【紫，母女几个人过日子真的和平很多，自从我妈离婚带着我和我姐三人过日子，真的真的安全幸福太多了。

比如我妈和我姐支持理解甚至鼓励我不结婚不生孩子，希望我自己过得开心就行，而且在我读博的过程中，无数次的说过不开心就别念了、太累了就出去吃好吃的回去睡大觉这种话（科研太难了我是废物）；我和我妈也很理解我姐的不容易，帮她照顾她的小家，打理家务做饭带孩子我们有空都会全包，支持我姐考公啊开店啊活着干养殖啥的，反正就是支持她搞钱hhh；我和我姐也理解我妈爱买小零件买衣服的爱好，我妈特爱逛二手市场，买到家里几乎没有空地，我们也会带着妈妈旅游啊下馆子啊啥的。

也不是没有矛盾，比如问我脾气不好总生气，她俩都会哄着我。我姐总是偷懒耍滑头，一干活一放假就躲清静睡大觉，每次被我和我妈骂一顿，她也嬉皮笑脸不在乎。我妈经常当大善人，有种普度众生的慈悲感，我和我姐一边骂骂咧咧一边跑腿掏钱。但好像也没啥大毛病，可能吃一顿我妈做的饭、我姐开车拉我们出去逛一圈、我给她俩买件衣服事情就过去了。

我总是看到各种家庭不和睦的案例，过年的时候我和我姐还感叹，看到这些都麻了，因为我家当年喝药、放火、剁手、酗酒、嫖娼、威胁杀全家、被别人家丈夫拿刀上门的事都发生过……现实中的人渣更加可怕，甚至身边还发生过多起妻子刀了丈夫的案例，所以我觉得还是能跑就跑啊，小时候我是孩子，总是想着我爸嘎了多好，后来大一点就盼着我妈能离开，没想过必须有一个完整的一家三口，但确实很害怕我妈不要我。

后来有了机会分开，什么都没要的就走了，即便到了今天家里也没有房子，甚至还有当年出来因为没有收入欠下的债，但也不觉得啥，可能是到了威胁到生命安全的地步，觉得钱啊房啥的都不重要了，所以很感谢当年妈妈的勇敢。】

如果说爱意是有回声的那大概就是此刻

我是一个很容易联想的人，比如说看到这段的时候，想起以前玩心动实验室遇到一个大龙粉丝，他知道我是我哥的粉丝以后对我说：

“虽然我知道因为粉籍的关系，我这样说你可能会不开心，但我真的很喜欢晋这个组合，因为我担在这个组合里时真的很快乐。

他不用再去当队长，身上肩负那么多本不应该全部由他承担的责任，他只要无忧无虑做你哥的后辈，队友，弟弟就可以。

这样想有些自私，因为压力与责任并没有消失，它们只是被你哥无声的扛下来了而已。

你说，你因为喜欢你哥所以非常幸福。我也是，当我看到我担被你哥喜欢，享受你哥的温柔与爱意时，我也非常幸福。”

说传承可能有些牵强，但当看到大龙担心原本是队里忙内的酱酱，去别的队成为大哥，会感到辛苦时，过去的回忆在时光长河里形成倒影。

我突然听到，曾经我为了你在深夜，或显多余的担心碎碎念，时隔五年后传来回音。

最后一次梦到你时，你与我隔着一层破旧的木板，十指相扣，你用如同我见过千次万次的笑容一样，看向我。

你什么都没有说，就好像早已预料到这一切。

很久以后我才意识到，那场我念念不忘的梦境，原来是在同我人生里最漫长，也是最后一次的爱恋告别。

时至今日，偶然刷到你，看到你的脸，听到你的声音，我还是会不自觉的笑出来。

只是胸腔中，再也没有将如同十八岁一样的“砰砰砰”，由骨骼传导入耳膜的心动声。

但我一直以来想对你说的话，与最后在梦里同你说的告别语没有任何区别。

“因为你的存在，因为爱过你，我一直都非常幸福。谢谢你。”

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[举手] [雪花]

只有每天在黑夜的国度里寻找慰藉。有人说：爱一个人就一定要与她在一起吗？有时候放手让她追求自己的未来与梦想，而自己在背后默默的支持她也是一种幸福！如果说你是我眼中的一滴泪，我就算是流尽我的血，放逐我的灵魂也不会哭！因为我怕失去你，因为我爱你，你是我的眼中的泪，我不要你从我的眼中流失！不该有的温柔，该死的温柔，让我不能忘掉曾经，我就是有多少的借口也无法去与你相拥。