嗯，跟自己说好了，取得重大突破后会发一条微博。
现在，我的“修行”之路走到尽头了，都结束了。
我不会再“修行”了，因为我已经抵达终点了。
原来抵达终点的感觉和我过去的想象是截然不同的。
几天前我主动切断了所有以错误的理由所开始或保持的关系，主动来到了我曾经非常害怕的状态：“假如我是一个没有人爱的女生，怎么办？”
因为在这之前，我刚刚疗愈好了童年时最害怕的几件事情，我明白了，原来我这么多年来情感关系的本质，是寻找让我有安全感的人，来对抗我回忆中的爸爸。意思是，我用虚假的武器，来对抗虚假的敌人。累得筋疲力尽，还一事无成。
当我意识到敌人是虚假的，我立刻把所有的武器也丢掉了。
我明白了怀着错误的动机，不可能享受到美好的感情，也体会不到真正的幸福。那天晚上，恐惧和自责一直浮现。但也是那天晚上，我终于鼓起勇气直面了这个一直上浮的恐惧，我问自己，我愿意永远和这个恐惧待在一起吗？当我第一次进入这个感受里面，我发现恐惧根本不存在。
我不敢相信，于是我继续等待下一波感受。过了一会儿，潮水又涌上来，我立刻潜下去。进入以后，仍然没有恐惧，找不到名为恐惧的东西，除了我脑子里的那个标签，那个对“恐惧是真实的”的相信。是这个相信，让我围着我以为是恐惧的东西一直打转，而不敢进去。我进去了以后，发现什么都没有，什么都没有，什么都没有。
睡觉的时候我仍然难以置信。躺在床上等待白天时那么多的负面感受降临。它们来了以后，我又潜水进去。几乎都是几秒钟的时间，它们全都融化了，根本不是我本来以为的那个样子。“情绪”这个东西，根本不存在。全部是标签，全部是话语，全部是想象。
——所以，我根本不需要像过去那样去【清理】【释放】“情绪”了。
第二天睡醒后我正常地做了很多事情，坐地铁去上课，去社交，等等。我发现，我竟然感到出奇的平静，我并没有什么事不做，我做了很多事情，和朋友聊天吐槽时也搞笑又夸张，但是心里的背景板一直那么的平静恒久，不知道如何形容。
晚上回去又要坐两个小时的地铁，人又多又挤，车厢里还有难闻的气味。以前我会通过玩游戏来度过这难熬的地铁时间，但这一次我只是安静地坐在那里，我问自己：我愿意永远在这个车厢里待着吗？我愿意。我愿意一直在这个车厢里待着，它能怎么样伤害到我呢？
一整天难以形容的平静。好像锚定住了。
今天我去公园里玩。
骑车过去的时候，桔子发微信，问我还好吗，心情怎么样了？我停下来回复她，我说其实我最近的状态我也不知道怎么说。简单说了两句后，我继续骑车。
当时，阳光透过街头的树叶，忽明忽暗地投在我的脸上，风吹着让这光影有了温暖的节奏，街上很宽敞，没什么行人与车辆，我的小蓝车发出嘎吱嘎吱的声响，碾过一些落叶。
我继续慢悠悠地骑车，忽然哭出来了。我看着路边的行人，或者说我什么也没看，什么也没想，就是很幸福地哭了，我也不知道这个眼泪是哪里来的，我也说不上为什么，但我就怀着那样的幸福和喜悦和平静，抽抽噎噎地在街上骑车——我愿意永远在此时此刻在这条街上骑车吗？是的我愿意。这个世界就像画布一样单纯和简单，我欣赏并感受着它，还有什么比这更美好？
晚上从公园回去的时候继续和桔子聊天。她问我，你有没有想过，你过去追求的所谓开悟或者自由，其实就是现在的这个状态？你也许应该记住今天，2023年10月28日，因为今天你跨过了那个临界点，从此你再也不会害怕恐惧了。我想了想，自己对此并没有去给一个定义，我还对这种平静保持着时刻的观察和检验状态。以后也会保持检验状态。因为我曾经，以为自由的感觉是无时无刻的极乐，快乐，兴奋，等等，但都不是的，它就是那么的微妙和平静，但始终如一，我不知道要如何形容。
