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治疗进度如期完成到一半，迎来了短暂的休息期，写个小结

1.2初次赴广州求医，历经半个月检查后确诊，于1.17开始第一次化疗，迄今为止已住院三回，化疗2次剩余2次，放疗10次剩余20次，治疗暂时告一段落。在家休养的同时每周定期在本地医院导管维护和验血。约了3.4号的磁共振，检验治疗至今的肿瘤变化，预计当天去广州做完就能回家，等待3.12再下广州开始剩余20次放疗。

前天退掉住了半个月的出租屋，没想过自己有一天会住这样的房子，至少在妈妈得病前。自家条件算不上小康，但也没为住所环境发愁过，破旧的楼道，逼仄的房间，厨房和厕所相连，坏掉的门轨导致需要搬起来才能移动的卫生间门，漏水的洗手盆让墙壁布满霉斑，一开灯就能看到地上逃窜的蟑螂，晚上睡觉在床上听着冰箱嗡嗡作响，楼下嘈杂的醉汉和叫春的野猫。我不是自命娇贵的少爷，但在这样的环境住着，心情着实压抑甚至时感绝望。到时3.12下广州就准备长租到4月底整个治疗结束才回来了，已经相好了新的出租房，交了定金，有电梯，一房一厅，因为是握手楼，就算白天基本也要打开灯才有正常亮度，虽然也是老居民楼，但比之前住的老破小环境好多了。

回河源第一顿夜宵点了份猪脚粉（广州外卖很少见米丝，只有特地找客家菜系的店才可能有，就算有也是吃过一次就不会回购的程度），这种算不算得上是乡愁呢，吃上家乡独有的食物代表真正回到了这片土地上，这份归属感让我短暂的安心，可以暂时远离痛苦的出租房与医院两点一线的生活，就算是暂时的。

在出租房的时候，妈妈时不时和外婆通电话，外婆关心她过年怎么都没回老家一起过年。在外婆的视角里，2024年就没见过妈妈，一月份是都以在外面打工为由来瞒着外婆，这个借口用到过年就不合适了，但是过年期间因为怕回老家长途奔波导致精神状态更差，也担心身上挂着个输液泵被外婆察觉就没回去探望外婆，直到年初五就和我一起来了广州，妈妈也和姑姑们商量了新理由，说来广州看胃炎。元宵节舅舅接外婆回到了市区，一大家人去外婆家聚餐，大家都心照不宣，还装作不知情般问妈妈怎么剪了短发，只有错开外婆不在的场合才敢谈论病情，哈哈一大家子都是演员。妈妈头晕吃完饭就回外婆房间躺床上休息，外婆也在窗边坐着看着窗外，两母女在同一个房间里却没有交谈，可能她们只是纯粹想陪对方待久一点，哪怕只是静静坐着。临走时外婆找我，给我塞了600块钱，说照顾好我妈，给我改善点伙食吃得营养一点，特地叮嘱我不要告诉我妈。我震惊得忘记拒绝，会不会是被外婆识破了。那600块里只有三张百元面值，其余都是五十，二十凑的。孩子永远是妈妈的心头肉，无分年龄，妈妈是外婆的孩子，我是妈妈的孩子。孩子都会为了不让父母担心而编织谎言。

放化疗的副作用越来越明显，同房的病友因为喉咙痛而无法进食，担心妈妈也有那一天的到来，现在后脑勺的头发因为受放疗照射而脱发，随手一薅就掉一小撮，虽然脱发是小问题，但还是让我触目惊心。虽然每天有吃药和做雾化，但也抵挡不住喉咙痛的侵袭，现在吞咽开始出现梗阻感和上颚痛。对此医生也别无他法，准确来说是现代医学没办法解决，因为这不是上火热气的原因喝杯凉茶降降火就能解决，这是放疗射线造成的，只有停止放疗后几周甚至几个月才能恢复。与之而来的还有味觉已经被破坏，吃东西已经吃不出食物原来的味道，咸味或加了酱油的菜吃进嘴里只有苦味。首先因为化疗药物导致没食欲没胃口，恶心反胃，其次就算吃，也因为味觉失灵的原因导致食之无味，最大难关是面对喉咙剧痛的时候喝水都痛，每吞咽一口都要鼓足勇气，这一连串的副作用甚至产生了联动，让人痛不欲生。我只能看在眼里，不能替妈分担痛苦，内心更是备受煎熬。妈妈最担心的还是眼睛问题，她由于过于心急，已经问过很多个不同的医生关于能不能恢复视力，得到的答复均是不能保证，有个医生来给她做了个测试，闭上眼睛，用手电筒照射，看能否感知光线，正常人就算闭上眼，但有无光亮是能分辨的，比如睡觉的时候有人打开了灯。但妈妈的右眼已经感知不到光。这两天她说左眼也好像变得更模糊，我害怕且焦虑，如果妈妈双眼失明怎么办，我又能否能照顾好一个双目失明的癌症病人，而我又该怎么办……对，我很自私地担心起我。当看到朋友圈同龄人结婚生子幸福美满、为事业拼搏闯荡、到处旅游等等，而我像在阴沟里的老鼠，窥视着别人绚烂夺目的生活，耀眼得让我难以直视。我的人生仿佛被按下了暂停键，调整成了地狱级难度。我一直都是个没有远大抱负的人，我渴望平凡普通安宁的生活，对我来说足矣，但现在我的未来，我的前途似乎愈发黑暗。我不能说妈妈是我的拖累，我的生命是她给予的，但我的生命已经不能为自己而活了，我不能去完成那些我想做的事了，曾经我仰仗的，盼望拥有的，至此已经遥不可及。我掉入了万丈深渊，费尽千辛万苦几个月后度过难关，也只能算是回到从前那个落下一大截的起点。所幸我没有拖累别人，我只拖累自己烂掉的人生。