2022.7.14～2024.2.17
两年前第一次见你的时候，我那颗沉睡许久的心再次悸动起来，我总跟你说，第一次见你的时候我就知道，我会跟你吃很多很多顿饭。这句话的意思不是吃饭，是我做好了跟你在一起一辈子的准备。我不愿意做家务不愿意变温柔不愿意理解包容，但我愿意为你改变这所有的一切。我心疼你的过去、你的家庭、你的不容易，看你应酬喝多的时候我满心都是心疼，我那时候完全信任你都是为了我们的未来，所以你回来的再晚我都等你，你心情不好想喝酒，我就一直坐在那陪着你也不说话，记得有一次我们坐到了凌晨五点，天都亮了，可我还是愿意陪着你。你总说是为了给我一个家，为了将来，可后来时间越久我就越发现，不是这样的。虽然你的爸爸妈妈那样子，我一直相信，只要你站在我这边就好了。可一次次的我越发的发现，我始终是那个外人，这一年多将近两年的时间里，我都在忍，我相信你会改变的，你会处理好一切的，可是两年都过去了，我们吵架、动手、临搬走的那天，我看着我们吵架打破的衣柜还有墙上的印记，我都在想….我怎么可以让自己受这么多委屈，而你又为什么忍心让我受这么多委屈。我收拾了两天东西，每收起一个东西都是在我的伤口上撒盐，生日那天，我边哭边走出了那个曾经充满回忆的地方，我想你知道，这次我真的怕了，我流着眼泪离开了那里，在楼下抽了根烟，我在想，那个曾经让我一眼确认的男孩为什么会让我这么失望，那天晚上你说我“你怎么跟个疯子一样”，那或许是最后一根稻草，又或许是我太想你，但都不重要了，重要的是那一刻我知道，结束了，都结束了。
一瞬间我感觉难以呼吸，又觉得如释重负。我当然是难过的，我难过又要重新去认识一个人，重新了解，重新接纳他进入我的生活，可这些本不在我的计划之中…
我想了很久，是因为我给了你我不会离开你的感觉，所以你会这么对我
你知道吗，我真的从来都没有想过你会让我失望，从来都没有。
这段时间，我想了又想，你的家庭，你的爸爸妈妈，你的工作，还有你。我突然感觉，我没有什么放不下的，我没有对不起你，我也想了自己，哪里有没有做的不好的地方，可我发现，我只是脾气坏了点，我们没什么遗憾的，就像你说的，我们终究会遇到更好的人。
再见了，那个我曾穿越人海一眼确定的少年，你不必哽咽，我始终记得，见你的第一面。