到了学校后我去食堂吃晚饭。
已经很晚了，只剩几个窗口还开着，食堂也没什么人了。我吃完后，抬起头环视了食堂一眼。这时候，我又哭了，这到底应该如何解释呢，不是伤心的哭也不是快乐的哭，就是明白了的哭，就是明白了原来一切是那么那么那么的简单，那么的简单，简单到不可思议，不可思也不可议，因为脑子的思想会扭曲它，言语的议论也会让它被误解。我问自己，如果这时候我对面有一个所谓的对象和我一起吃饭，我会因此更幸福吗？
答案是不会，好像什么好事或者坏事，都不能真正影响到我感受着的那个东西，它们是无关的。
这个时候，为我的状态贴什么标签，已经不重要了，果然，我并不想昭告全世界，也不想做出任何改变，也不需要成为另一个人，什么都不需要，因为明白了什么都不缺。知道了确实就是知道了，我知道我品尝到了二元性消失的尽头了，我曾经以为这会是一种神奇的梦幻的感觉，其实它很平凡，只不过是不可思与议的，也不必思与议。
我的生活方式也不会有任何改变。我曾经以为我需要活得完全不一样。但是，有什么好改变的呢？现在，现在的一切，有什么问题呢？起床，吃饭，喝水，读书，交朋友，聊天，喝酒，坐地铁，骑车，旅行，睡懒觉……所有的事情，有什么好改变的呢？每一件事都愿意永远地做下去，那为什么要改变呢？
没有“修行”之前，我很喜欢的表情包，是一只小猫抱着另一只小猫，像士兵抱着已经阵亡倒下的士兵说：“You don’t need to fight anymore”，已经可以不用再战斗了。因为对我们这个社会的人来说，生活好久以来都是令人有很多压力的，筋疲力尽却找不到尽头，虽然可以用某些方式暂时舒缓压力和焦虑，但仍然不知道在哪里可以彻底地放松和休息，完全心无挂碍。
现在我发现我已经don’t need to fight anymore，不知不觉就实现了以前的梦想。以后不用再修行了。
这个剧本已经结束了 ：）
现在，我的“修行”之路走到尽头了，都结束了。
我不会再“修行”了，因为我已经抵达终点了。
原来抵达终点的感觉和我过去的想象是截然不同的。
几天前我主动切断了所有以错误的理由所开始或保持的关系，主动来到了我曾经非常害怕的状态：“假如我是一个没有人爱的女生，怎么办？”
因为在这之前，我刚刚疗愈好了童年时最害怕的几件事情，我明白了，原来我这么多年来情感关系的本质，是寻找让我有安全感的人，来对抗我回忆中的爸爸。意思是，我用虚假的武器，来对抗虚假的敌人。累得筋疲力尽，还一事无成。
当我意识到敌人是虚假的，我立刻把所有的武器也丢掉了。
我明白了怀着错误的动机，不可能享受到美好的感情，也体会不到真正的幸福。那天晚上，恐惧和自责一直浮现。但也是那天晚上，我终于鼓起勇气直面了这个一直上浮的恐惧，我问自己，我愿意永远和这个恐惧待在一起吗？当我第一次进入这个感受里面，我发现恐惧根本不存在。
我不敢相信，于是我继续等待下一波感受。过了一会儿，潮水又涌上来，我立刻潜下去。进入以后，仍然没有恐惧，找不到名为恐惧的东西，除了我脑子里的那个标签，那个对“恐惧是真实的”的相信。是这个相信，让我围着我以为是恐惧的东西一直打转，而不敢进去。我进去了以后，发现什么都没有，什么都没有，什么都没有。
