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春节假期因为外婆大年夜就住院，基本没有怎么好好休息，和家里人轮岗陪护着，一直到她确认可以出院才和我妈去了成都玩了几天，结果成都回来第二天，她再次住院，我又开始了成为护工的日子。

八十二岁的外婆老年痴呆也快十年了，前几年她还能和我们斗智斗勇，我们每天的必备项目是找到她藏起来的遥控器，从她枕头底下掏出一张又一张零碎的纸巾，她不停地去关门，我们不停地再开，到现在她越来越呆，不爱走路，话也不大会说了，吃饭吃药都要哄着，不知不觉间，感受到了时间的残酷之处。

我对外婆得阿尔茨海默之前的印象已经很浅了，隐约记得小学低年级的时候她每天接送我放学，记得她在我小学还是初中的时候，为了让我体恤我妈，告诉了我一些我父母之间的事情，记得外公去世的时候，她已经开始病了，但记忆力还没衰退得那么厉害，在外公坟前哭得撕心裂肺，虽然外公年轻时候对她并不怎么好。

没想过有一天，一把屎一把尿把我拉扯大的外婆，现在轮到了我为她做这些事，有一种身份颠倒了的感觉。

其中有一天，她肠道里又开始不停地出血，本来已经不用挂水了，到傍晚医生突然又开了药来，还开了止血的药水，那个止血的得用机器，插着电，人不能离开病床太远，上厕所都只能用便携马桶，当晚我和我妈两个人都住在病房里，她一要上厕所了，我就把她扶起来架住她的身体和挂水的手，然后我妈拿来马桶，给她脱裤子。

那天晚上我一晚上没睡，怕她手乱动把留置针拔掉，我就握着她的手在她床边坐了一晚上，病房里的人都夸我，但其实我知道并不是因为我有多孝顺，我只是害怕，外婆虚弱的样子让我觉得恐惧，让我不敢睡觉。

我曾经有两次这样的时刻，小学有一次放学和同学去吃了一碗小馄饨，然后回到家发现我最喜欢的叔叔脑溢血离世，我错过了最后一面。初中的时候外公心梗，我在急诊室守到半夜十二点，被我妈赶去车里睡一会儿，然后起来外公也已经走了。

我明白我与外婆相处的时间只会越来越少了，我只是不希望自己再有后悔的机会。

下午和老板请假的时候，他很感慨地说，我现在看起来已经不像个小孩子了。我仔细想了一下，说，我好像确实没有什么无忧无虑的时候。我总是想太多，虽然风雨落在我身上的时候已经被我妈挡掉了很多，但那些雨水终究也是有力量的。我以前总在逃避责任，可或许我其实早就身在其中了。

在医院待久了确实会让人觉得，人还是得结婚，还是得多生几个孩子的，养儿防老不是没有道理，虽然孩子不一定能时刻陪在父母身边，但你多生几个，概率不就增加了嘛。但是我又想了下我老了以后苟延残喘的样子，我觉得我还是不要麻烦别人了，听天由命吧，父母养育孩子，也不应该是为了让孩子承担照顾父母的责任，我自己活着就够累的，千万不要让别人再来承担我的命运了。

dbq彩棠！我现在才知道你多好用！
化妆频率少了之后对底妆这块真的不上心
后知后觉拆了这支妆前之后发现他真的有必要给我大火特火！
不夸张的说如果你本来只能维持5-6个小时的妆面涂上它之后起码能撑7-8小时
以往到家多少都有些斑驳 用完它之后十小时妥妥的不带一点掉妆的而且不会让你的底妆氧化，你出门怎么样你到家就还是怎么样
（本意不是记录底妆只是为了看下一个眼睛带美瞳一个不带的区别但实在找不到其他实况图了[揣手]
#YUICHU熊佰佰[超话]#