《慕薇傅擎尘》慕薇 傅擎尘（最新章节小说已完结）全文阅读笔趣阁
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书名：《慕薇傅擎尘》慕薇 傅擎尘
主角：《慕薇傅擎尘》慕薇 傅擎尘
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　　他当着这么多人的面，把我的脸和尊严放在地上碾压。
　　傅擎风，你够狠！
　　爸爸是中学老师，向来温文儒雅，很少生气，此时却因傅擎风的几句话，把脸憋成猪肝色，双拳紧紧的攥着，要不是在别人家里，爸爸一定会把拳头挥出去，打得欺负我的人满地找牙。
　　妈妈这一刻也羞愤不已，半张着嘴，一脸的不可置信。大概妈妈也没想到，她看着长大的男孩子会在大庭广众之下这样对待她的女儿。
　　傅叔率先反应过来，见我尴尬的站着不知所措，连忙开口训斥傅擎风，“闭嘴，怎么说话呢？”
　　“我怎么不能说话了？慕薇她在我眼里就是个邻居，大不了做我个妹妹，我不可能和她结婚，更不会和她读同一所大学。我要和我喜欢的人谈恋爱结婚，你们无权包办。而且，我永远不可能喜欢慕薇，以后不要再把我们两个放一起说，再乱说我就离家出走。”傅擎风的声音提得很高，太阳穴上青筋盘虬。
　　“还有你，慕薇，别再跟着我，很烦，烦死了。”
　　傅擎风摔了筷子就要走，傅叔看了看我爸妈，又看看难堪的站在桌边的我，气得两步追上去，扯过傅擎风的衣领就给了他一个耳光，“小兔崽子反了你了，敢这么和长辈说话，谁惯的你？”
　　傅叔这一下用了很大的劲儿，啪的一声脆响震得我浑身一颤。
　　这是我第一次看到傅叔发怒，第一次看到傅擎风挨打。
　　傅擎风没想到傅叔会突然动手，没什么防备，身体顺着傅叔的力道快速的转了一个圈，后脑勺狠狠磕上墙角，他咬着牙发出一声沉哼，眼底窜起腥红的血丝。
　　他瞪大眼睛看着傅叔，眼里的愤怒像正在喷发的火山。瘦高的身躯无力的顺着墙面滑下来，在洁白的墙壁上画下一条不规则的红线。
　　血液腥甜的味道在空气中漫延，和食物的香气混和着，令人闻之欲呕。
　　阿姨看到儿子受伤了，连忙扑过去，“擎风，快起来，怎么样。老傅，打电话叫救护车呀，儿子伤了你没看到吗？有什么话不能好好说，偏要动手。”
　　“不要管他，让他好好反省一下，说的那叫什么话，还是人吗？”傅擎风沉着脸，怒气冲冲的坐着无动于衷。
　　妈妈看了爸爸一眼，爸爸心领神会的掏出电话就要拨打12
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成功的人和不成功的人就差一点点，成功的人可以无数次修改方法，但绝不轻易放弃目标；不成功的人总改目标，就是不改方法。有一种正能量叫坚持不懈；有一种正能量叫持之以恒；有一种正能量叫一如既往；有一种正能量叫矢志不渝；有一种正能量叫实现梦想。如果不想让未来的你讨厌现在的你，就牟足劲儿变成自己喜欢的那个自己。与其期待生活平淡，不如自己变得更强大。

和两个朋友分别聊了天，看到她们以各自的方式挣脱着改变着成长着，自己也生发出许多感触。好像我的朋友们都各自代表了我性格中的某一面或某几面，看着她们就仿佛看着自己，但又不是自己。很神奇的体验，在各自的道路上，用各自的方式寻找自我，然后殊途同归。
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你说人活在世几个能做到真正自由呢，为了相对自由就需要费好大劲儿了。或者说我有了很好的关系，这些关系传递出的爱与包容允许我肆意，我在这些有限但足够的空间里做自己，已经是弥足珍贵的幸福。
在这世上能做到无知无觉的，要么你得道修心已经远离凡尘，要么你随波逐流对一切麻木，绝大多数人还是无知有觉的状态，而无知有觉才最痛苦。朋友说我太内耗了，还不如什么都别想了，但我现在反而感到更加满足。
当我真正开始觉察自我，探索一切行为和思维的源头，我开始真正了解我自己，明白我产生的情绪是什么，为什么，我才真正开始看见了自己，就像我一直渴望被人看见一样。我这才明白是我在最大程度上忽略了自我，成全了别人，而这套模式是根深蒂固、携带着或许几代人的创伤组成的。
许多我曾经不明白的事，我现在开始明白，许多曾经伤害我的人和事，内化成的内在自我，一直在控制着我去如何看待这个世界，如何处理我的关系，如何对待我自己。那些伤害虽然已经随时间流逝，但它并没有消失。自救的方式就是真正去面对伤痛，撕开了去看为什么这些会伤害我，或者为什么我允许了这些来伤害我。
只有觉察，才能了解，只有了解，才谈原谅和改变。
人对自己有诸多不了解，真正去看见自己的形状，是艰难但有趣的事情。
现在的我还在路上，还有一些困难要我去跨越，但是我已经奋力行走过的，变成了新的自我，变成了我对自我能量的感知和信任。
我越来越明白自己的内核是什么样，我想要它成为什么样。我开始不再那么摇摆不定，不再那么怀疑自己，我开始感知到原来我性格中一直有一种非常坚韧的特质，我面对过许多挫折伤害，我会哭会丧会愤怒，但我不会被打倒。
我也不再那么渴求外界的认可，我不要再活得小心翼翼，我不想在友情中忍气吞声，我不要在亲情里一味低头，我不要在爱情里予取予求，期盼伴侣来解救我一切的困境，寄生在爱情里却找不到自我。
要破题，就得重塑。但人格就是环境、经历和关系的产物，那些在代际传递中被不断强调和深化的，凭一己之力去撼动谈何容易。所以这条路好难走，我常常走着走着就自己躲着哭，但是那不是逃避的眼泪，只是心疼自己太辛苦了，这么辛苦却还是要走下去。
但我得到的是瑰丽的宝藏。是我一个肉体凡胎一点一点用血肉挖出来的，专属于我的馈赠。
我终于学着去反抗那些“命中注定”，学着去阻止我的人生在既定参数里发展，我终于看见了我的内在小孩，她为了保护我发展出了多少令自己痛苦的机制，而我在无知有觉的时候一再地责怪她嫌弃她，现在我要学着拥抱她。
当然也对自己有了新的期盼，对生命中重要的角色有了更加清晰的，不同往日的准入标准。我也好希望可以不那么孤独地面对这一切啊，好希望有一个能让我感到安全，能互相滋养的伴侣。
话说回来，如果你现有的条件不足以治愈你，那么你一定一定，想尽一切办法都要去治愈自己。
非常非常辛苦，但绝对绝对值得。