睡觉的时候我仍然难以置信。躺在床上等待白天时那么多的负面感受降临。它们来了以后，我又潜水进去。几乎都是几秒钟的时间，它们全都融化了，根本不是我本来以为的那个样子。“情绪”这个东西，根本不存在。全部是标签，全部是话语，全部是想象。
——所以，我根本不需要像过去那样去【清理】【释放】“情绪”了。
第二天睡醒后我正常地做了很多事情，坐地铁去上课，去社交，等等。我发现，我竟然感到出奇的平静，我并没有什么事不做，我做了很多事情，和朋友聊天吐槽时也搞笑又夸张，但是心里的背景板一直那么的平静恒久，不知道如何形容。
晚上回去又要坐两个小时的地铁，人又多又挤，车厢里还有难闻的气味。以前我会通过玩游戏来度过这难熬的地铁时间，但这一次我只是安静地坐在那里，我问自己：我愿意永远在这个车厢里待着吗？我愿意。我愿意一直在这个车厢里待着，它能怎么样伤害到我呢？
一整天难以形容的平静。好像锚定住了。
今天我去公园里玩。
骑车过去的时候，桔子发微信，问我还好吗，心情怎么样了？我停下来回复她，我说其实我最近的状态我也不知道怎么说。简单说了两句后，我继续骑车。
当时，阳光透过街头的树叶，忽明忽暗地投在我的脸上，风吹着让这光影有了温暖的节奏，街上很宽敞，没什么行人与车辆，我的小蓝车发出嘎吱嘎吱的声响，碾过一些落叶。
我继续慢悠悠地骑车，忽然哭出来了。我看着路边的行人，或者说我什么也没看，什么也没想，就是很幸福地哭了，我也不知道这个眼泪是哪里来的，我也说不上为什么，但我就怀着那样的幸福和喜悦和平静，抽抽噎噎地在街上骑车——我愿意永远在此时此刻在这条街上骑车吗？是的我愿意。这个世界就像画布一样单纯和简单，我欣赏并感受着它，还有什么比这更美好？
晚上从公园回去的时候继续和桔子聊天。她问我，你有没有想过，你过去追求的所谓开悟或者自由，其实就是现在的这个状态？你也许应该记住今天，2023年10月28日，因为今天你跨过了那个临界点，从此你再也不会害怕恐惧了。我想了想，自己对此并没有去给一个定义，我还对这种平静保持着时刻的观察和检验状态。以后也会保持检验状态。因为我曾经，以为自由的感觉是无时无刻的极乐，快乐，兴奋，等等，但都不是的，它就是那么的微妙和平静，但始终如一，我不知道要如何形容。
到了学校后我去食堂吃晚饭。
已经很晚了，只剩几个窗口还开着，食堂也没什么人了。我吃完后，抬起头环视了食堂一眼。这时候，我又哭了，这到底应该如何解释呢，不是伤心的哭也不是快乐的哭，就是明白了的哭，就是明白了原来一切是那么那么那么的简单，那么的简单，简单到不可思议，不可思也不可议，因为脑子的思想会扭曲它，言语的议论也会让它被误解。我问自己，如果这时候我对面有一个所谓的对象和我一起吃饭，我会因此更幸福吗？
答案是不会，好像什么好事或者坏事，都不能真正影响到我感受着的那个东西，它们是无关的。
这个时候，为我的状态贴什么标签，已经不重要了，果然，我并不想昭告全世界，也不想做出任何改变，也不需要成为另一个人，什么都不需要，因为明白了什么都不缺。知道了确实就是知道了，我知道我品尝到了二元性消失的尽头了，我曾经以为这会是一种神奇的梦幻的感觉，其实它很平凡，只不过是不可思与议的，也不必思与议。
