在我们醒后记得的显梦的形成之前，究竟我们的梦境发生了什么变化？这些变化是如何发生的？形成梦的材料又是从何而来？是什么使得梦境具有诸多特征——比如梦的内容为何会相互矛盾？梦能否揭露一些关于我们内在精神过程的新的东西呢？梦的内容能否纠正我们在白天所持的观点？我建议暂时把这些问题全都放下，专注于一个方向前进。我们已经发现，梦是愿望的实现。接下来我们应该探究这是否是梦的一个共性？或者这只是我们刚开始分析的那个梦的一个特性？因为即便我们得出的结论是每一个梦都具有意义和精神价值，我们必须考虑每一个梦的意义并非相同的可能性。第一个梦是愿望的实现；第二个梦可能是内心恐惧的释放；第三个梦可能是一种内省；第四个梦可能是一种记忆的再现。除了愿望的实现这一种梦以外，是否还有其他类型的梦呢？或者，只有这一种梦了吗？

高兴早了 昨晚没绷住哭肿了眼
我知道不该也不能哭 但我无处发泄…
白天亲喂顺利 下午一觉起来又不认了
哄 用奶粉引 换边 折腾了一小时 号了一小时
几天积攒的情绪一下子喷涌而出 化成了泪水

这几天亲喂的活干了 每顿吃完就躺下
因为刚好到娃饭点 每次都要折腾一阵
小汤圆的脾气也着实古怪 即便饿得不行
塞到嘴里愣是一口不吃 还哭得快背过气去

瓶喂的活也干了 俩小时一次吸奶器吸奶
亲喂吃得不多 吸奶 亲喂只吃一边 吸奶
算下来一天的睡眠时间不过四五个小时

我的月嫂经验很丰富 但不知道是不是图省事
总用奶瓶喂她 昨天我们商量好不能再用奶瓶了
结果前天晚上十点我眯了一会 又给用了奶瓶
昨晚亲喂失败 也给用了奶瓶喂的冷藏母乳

乳头混淆到这种情况就不能再用奶瓶了吧？
这应该是常识 我现在怂到这种地步了吗
不想和人正面冲突 只能用哭解决问题
是我产后太虚弱 还是讨好型人格作祟 还是怕闹太僵不好好给照顾娃 我甚至没精力去分析了…

昨晚妈妈来 看我泣不成声 直接发火了
把我积攒已久的奶瓶 一次性隔尿垫 夜奶问题
都给月嫂说了 这些之前我提了 但是都被驳回了
而且从来的第一天就给我推荐通乳师 真的不爽
之前住院 医院开奶通奶三次 都是大夫查房模式的 且未告知收费项目 做完收了480 效果一般
这次想着确实没怎么有奶 请人通通也行
到第二次通就喷涌而出 现在单次吸奶30-60ml
她还说堵 让通乳师再来通 我就已经很反感了

第一次当妈 好多事都像摸着石头过河 心里没底
考虑到高薪请来的钻石月嫂比较专业 却没算到预产期提前这么多 替单的终究没那么负责任
昨晚我原本的月嫂得知情况都急得不行……

负能量一堆 不喜滑走就好 恳请各位过来人给点宝贵的意见 其实我亲喂/瓶喂都行 但是更倾向于亲喂 因为瓶喂定时/洗刷/储存/加热更麻烦
但如果实在娃调整不来 完全瓶喂也没关系
好过现在亲喂瓶喂都占全了我全部的时间精力

#母婴[超话]##小汤圆的记事本#

自从有了小timi，每个夜里的一点、两点、三点起来……都是家常便饭，有时候倒头就睡着了，有时候失眠，白天补觉的时间也少，即便这么熬，也没瘦下来，真的好无奈，哈哈～
今晚又睡不着了，翻看以前发的微博，才发现过得最快乐最痛快的一年是2019年，那一年，生活无比精彩，还是得有钱有自由，钱好像真的可以为痛苦和不堪的生活买单，就算不能全部，至少可以减轻大部分的不快乐。
一切都在所谓的正轨上，然后就是各种鸡毛蒜皮➕鸡飞狗跳的生活，大部分时间都在迅速成长，自我反省，学着爱自己，保持良好的心态，间歇被吃屎般的恶心事轰炸，然后……然后就是被生活推着走，丝毫找不到从前的惬意，所以，向往的生活是什么？是丢不掉的世俗，是撇不开的责任，是放不下的面子，是走不出又拼命往里挤的围城，是无法自己选择的选择……果然人这辈子最快乐的时候是单身时，可以任性清醒糊涂……爱怎么活怎么活。
我觉得我脑子的容量可能只有一两G，好多事情想不起来了，后悔删了很多东西，冲动是魔鬼啊，晚上一家人在一起看电视，大家都能翻出以前至少开心的回忆，我的都被我的贱手格式化了，可能不快乐的回忆太多了吧，哈哈哈～
我怀里的小可爱真的是生活的解药，现在痛并快乐着每一天都格外值得被珍惜和记录，比起以往的自由，如今的牵绊一样珍贵，自己不断变得温柔，然后把生活也过得温柔些，每个妈妈的愿景都很简单，所以啊，不容易的日子里，希望我们的希望都能如愿。