没有哭也没有笑，只是静静的在那里坐了好久想了好多，其实没有必要总考虑别人的感受，也不用刻意的讨好别人，也不用总是为别人着想，每一个人都像自己，也代表着自己，毫无牵连，更没有必要为了将来还为发生的事情发愁，说不定今天在明天不在，少说伤人的话，不伤自己，也不伤害别人，没有人是神仙人都会犯错，就像铅笔另一头是橡皮擦一样，要学会改变，知错，变得更好更优秀，但这并不代表着我软弱，我好欺负，可以为所欲为的做出他们认为对的事情，这世上谁都不是神仙，谁也不是老天爷，谁都没有评判别人的资格，咱们活在这世上做好自己，就算做不到，最好在能力范围之内做好自己不伤别人，对得起自己，我认为这是最好的，活了27年，我才慢慢地明白，你是猜不透别人心里的，哪怕是家里人，哪怕是枕边人，现在我也不想猜了，我累得很，我感觉我活了好多好多年经历了好多好多我在这个年龄本不该经历的，继续说这么多也没用，该发生的已经发生了，该失去的已经失去了可我人还在，还是有机会让自己变得更好，而不是让别人，我不是坏孩子，我不是坏孩子，我不是坏孩子重要的事情说三遍我是做错了一些路走错了一些事，但我从不伤害别人，你也不吝啬别人，我现在唯一想要的健康，还有我家人的平安，还有我喜欢的人平安，不知不觉活了这么久，才发现一边是犹豫，一边是清醒犹豫是活得这么久，却觉得也没什么成就。可是我还来得及我可以努力。我知道总有一天我可以做到自己最满意的样子我会成功的清醒是我活过来了，我看遍了所有所有的人，包括所有人也看遍了自己之前走过的一些路做过的一些事往事不久，我只想在接下来的日子里也不也不说过得有多奢侈多让人羡慕。我只想要平平稳稳的我从内心里面想平平稳稳地过日子，年底之前学完，我自己想要学的各类甜品开个小店铺，做个小老板娘，不伸手要钱，自己的还是自己的，唯一的底气就是钱了，其他的现在发现我也没有，不想依靠任何人，从九岁就开始有独立的意识，我现在很好奇我怎么会那么小的年纪就想明白我要独立，而不是说在我这个年纪我只管我平安快乐开心的成长，享受我的童年可惜我不是 时间到了，我会变好的，我肯定会的，关于结婚，其实平常总是在嘴上挂着什么什么时候结婚什么相亲我压根不想结婚，也不能这样讲也不是不想结婚，其实，一个人可以过得很好，两个人会更好，谈恋爱和结婚两个是两码事，性质丝毫不一样，所以在自己没有搞明白婚姻是什么的时候，千万不要盲目做出决定一切顺其自然，时间到了，你遇到你就会遇到对的人，到时候一切都会很顺的，比起其他的，我更喜欢我自己一个人…… 我信命，但是我不认命！ 一切顺其自然，一切安好吧。希望所有所有的女孩子可以拥有原生家庭的幸福，可以依靠自己可以享受财富自由可以身体健康，没有忧愁，开开心心的，一直勇往直前说的这么多，其实这些话送给我自己也送给所有所有的女孩子，没有人说完美的毫无例外没有 但是你别忘了你是这世上独一无二的，谁也无法替代，谁都不可以，也做不到，也做不了加油自己！

这个春节真的是很奔波，春节前回家来了1000公里的高速，带着老婆和崽回到运城，初四我们仨又一起飞驰900公里到东营，初八带着丈母娘和老泰山从东营回到青岛，又是260公里。等到十一坐飞机1800公里从青岛到成都，走的时候青岛下大雪打不到车，只能自己开着车冒着大雪到机场。十六参加完老妹的婚礼，十七飞回青岛。这个春节从东部飞到中部，从中部再回到东部，从东部再飞到西南，再从西南回到东部。人生就这样，我们预测不到自己以后会在哪，哪怕从小长大的亲兄妹也会因为时光和成长而分布在天南海北，聚少离多是人生的常态，各自成长各自安好也是人生的状态，希望我们都一切顺利，健康和开心比一切都重要。

某音刷到了一条关于小团团热搜，感叹距离看他们直播居然已经过去5.6年的同时，也在感叹除了某人以外，最后还能有更不体面的事情发生（希望是我多虑）。自从某人塌房以后，渐渐也慢慢开始不再看直播了，因为一看就会想起当时所有人都在的时候。就像留在身边的老朋友看着他们因为各种各样的事情一个个渐行渐远……跟我那永远找不回来的微博号一样，成为心底的遗憾……最近比较喜欢看魏大勋，点开他粉丝的主页，猛然发现她超话也关注了仙叔叔，那一瞬间的怅然若失来得很猛烈。忽然想起有时候会躲避性人格，怕仙叔叔有一天宣布退休或者发生其他变数就索性直接不看了，以免这一天到来的时候无所适从……但是永远不会忘记他们给我带来的欢乐，那个20年跳着两个直播间看他们卖力做节目效果为我家乡带货的日子，以及yq期间陪我度过一段抑郁时期的电子榨菜——当时还反复考古。虽然有诸多不体面，有骂过某人无情地摧毁了幻想，但在看到某音这条消息以后，突然自我释怀了，希望他们每个人都安好……（i人的深夜emo，虽然但是：无论是一开始的还是后来的，好像我喜欢看的主播都一个个慢慢塌了，我可真棒～[拜拜]）