今夜翻完愚人之旅。
因为最近的事又一次打开了LOFTER看文，意外发现我很喜欢的作者还写了一篇来调理去年的410，至于是调理成功还是别的什么就不得而知了
笔力一如既往地好，有很多彼此才能会心的联想、比喻和意向。标题的愚人之旅，用塔罗里愚人在宇宙间起伏追寻的一生，简明扼要地泼了一把南北在感情史上跌宕的泼天狗血。不算长，甚至不算严谨完整，但是衔接处有些崎岖的走线，反而宽容地留白了回味阐释的意识空间。
带着一种发泄意味式的，潜意识里流露出更深的、更深的东西来。
在这个文本里，我第一次解谜那些微妙的怨恨，原来并不出自世俗的对比，它只是因为渴求着爱而嫉妒与愤恨。我也能够为南北情感的走向找到自然的心理支点。至少是在这篇文里。至少我们还在爱。毕竟410用逻辑解释就太蹩脚了。
阅读的过程我隐约有些明白为什么我曾如此迷恋这一对陌生人的关系，其实还是执迷。在两个人的关系里张望，爱也张望，惶恐也张望，痛苦也张望，感受风干躺在海里像失水的海星，既不肯放它自由，也不会放自己自由。
写手写尽的一对曲折心肠，其实还是两个干瘪的海星，在爱欲海里徒劳地干涸。那些绵连的被单一样的吻，也只是零星的雨点罢了。

自己好像已经慢慢不懂得快乐了

之前总觉得自己是不会对生活失去兴趣和希望的
毕竟世界上有那么多好玩的事 可爱的人
最近却发现 一切都变得索然无味了
就好比公园里的儿童乐园其实是充满生机的 但因为你看到的是灰白画面 那些欢声笑语即使再震耳欲聋 在你看来也是单调无趣的

有人问：怎么会呢，看你的朋友圈/照片，你应该是一个很阳光很享受生活的人呀
难道那些都是刻意打造的形象？

但不是的
我记录那些瞬间的时候 是真的觉得它是值得记录的
当时的心情也是开心的

只是在没有记录的瞬间里
太多太多的内耗和悲伤悄悄积累
你自以为没有影响咬咬牙就过去了
但当自己笑不出来的那天才会后知后觉发现

哦 原来我已经不快乐了

也终于真正理解为什么Coco在笑着笑着
就突然离开了这个世界
我相信她开心的时候是开心的
痛苦的时候也是绝对痛苦的
正如现在的我这样

会好起来的吧
冬天快过去了
春天 会有希望吗

我就是这种性格的人，但是我没想过找别人依靠 包括父母，主要感觉他们都靠不住 我就想挣点钱，买个房子，不用在租房子搬家寄人篱下看人脸色，有个自己的窝 有一点安全感然后窝在家里等死，我也不想再去找女朋友，从小的时候感情缺失一直唯唯诺诺小心翼翼 遇到麻烦事只想逃避 一直活在自己的世界里，或许我适合做一个细心的朋友或者别的 如果恋爱和结婚和我这种人相处一定会非常的累我不忍你我都感受着这种痛苦。
我真的不擅长去处理复杂的事情 感觉自己就是一个单细胞 活着已经很累了 如果自己在狠心一点也许早就死过很多次了
没有人生目标 没得到过认可 没有信念感
消沉 堕落 敏感 一切不好的词语都在自己身上发生 半夜刷到这个真的破防了 就想阴暗角落里的老鼠偷吃东西被人从厚重地板里揪出来带到大街上教诲 句句戳心一样。