午后观寒山寺，奇张懿孙夜泊何感？觉夜览更妙，观平江后乃至。独立桥头，万籁俱寂，遂附会作句以记。

枫桥夜泊，月游承天，墨客文人。日参寒山何妨？不曾晓，午间暮色。阖闾城外万丈，失却径边烟。叹惋惋，无可奈何，踱步平江观今吴。
姑苏旧巷流光里，古窗泪，不知为谁落。月下啼乌何处，已不在，独立桥头。举目一片，白壁墨瓦，焦灯萧树。碧溪又响今船渡，莫知向何处。

寒山寺前不见山，懿孙钟下点墨篇。
夕晕染尽花裳满，月半枫桥铁岭关。 https://t.cn/z8AiyDv

河流日夜不息，梦想着流入大海，我们前仆后继，梦想着战斗胜利；花儿竞相开放，梦想着成为关注的焦点。
我为了飞翔，再苦也要奔跑！我们静静地坐着，看乡间夕阳，我们慢慢地走着，享自在风光。而当远处的地平线——那心中永恒的渴望在召呼我们时，那便是我们奔跑的时候了。奔跑人生，共同体验人生百味。体验一种艰辛。真实的长跑需要身体的良好状态，人生的长跑，心灵的坚韧不屈。人生的跑道不会是铺满玫瑰的花径，而是充满艰难险阻的泥泞之道。忍受脚板的疼痛，呼吸的困难，外界的纷扰，还有心灵里，那隐隐约约的放弃之念。上星期的篮球赛，我们班实力已经不比从前了。队长吩咐我们要积极跑动，获得空位，以速度的优势战胜对方。
比赛开始，大家都如草原上的野马，拼命地跑着空位，获取机会。对方都是一味的大个。无法跟上我们的速度，只能采取联防的办法，而这时正好如了我们的意图。我们继续利用优势进行跑动，造成对方的防守漏洞，然后又立刻将球传给外线，此时我们班的射手拿球后快速得分。这就是跑动的好处，利用快速奔跑，造成对方的防守漏洞，快速得分，那场比赛我们班利用跑动获得了胜利。这一切的动作都是由奔跑组成的，迅速的奔跑才能帮助我们完成这些动作，获得机会。而更重要的一点就是：坚持。这样才能更好的获得机会，抵抗疲惫，继续跑着，直到达到自己的目的。而我们的学海生涯何尝不是这样呢！起始动作代表着我们平时的表现，为奔跑做的准备，平时的积累才会使得我们的奔跑更加有力。起始动作更是开始，在准备的帮助下我们才能更好的链接，与以后的动作做好配合。而中途的技巧，正是我们平时的积累，用我们掌握的知识来可是奔跑中的困难。太多的艰辛，让无数人失去了心中的渴望和方向，人生变成了安适的散步。而那些坚韧不屈的灵魂，则继续在生命旅途奔跑着。
系紧你的鞋带，不要犹豫，让我们一起奔跑，去体验这多彩的人生！就像那时，那些人所做到的那样啊那时，梵高卖不出一张疯狂的向日葵，除了弟弟，他得不到任何一人的理解，可他追求的脚步，不曾停下。那时，鲁迅先生特立独行的呐喊，引来无数讨伐，但那笔还是住满了他全身的气力，他追求的脚步，不曾停下。那时，那个叫韩寒的青年，尖锐而又无所顾忌地审视着社会，以其手述其心，却被那些“大人”联名声讨，可他追求的脚步，不曾停下。经历过最初似乎无止境的艰辛，我终于挺了过来，身体已经适应了奔跑的感受，心灵不再有激烈的困惑——远方的目的地一点点在接近，而人也有了一种属于奔跑的快感，这是体验人生点滴过程的快感。不再理会外界的纷扰。我始终专注于自己的每一点进步，每一刻成长，轻盈的风成了我最好的伴侣。想想古往今来那些伟大的奔跑者吧。外界的一切早已不能羁绊他们的脚步，他们沉浸在内心的美妙体验，在人生旅途中划出了一条美丽的轨迹。
当我们经历了这漫长的奔跑人生，无论艰辛、畅快、满足，都已幻化成心中最美好的记忆。而奔跑，便是人生最美丽的主题。奔跑人生，我们体验一种满足。

