看见这个视频 这些评论 我真的要破防了 狠狠共情 还以为就我一个人这样 以为是贱 结果是累
在去年9.24感觉心跳过快以为是身体不好 去医院查出焦虑症之前 我一直以为像我这样的人不适合交朋友 有时候会因为自己伤害到别人 觉得自己太见太有病太矫情太莫名其妙 原来我是真有病啊 还真精神病 差点以为自己太见屏蔽所有人了
医生说大部分是因为情绪焦虑影响的当时我也都是半信半疑 因为身边人都会说我天天这么开心 怎么会呢 哈哈。有时候真的想让全世界闭嘴
好吧 我一直都感觉自己神经衰弱
入眠大半天睡不着 有一点不规律的声音都睡不着 除了音乐 睡着了一吵就醒 真的很烦 这个b睡眠质量 导致我在长时间没睡觉的待机状态 会莫名烦躁 会敷衍 对所有人都没有耐心 也不愿意说话 态度不好 会讨厌所有人 但是也不是真正讨厌 很难控制自己 也很难摆脱这种情绪带来的焦虑 我也不是故意的 没睡觉或者睡眠不足的我会平等的讨厌全世界
好吧 我也感官过载
有时候别人问我一些问题 我都会烦躁 在心里说有脑子都能想出来 有手就会 干嘛还来问 去这样嘲别人 我也不是什么自大骄傲的人 只是这种情绪带来的
加上反射神经太敏感了 讨厌刺眼的灯光 像下水道的老鼠和山沟里的蝙蝠一样 讨厌刺耳的声音 听见一些乱七八糟的动静 或者别人抖音外放的声音太大 但不至于特别大 我都会很烦 怒气值拉满 觉得浑身难受 会觉得活着安安静静的不好 非要发出点声音干嘛 我听见跟想亖没什么区别
更别说会莫名其妙很烦吵闹说话声音很大的人 尽管别人是真的活泼开朗话多也没做错什么的前提 我还是会在刚认识或者不熟不喜欢的时候很烦很厌恶。。
以至于我喜欢安静一点的朋友 更喜欢独处 也更喜欢黑暗 喜欢不开灯 喜欢一个人 喜欢黑夜 更爱一个人万籁俱寂的凌晨 是属于自己的时间
没有什么厌人厌世症 也比较开朗乐观 愿意跟任何人接触 但是为什么还是会这样呢 算自问自答吧 其实我知道是什么带来的 可能是我小时候 可能是因为在家的时候 也可能是自己太敏感 太内耗 共情能力太强 同理心太重导致的吧 太折磨了 不去想了
对于以上的焦虑症 我没有太放心上 觉得顺其自然 柳暗花明 不过也因为这个 委屈了我的朋友
因为我间接性的莫名其妙 会疏远身边的人 会莫名其妙对朋友发一些小脾气 然后下意识觉得朋友会不开心 会回应 但还是不耐烦 会突然讨厌我的某一个朋友 也会莫名其妙看任何东西不顺眼 觉得被讨厌的朋友没做错什么 会后悔 然后觉得自己不对
间接性过了之后又开始反省自己的行为和言语 陷入无限自责 不断循环 控制不住 烦起来连自己都厌恶 心里还是会很难过
一般这个时候我都会选择一个人不说话 任何人也不理 默默消化 可能我觉得这样别人就不会因为我反常的话语伤害到 不会受我的负面情绪影响 不过从别人的角度看 我真的很莫名其妙 哈哈。
还是想说成为我的朋友太受气了 很累吧 辛苦了 谢谢包容 谢谢理解 谢谢给我台阶下 要说一万次谢才够 毕竟 像我这样莫名其妙的人真的很烦。
写完感觉内心平静了不少
比起平和我更向往爱
比起爱我更向往自由
youngswagfun&free
rebel4km
在去年9.24感觉心跳过快以为是身体不好 去医院查出焦虑症之前 我一直以为像我这样的人不适合交朋友 有时候会因为自己伤害到别人 觉得自己太见太有病太矫情太莫名其妙 原来我是真有病啊 还真精神病 差点以为自己太见屏蔽所有人了