我的生活方式也不会有任何改变。我曾经以为我需要活得完全不一样。但是，有什么好改变的呢？现在，现在的一切，有什么问题呢？起床，吃饭，喝水，读书，交朋友，聊天，喝酒，坐地铁，骑车，旅行，睡懒觉……所有的事情，有什么好改变的呢？每一件事都愿意永远地做下去，那为什么要改变呢？
没有“修行”之前，我很喜欢的表情包，是一只小猫抱着另一只小猫，像士兵抱着已经阵亡倒下的士兵说：“You don’t need to fight anymore”，已经可以不用再战斗了。因为对我们这个社会的人来说，生活好久以来都是令人有很多压力的，筋疲力尽却找不到尽头，虽然可以用某些方式暂时舒缓压力和焦虑，但仍然不知道在哪里可以彻底地放松和休息，完全心无挂碍。
现在我发现我已经don’t need to fight anymore，不知不觉就实现了以前的梦想。以后不用再修行了。
这个剧本已经结束了 ：）
昨天发现了一块儿很老旧但有生活气的地方 桔子金灿灿的 枣豆糕香香的 漫无目的地逛了会儿后我买了以前完全不会注意但感觉很好吃的小玩意儿想跟妹妹一起尝 汇合时收到了她给我买的一个会吐泡泡的小奶龙 刚好我因为包包里塞不下充电宝所以把冰墩墩给扔在飞机上了 现在我有了一个新的更可爱的钥匙串儿。
奶龙的肚皮被我捏了又放捏了又放 看着它的嘴我有点想吃泡泡糖吐泡泡 上午在办公楼里码字 往下看的时候总有种虚幻的感觉 也可能这会儿我在的南京才是平凡日子里真实可触碰的南京。
最后，落日下我高高兴兴的拎着几个破塑料袋儿，踏着余晖回到了我的家。 https://t.cn/RxewlCU
奶龙的肚皮被我捏了又放捏了又放 看着它的嘴我有点想吃泡泡糖吐泡泡 上午在办公楼里码字 往下看的时候总有种虚幻的感觉 也可能这会儿我在的南京才是平凡日子里真实可触碰的南京。
最后，落日下我高高兴兴的拎着几个破塑料袋儿，踏着余晖回到了我的家。 https://t.cn/RxewlCU
今天中秋节，也是假期的第二天
每次回家的第一个清晨，都喜欢去我妈的菜地转转，喜欢这满眼绿色的生机勃勃，我妈说明天可以开始挖红薯了。
村子里的桂花都开了，空气里都是甜腻的味道
家门口的桔子树枝头结满了桔子，我妈说在过一个月就能吃了，这棵树种了很多年了，我还没吃过上面的桔子呢
村子里其实早已不是儿时的样子，在村里转一圈，认识的人已经不太多了，父母辈看到我还是会热情的打招呼“女伢，回来玩几天呀”
下午，公司包车的师傅给我发了中秋祝福，附上了他写的字
最后一张图是村里一个80 岁老爹爹的小花园，赏心悦目
越来越发现，人生真的有各种各样的形态，也有各种各样的活法，平凡的生活里要学着取悦自己
小家伙跟他奶奶去他奶奶娘家了，居然一个视频都没发过来，看来是玩得很开心了
每次回家的第一个清晨，都喜欢去我妈的菜地转转，喜欢这满眼绿色的生机勃勃，我妈说明天可以开始挖红薯了。
村子里的桂花都开了，空气里都是甜腻的味道
家门口的桔子树枝头结满了桔子，我妈说在过一个月就能吃了，这棵树种了很多年了，我还没吃过上面的桔子呢
村子里其实早已不是儿时的样子，在村里转一圈，认识的人已经不太多了，父母辈看到我还是会热情的打招呼“女伢，回来玩几天呀”
下午，公司包车的师傅给我发了中秋祝福，附上了他写的字
最后一张图是村里一个80 岁老爹爹的小花园，赏心悦目
越来越发现，人生真的有各种各样的形态，也有各种各样的活法，平凡的生活里要学着取悦自己
小家伙跟他奶奶去他奶奶娘家了，居然一个视频都没发过来，看来是玩得很开心了
✋热门推荐