关于2023

在朋友圈声称不会发总结了，因为够快乐。但是其实依然会写文字报告，审视我碌碌无为这一年。也许是因为在我心中，朋友圈更像是视觉的交流场所，我连图片都不能保证张张点开，更何况是长篇大论。我也翻了这一年的相册。我很喜欢我今年影到的各种，并且自作多情觉得又比去年好过一分，所以九张真难抉择，索性不选。

与前年比，我去年没看过很多书，不过走了很多路，谈不上见过许多风景，但是已经够满足。我第一次尝试一个人去徒步，虽然只走了麦理浩径难度系数最低的两段，都只有十公里左右，但是在微热的天气下沿着海岸线一座山头一座山头地翻过去，会觉得很多事情在山川湖海面前，不过尔尔，也许并不值得久久伤怀。我并非专业选手，所以这就是于我而言徒步的意义。

我觉着我自己好像一直在等，总希望有什么机会能等到谁与我一同出发。一等等到廿六，总算幡然醒悟。去年是我除了留学以外一个人出境玩的第一年，也确实见了三月末六本木的夜樱，五月中潮热的圣淘沙，十二月头苔寺的红叶。写起来好似什么疼痛文学的矫情桥段，非要樱花季见东京樱花，枫叶季见关西红叶。可是我去年真的是如此幸运，竟然真的都赶上，奔波之中窥见了这个岛国一年两度的浪漫。我本身就是个日程随意的怪人，有时懒懒散散，走走停停，一个小店能逛一下午，有时行程表严丝合缝，早早出门，一个点连一个点，玩到夜半都打烊才归家。我的奔波没有落下遗憾，失望的时候我会觉得这是命运的安排，也可能是因为我无需向谁解释我们今日为何被拒之门外，我只需向自己答复，而糊弄自己达成所谓的自洽本就是我最擅长。

我最喜欢在京都住的那一周，喜欢到想推荐所有人来京都旅居而非走马观花，因为我曾如此观花过两次却不曾像这次一样爱上京都。我自然吃上了没有预约的苦，被排名榜首的烧鸟店拒之门外，也体验了一把所谓的京都人生，躺在鸭川上懒懒地吹晚风。我在拉面店观察往来的年轻男女，匆匆忙忙穿上外套就走，也在怀石的板前拘谨坐着，想起别人说这家主厨会感慨“那个客人真孤独啊”，猜测他会不会跟其他人这样说我，可惜我不识日语。

我也一个人在顺德点了一份鱼生，麻烦老板给我最小的那头鱼，在佛山点了一份毋米粥火锅涮牛肉，也在新加坡点了一锅田鸡粥，都见周围三五人成一桌。我学会了在不适合一人食的餐厅眼观鼻鼻观心，绝不为了不想尴尬而错过美食。幸好日本还算推崇一人食，我不算太尴尬。

我明显地感觉到心境变迁，维持少年心性不变果真只是一种美好的愿望。我如愿又逛了十八岁那年让我觉得如梦如幻的大阪海游馆，却再也没有那种站在廊桥等鲨鱼的影子与水光落在脸上不舍得走的惊喜了。才知道当时觉得高考是很大的事的自己，见识短浅却更容易为小事快乐，浅浅水面总翻大浪而难忘，那样也挺好的。我也没必要看不起当初动不动就惊喜的自己，但是确实很想为现在不再那么轻易感动的自己叹气。原来轻轻的快乐是珍贵而无法修复的损耗品，从容与它做了交换。

父母随我去，既不要我结婚生子，也不逼我有什么成就。我开玩笑说，我最努力的时刻是在投胎的时刻，我是真心如此觉着，也万分珍惜这一刻所有的自在洒脱。他们是很好的家人，所以我本应有的对这个年龄的恐惧并没有出现，甚至变成了期待。我自然会怀念轻易快乐的少年自己，但也喜欢现在这个穿着喜欢的衣服坐在海边等日落的青年，青年有更好的体力和更强的执行力，青年也有更热烈的爱意与更柔和包容的心。我远比五年前、八年前的我更适合去体验喜悦和承受苦楚。

新的一年，山高路远，我想慢慢行，细细看。我没有愿望，但我隐约觉得，我应该也不会失望。我是这场好梦的梦中人，我是命运的承受者，温顺地等待，我忘了我的遗憾在哪里，我只记得海面波光粼粼，我不曾错过的绮丽。