医生说大部分是因为情绪焦虑影响的当时我也都是半信半疑 因为身边人都会说我天天这么开心 怎么会呢 哈哈。有时候真的想让全世界闭嘴
好吧 我一直都感觉自己神经衰弱
入眠大半天睡不着 有一点不规律的声音都睡不着 除了音乐 睡着了一吵就醒 真的很烦 这个b睡眠质量 导致我在长时间没睡觉的待机状态 会莫名烦躁 会敷衍 对所有人都没有耐心 也不愿意说话 态度不好 会讨厌所有人 但是也不是真正讨厌 很难控制自己 也很难摆脱这种情绪带来的焦虑 我也不是故意的 没睡觉或者睡眠不足的我会平等的讨厌全世界
好吧 我也感官过载
有时候别人问我一些问题 我都会烦躁 在心里说有脑子都能想出来 有手就会 干嘛还来问 去这样嘲别人 我也不是什么自大骄傲的人 只是这种情绪带来的
加上反射神经太敏感了 讨厌刺眼的灯光 像下水道的老鼠和山沟里的蝙蝠一样 讨厌刺耳的声音 听见一些乱七八糟的动静 或者别人抖音外放的声音太大 但不至于特别大 我都会很烦 怒气值拉满 觉得浑身难受 会觉得活着安安静静的不好 非要发出点声音干嘛 我听见跟想亖没什么区别
更别说会莫名其妙很烦吵闹说话声音很大的人 尽管别人是真的活泼开朗话多也没做错什么的前提 我还是会在刚认识或者不熟不喜欢的时候很烦很厌恶。。
以至于我喜欢安静一点的朋友 更喜欢独处 也更喜欢黑暗 喜欢不开灯 喜欢一个人 喜欢黑夜 更爱一个人万籁俱寂的凌晨 是属于自己的时间
没有什么厌人厌世症 也比较开朗乐观 愿意跟任何人接触 但是为什么还是会这样呢 算自问自答吧 其实我知道是什么带来的 可能是我小时候 可能是因为在家的时候 也可能是自己太敏感 太内耗 共情能力太强 同理心太重导致的吧 太折磨了 不去想了
对于以上的焦虑症 我没有太放心上 觉得顺其自然 柳暗花明 不过也因为这个 委屈了我的朋友
因为我间接性的莫名其妙 会疏远身边的人 会莫名其妙对朋友发一些小脾气 然后下意识觉得朋友会不开心 会回应 但还是不耐烦 会突然讨厌我的某一个朋友 也会莫名其妙看任何东西不顺眼 觉得被讨厌的朋友没做错什么 会后悔 然后觉得自己不对
间接性过了之后又开始反省自己的行为和言语 陷入无限自责 不断循环 控制不住 烦起来连自己都厌恶 心里还是会很难过
一般这个时候我都会选择一个人不说话 任何人也不理 默默消化 可能我觉得这样别人就不会因为我反常的话语伤害到 不会受我的负面情绪影响 不过从别人的角度看 我真的很莫名其妙 哈哈。
还是想说成为我的朋友太受气了 很累吧 辛苦了 谢谢包容 谢谢理解 谢谢给我台阶下 要说一万次谢才够 毕竟 像我这样莫名其妙的人真的很烦。
写完感觉内心平静了不少
比起平和我更向往爱
比起爱我更向往自由
youngswagfun&free
rebel4km
不知道为什么总是在半夜思考未来 转眼已经出来大半年了 虽然目前有清晰明确的道路 可就是有一种很强的无力感深深包裹着我 细想来是经济 家庭 工作 可这些好像也不是我这个年纪该考虑的 却又是摆在我面前的一个尖锐问题 我很想给我在乎的大家一个满意的答卷 或者说是安逸的未来 每每开始规划这些又觉得无从下手 我不知道现在选择的这条路是不是正确 微薄的薪水 大几天黑白颠倒的班次 换来一个稳定升职的机会 我也不知道在工作上付出的汗水对我未来的生活是不是值得 我也很庆幸现阶段有人可以陪着我 帮我找到生活的动力 可这种陪伴又是多久 也不敢想 太贪心了 抓住就想一直拥有 人生好像过的很烂 又没那么烂 https://t.cn/RXnNTiO
