还记得每次去姥姥家 姥姥总会给我做一大桌子好吃的饭菜 都是我喜欢吃的 年纪大了也一直能记着 都说隔辈亲 虽然跟姥姥聚少离多 但是在心里姥姥一直是我最爱最重要的人 姥姥没有重男轻女的观念 她说最疼爱的就是我…
总是在失去后才后悔 后悔没有多陪陪她 后悔没有多些表达对她的爱 后悔没有见到她的最后一面 我明明是一个很爱记录生活的人 但是翻遍相册却没有找到跟姥姥一起的痕迹
真正让我心痛难过的 不是得知姥姥离开那一瞬的消息 而是平静下来的某一刻 我突然想到与她有关的零碎记忆 眼泪控制不住的往下掉 着急忙慌换衣服去姥姥家的时候 摸兜发现水的时候 我彻底崩溃大哭 还记得前一天去医院看姥姥 陪了姥姥一整天 她还跟我说话跟我笑 姥姥不敢喝水怕吐 却说医院干燥让我多喝点水
到姥姥家楼下进电梯的那刻 过往的回忆在我脑海中像是播电影 我控制不住自己的眼泪 开门进到姥姥家的时候 爸爸跟小姨舅舅们都在忙着收拾东西 我看着姥爷一个人默默站在灵台前看着姥姥的照片 他的眼泪从眼眶里流下来 那是我长这么大第一次见到姥爷哭 姥爷年纪大了耳背听不清声音 我不知道该如何安慰他 我也不知道该说什么 我抱着姥爷 他拍了拍我的后背 好像也在安慰我 我坐在沙发上 回想的是姥姥坐在沙发上每次看到我都搂着我说我们静儿真漂亮 曾经一起吃饭的饭桌如今摆的却是姥姥的遗像 妈妈和小姨收拾姥姥的遗物 埋冤自己没给姥姥买更多好看的衣服和首饰 在我心里妈妈一直是一个坚强的女人 女强人形容也不为过 她独立有思想 一直是我的榜样 但她也很脆弱 看她哭红的双眼 我很心疼
陪妈妈去医院办理结算和死亡证明 妈妈倒在我怀里那刻 我不知道该做什么 我紧紧抱着妈妈 看到妈妈在我怀里默默哭 我从没这么无助过
我向来不是一个会表达爱意的人 只希望逝者安息 愿天堂没有病痛 愿您一切安好 姥姥这辈子吃了好多苦 最后在医院太遭罪了 下辈子希望你可以一直幸福 健康长寿 我永远爱你
亲人的离去不是一场暴雨，而是此生漫长的潮湿 天上多了一颗星星 地上少了一个爱我的人 太多遗憾无法言说 是必经的离别 也是永远的怀念

昨天和两个好盆友吃饭，琪琪说到一个观点非常非常有趣，也和我之前发过的内容有相似之处。

她说，她之所以觉得生活很有趣，自己可以成为一个体验派，是因为她把生活当成一次次的cosplay，在不同的角色中体会乐趣。

我听了很想拍大腿！！没想到我和做了上亿生意规模的女老板思路一致了哈哈哈。

之前我被朋友问到，为啥每天这么精力充沛？提高精力的方法太多啦，其实我比较擅长“角色扮演”并且给自己“心理暗示”。

比如，我明天要见客户聊业务。好的，我要扮演的角色是：杭州低配版唐晶，我就提前一天找出第二天要穿搭的职场装，既然扮演的是职场精英，那一定又很专业，所以我会做好相关的准备工作，第二天也会以这样的状态要求自己。

当我要运动，好的，我要扮演的是刘畊宏的VIP陪练，那我要认真练起来哈哈哈。

当我每周末固定要陪娃，好的，我要扮演的是：摆烂的老母亲（哈哈哈我真的很爱摆烂式带娃）

当我在家放松，好的，我要扮演的是顶级厨师&咖啡师，我会研究复杂的菜系怎么做&好的豆子怎么处理。

生活是体验，我选择并掌控某个时刻扮演什么角色，并相信每个角色都能“玩”的开心。

所以别人觉得很麻烦的事情：比如早起，复杂的工作，需要长期坚持的运动，我都乐在其中。

我就是不陷入某个角色中，因为我有很多个角色，很多的选择，当然也不会因为某个角色没“扮演好”就否定自己。

严浩翔的澳门演唱会真的看不够，每次刷到严唯的re都要在看一遍 好爱啊 好帅 现在又在回顾。
记得考研的时候也在看 吃中午和晚饭是时候有时间就看 晚上睡觉前也要在回顾一下舞台。哈哈哈哈哈 以前真的没中毒这么深 就是暑假在家备考无聊看别人的re和澳门演唱会很很爱住的。
在考研期间严浩翔出新歌认输，我中午吃饭的时候听的 然后我室友看我在听歌，我就给听了 。她不追星 都说很好听 我真的很开心