坐高铁坐飞机，一个人吃饭逛街一个人看日出日落，一个人躺着发呆，逐渐任何事情都必须接受一个人完成，和好朋友的见面倒计时还有好多个日夜，做一个强者吧如果可以，因为他们都说强者是不会害怕孤单的强者是可以解决一切烦恼的，可是我好像一直不能成为，强者才不会像我这样。跟现在的朋友很少谈及过去，今天想一次性说够，其实我的青春并不是你们每次想的那样轰轰烈烈，没有做出什么过人的成就，糟糕的事却总是接连不断出现，当然我也不像你们夸的那样勇敢那样美好，当看见我做那些勇敢的事情也是经过深思的建设过的，我会很害怕会想退缩，你看现在就是啊，我的过去很简单，发现我的朋友你们总能找到我看不见的我，或许那个是我吧可能也不是吧，可能因为你们是我的朋友所以美化过的我吧，我的过去很无聊，只有更朋友在一起时才有那么一点点精彩的瞬间，也可能不算，所以嘛才说很普通，我觉得我这个人也挺没有志向的，只想每天睡醒就吃到爸爸妈妈做的饭菜，只想每天去拿拿快递，只想每天对着喜欢的明星傻笑，或者去见他们，我爸总说我爱放花痴，我也只想能听喜欢的现场音乐，想每天跑到爷爷奶奶家蹭零食吃，如果还可以就是跑到外婆家和她唠唠，还好现在才长大一点点所以能做到这些没有志向的事情，如果可以一辈子这样会不会很幸福啊，能分身就好了一个我去远方看未曾谋面的世界，一个我每天陪着家人，一个我能不停的见到喜欢的人，一个我去完成小时的那些中二梦想，好难过啊我只有一个我，于是这些都将做出取舍。又熬夜了其实比没什么只是想想今天又要一个人拖着很重的行李箱出门就又叨叨了这么久，如果有超能力就好了，拥有瞬移功能，这样的话前面讲的秤就可以稍微平衡了，这个娃娃是上次我跟lzy还有我弟弟我们三出来玩的时候夹到的，我要把它带着去很多地方，这样的话会想到他们，这样的话我就一直不是一个人或许说出来有点好笑吧、吧啦吧啦讲了一堆乱七八糟的话，好闲。

装大人太累了 不想跟这个世界厮杀 厌恶人际关系 一整天都不想说话 只想回家回到我爱的人身边回到能让我觉得安稳的地方 即使这个地方不那么大不是我喜欢的样子 我喜欢早晨妈妈叫我吃早饭掀开窗帘阳光洒进来的样子 喜欢妈妈在阳台插花晒太阳我们聊家常的样子 喜欢每顿热气腾腾饭桌上都是我爱吃的菜 喜欢妈妈关心我嘘寒问暖的样子 我时常在想 我好像越来越妈宝女了 我可以抛弃一切甚至是寿命我也想要妈妈陪我更久更久更久 我好像越来越烦每一个在外漂泊的时刻