《沈哲江春月》沈哲 江春月今日最新小说，《沈哲江春月》沈哲 江春月已更新全章节（热议）
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书名：《沈哲江春月》沈哲 江春月
主角：《沈哲江春月》沈哲 江春月
部分文段阅读：
抓到宝牌，翻一倍。
如果恰巧听的牌是宝牌，直接翻两倍，叫对宝。
虽然我还看不懂他们的手势，但是我凭借记忆和眼力，已经知道桃子要胡五八万，我只要不点炮，尽量少输就行了。
说好的三圈牌，第一圈已经快过去了。
虽然桃子姐一直在赢，但是我从来不点炮，看到她们要做大牌的时候，我就屁胡。
一圈下来，我也才输了一千多而已。
这个数字显然让张雪城十分的不满。
“不行，玩的太小了。”
“涨倍吧，玩一千的。”
毕竟是我碰了他的女人，要是不趁机敲诈我一笔，他怎么肯善罢甘休？
我皱了皱眉，若是他们三个打我一个，玩一千块的，我若是不出千，恐怕要输大的了。
第7章
上升到一千块的了。
看着他们毫无忌惮的打手势，我还是忍住没有出千。
这条路，一旦走了，恐怕就回不了头了。
我不想像我爹妈那样，被人砍死。
如果非要选择的话，我宁可像我兄弟张扬那样，精尽人亡，死在女人身上。
爽死也总比被人砍死强。
我不想违背自己的誓言。
当然，誓言并不是什么约束。
主要是我的想法一直没有变过。
人，一旦沾了赌，很有可能就不是人了。
我做这行反而感情很丰富，虽然有点博爱，但男人哪有不花心的？
牡丹花下死，做鬼也风流。
当鸭子比赌徒强的太多了。
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书名：《沈哲江春月》沈哲 江春月
主角：《沈哲江春月》沈哲 江春月
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抓到宝牌，翻一倍。
如果恰巧听的牌是宝牌，直接翻两倍，叫对宝。
虽然我还看不懂他们的手势，但是我凭借记忆和眼力，已经知道桃子要胡五八万，我只要不点炮，尽量少输就行了。
说好的三圈牌，第一圈已经快过去了。
虽然桃子姐一直在赢，但是我从来不点炮，看到她们要做大牌的时候，我就屁胡。
一圈下来，我也才输了一千多而已。
这个数字显然让张雪城十分的不满。
“不行，玩的太小了。”
“涨倍吧，玩一千的。”
毕竟是我碰了他的女人，要是不趁机敲诈我一笔，他怎么肯善罢甘休？
我皱了皱眉，若是他们三个打我一个，玩一千块的，我若是不出千，恐怕要输大的了。
第7章
上升到一千块的了。
看着他们毫无忌惮的打手势，我还是忍住没有出千。
这条路，一旦走了，恐怕就回不了头了。
我不想像我爹妈那样，被人砍死。
如果非要选择的话，我宁可像我兄弟张扬那样，精尽人亡，死在女人身上。
爽死也总比被人砍死强。
我不想违背自己的誓言。
当然，誓言并不是什么约束。
主要是我的想法一直没有变过。
人，一旦沾了赌，很有可能就不是人了。
我做这行反而感情很丰富，虽然有点博爱，但男人哪有不花心的？
牡丹花下死，做鬼也风流。
当鸭子比赌徒强的太多了。
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