昨晚梦到了星际穿越，我会跨越维度时间去看以前，但是我还是会往前走。有些事过了太久，无数个夜晚，我想明白了。我和她在错误的时间相遇，她刚好叛逆，我刚好迷茫。我没想到无心插柳柳成阴，真不会想到任何可能性跟远在黑龙江的一个高中生有任何羁绊。也同此时，我一直是一个认真的人，我确定要走下去，我就会很坚定，我追求极度的爱，所以自己会有一定信仰。一旦崩塌，我自己会陷入一段很怀疑自己的阶段，怀疑爱情，怀疑付出，如同此时一模一样。心境的崩塌，我急需一个同我一样认真的人同我走下去。我并非铁石心肠，因为我自始至终我的爱就没被对方肯定过。爱得越深，信念崩塌得越狠吧。后来，我真真切切的看到了一束光，但是我不确定是不是属于我，我还在观望，或许在观望，因为我不确定哪个石头能让我站的稳。我承认，单身的时候我会同时撩得很花，但是我绝对不会去同时玩弄别人，我也会认真的去考虑。后来我知道这种选妃似的很遭人鄙夷，反正现在的感情都暧昧吗？我是一个观望者，我要找到我觉得最稳的。但是那束光若隐若现，太过于遥远，可冥冥中有东西指引我就要奔赴遥远的北方。她很未知，一切都是未知。尽管我知道这一程我很可能会失败，但是我想为她奔赴一次，对，是为她，不是为我自己。后来我跟大家说我在三亚坐诊接待过她，因为我得给自己一个勇气，我和她见过，不至于为了网恋去事业学业的奔赴。可我真的就努力去奔赴了。她还小，我就反复去教她一些我知道的知识，其实我很清楚，她自己经历过就肯定会懂，但是我不希望有些懂的知识的代价是我。其实能看清未来的走向，尽管知道有很多困难，我还是想去试试。为了我最后的青春与勇气吧。后来说，未经他人苦，莫劝他人善，我信念崩塌又拾起。我反复去思考爱情是什么。我是否真的错了。她后来跟我说啊，她之前不在意，是因为太喜欢我了，可是过了一年了，我全心全力的对她好了，完完全全的捧在手心了，她倒还不喜欢我了。爱情原来一直在走下坡路的吗？我决定的时间总是很长，我要考虑很多，但是决定之后也会特别倔，谁劝也劝不动，所有人所有事只要对我和她不利的条件下，我都会情绪满满的否认。我总觉得给的不够，一遍遍的收集到细节，得弥补她以前缺失的东西。她看过的唇釉，想吃的八次方，想去的地方，想要的东西，我甚至可以省吃俭用，也不是说不爱自己，我自己也会努力的提高自己，不论是读博士，还是提升自己的厨艺水平。她上个厕所我都会为她买一个肯德基甜筒。后来我爱她胜过了爱我自己，可是人性总是这样，受宠若惊，有恃无恐，或许她一直就在芥蒂我以前的事。可是为何要骗我说翻篇了呢，为何要和我一起去规划未来，让我把所有的期待都附着在她身上呢，或许她觉得我永远不会离开，享受虐恋的感觉吗？又要享受着我全身心全家的倾注，又要不断的因为一个游戏名字，一个颜色，一个礼物反复去索取。她后来说我答应了给她的，对，答应了我也不再要回。后来吧，喝醉了之后，一想，是不是我的价值被榨干了呀？其实我并不去计较我的经济付出，可是我觉得她不应该理所当然心安理得说是我自愿的。如同我来东北，她会说我自愿来的，她没逼我。全是我的选择，我就得为我自己选择负责，可她为什么要选择跟我回浏阳呢，想了无数个夜晚。或许就是孽缘吧，她不用承担任何的责任，仿佛一切都是我自愿的。或许吧，真没心疼过我的执着，她觉得我是坏男人。在一起之后，依旧觉得我不好。她觉得她没爱人的能力，其实不然，我能看得很透，她在我那里，垒起了高墙，她爱世间花花草草，爱猫猫狗狗，但是爱我她有围墙，她会说她要是嫁到湖南去了，受到不公她就完了，可我从来没说过我考到东北去受到地域性工作压力就完了。确实，她也知道，她内核不稳，有自尊但自卑，可我从来没拿她和别人比过。因为我的眼里有光，不管她怎么闹，怎么疯，我都会觉得这是我的小朋友，她的语言再加上尖刺扎上我太多次，我始终觉得我可以用胸膛去磨平。她甚至知道她自己事多，情绪乱，眼光高，我又何尝看不透呢。冲动，情绪化，为自己做选择，最终选择把我解决。可能这才是她自己吧。就如她以前说的，谁爱她她就讨厌谁，可能我没被她讨厌吧。又仿佛从来没看清过她。她仿佛很少心疼过我，她甚至不知道在这边她是我的唯一。可能太过于成熟理性，像不会哭的孩子，或许我也不需要。否认太多出发点是好的事，我可以在零下20度的她们的工匠楼下等很久等她下课，我可以坦诚跟我导师反复请假说去看她表演陪她过生日。我想她父母给不了的，我也能给，她会看到的。开始只要一下雪就喜欢和她一起去踩雪，那天的雪好大，但是我见过最冷的东西是她的眼神，急于摆脱我的那种厌恶，她何必呢，何必啊。早些时候她趴在我怀里叽叽喳喳说个不停，说要用薛之谦的歌来结婚。她可以怀疑我的性格，但是不可以怀疑我的爱，她甚至在她老爷那里说说她可不知道我还有没有背地里联系其他女生。这是对我这么久以来全心全力的付出的否定，其实谁都可以否定我，她不行。窦房结，不知道是啥意思，心动的开始，能跨越时间空间，不管多远。我没有怀念现在的她，而是以前的，或许以前的是假的她，现在的才是最真的。给我的感觉就是我捧着长大精心呵护的小孩，长大了，可是她不认我了。

两个月了。
昨天想到：好的感情是，我可以不用见你，不用每天长时间的语音，甚至微信也可以只在闲暇的时候回复你，但我们都确定自己在彼此心底的位置，笃定对方不会离开。疲惫不堪的我们，能在闲暇的时候静静地靠着彼此，就已经很幸福了。
只是当时你深思熟虑，而我患得患失，你内在成熟，而我还是个孩子。如果当时的你遇见的是现在的我就好了[悲伤]。

因为怕错过太久，所以我一直在努力长大。