最近梦女病实在很严重，也许是还没从考研的压力中挣脱出来又一头扎进了考公考编的焦虑泥潭里，所以急需呼吸一些虚幻的空气，戴着星星吉他项链能给我不少安抚
因为用的九键，老公和考公，综星和综应，时常选错，每当这个时候都让我萎靡又难堪，就像我压线的考研成绩，立于悬崖边进退不得，未来藏在触摸不到的迷雾中
一边是遥不可及的爱人，一边是一地鸡毛的现实，星星好像永远只能高悬于天空，而我狼狈地走在不知是泥沼还是坦途的陆地
在努力靠近之前，有收入才有底气，先赚到钱对于我这个俗人来说才是第一位的，也许以后我会选择不同的途径去靠近星光一点点
综星说要做歌手到七十岁，那么我希望在我七十一岁之前，能够亲耳听到我的星星唱歌的声音

前天我在万天豪那里等快递时，来了一只脚瘸的狗狗，快递姐姐说，它受伤了，好可伶，我来一句，它虽然受伤了，但是它过得很好，说这句话时我没用心。后来我又说了一句话，我说有一只受伤的狗狗，它的主人带它拍片，把它照料得好好。
今天早晨我在路上看见一只死掉的乌鸫，我的内心很硬，我没有觉得它死了我有多难过。后来我看见邻居伯母把它捡回来了，她告诉我要拿它喂猫。
​后来我想，我应该把乌鸫埋起来，纪念它与我们的情缘。现在我想，动物自然死亡了，只要对人体无害，也可以吃。
​刚才我在学鹅叫，刚开始我漫无目的的不用心的叫，鹅也一直叫，直到我意识到我的心与鹅的心灵相通，我开始用细致、柔软的心模仿鹅的叫声，鹅停止了叫。
后来我凑近去找鹅，它已经不在那里了，它回窝了，我看它又开始叫，于是我放不开的笨拙学它叫，那只鹅放声大叫，于是我也这样叫，于是我的心放开了。
​这只鹅让我发现了自己敏锐的感知能力，放飞自己的心，触摸了内心柔软的自己。
​谢谢你！我爱你！

想起好几年前，那个时候没谈过什么正经恋爱，也不知道爱是什么，想好好谈一段拿真心换真心的恋爱，可是又想啊，我自己都拿不出真心，我甚至连爱都不知道怎么个事儿，凭什么就能遇到愿意先付出真心的那个人呢，那时不懂爱，也是没有爱的力量的，只是懵懵懂懂跌跌撞撞的走，我当时就和我朋友讲，说能不能让我遇到一个十八九岁还有一腔热血的谈谈啊？今天又听了puppy love，突然领悟到自己那个时候虽然没爱过人但已经隐隐约约触摸到“puppy love”的轮廓了。之前分手很痛苦的时候也是觉得，赤诚纯粹是我最珍贵的东西了，即便被辜负了我也不能丢下它。我以后还可以拥有很多珍贵的，但赤诚纯粹永远会是我最珍贵的。还是希望自己直到临终之前都可以保有这份纯粹。没有人给我发小孩卡，我就自己给自己发小孩卡。