记一下现在的感觉
很恍惚
很想哭
但是吧
我想过了今晚
一切都会更好
我现在整个人晕晕的
为什么呢
胡言乱语
因为我把存货全给干了
最后一次啦
今晚全部解决
主打一个结局
不管是什么
都是一个结局
可能莫名其妙的我自己都看不明白说了什么
总而言之
很好
无所谓
今天就是最后一次
其他一切都无所谓
循环听着那一首动心的歌
然后让自己忘记最初的感觉
好啦
我躺床上了
整个人会好的
恍惚迷离
哈哈哈
无所谓
我只动心于我最初的感觉
至于对他人的滤镜
我想
并非非他不可
打字还算清楚
哈哈哈
虽然不知道说了些什么
但是至少语句通顺
今晚最后一次
也是最后一次循环播放
这首《金风玉露》
你知道吗
这首歌，当时给我的感觉
仿佛盛开着四季的话
永不枯竭
只是啊
我掉入了一个陷阱
一个只有不到两个月的陷阱
现在
我该自己爬出来了
哈哈哈哈哈
说的啥呀，谁知道了
总而言之
今晚结局
似乎比六年都据胡敏欣啊我想说刻骨铭心好像打错字了
管他了
什么玩意
都无所谓
我还能给上面的字补充，证明我还好着哈哈哈哈
有些耳鸣了
这就是喝多的感觉了吗
可我觉得自己脑子还是好清醒
虽然打字总是打错
但是我能发现诶
后面还有几张臭美的照片
怎么那么喜欢臭美呢
这个人真的是
能不能好好做自己
变成自己喜欢的样子好不好
以前我从未发现过或者说觉得过有这么一个有趣的地方可以让我说很多心里话
但是现在也不玩晚
我今晚想说好多好多
可现在我的身体好像有些不听使唤
晕乎乎的
我在单曲循环一首歌
金风玉露
很好听的一首歌
是啊，他分享给我的
当时听完我觉得我整个人心都要化了
可对他而言不过是一首歌罢了
还好我现在已经在床上躺好了
不然我该怎么走到床上都是一个问题
我感觉我手机随时都会砸在我的脸上
拿着手机好累啊
转个身好晕啊
1啊
好像要找不到键盘了
身体不听试探使唤
但是脑子好清醒啊这
今晚最后一次单曲循环这首歌
听完啊
我就当自己遇到了一地个坏人
对他就是坏人
他是一个很讨厌的人
可是可是为什么
我为什么会对他那么有感觉
仅仅是因为那些虚无缥缈的东西嘛
不，不是的
我不知道
这是我的劫？
我也不知道
d但是也该过去了
是吧
哦哦哦哦哦
好难受
我要晕死了
woha我还写的下去吗
好晕啊
后劲好大啊
这些照片都是在我刚喝下去的时候放上来的
那会好像还是清醒的
但是现在我打字发布品牌路打不清不清楚了
我脑袋好晕啊
为什么我满脑子都是那段故事
是因为一开始我的期望值太高了吗
还是说
我好不容易跟别人敞开一次心扉
结果后面却发现对方只是一个渣渣
哈哈哈哈哈
我不知道也饿呢怎么形容他
他甚至都没有在好好爱自己
都是我的错觉
我对他的滤镜
而生活再六年以后又给了我重重的一击
让我意识到我的想法多么不靠谱
多么的可笑且讽刺

我好晕啊
还好这里没人看
所以啊
过了今晚我会很好很好很好
与他也不再有任何任何交集
并不是他给了我多大的影响
只是我对他的滤镜太大了
我以为的文艺少年
我以为的青春男孩
我以为的热爱生活的人
我以为的如同金风玉露这首歌一般的人
他只不过是满脑子只有性爱的普通男生

我不知道我这一生的追求是什么
我只是在寻找自我的路上遇到了他
我以为他是一颗明星
可谁曾想过w
他只是在假装
是啊
哪有那么多真心实意
啊
我不行了
我好晕啊
可我又不想让这个感觉就这么过去
因为天亮我又得做回一个很稳定很正常的人
况且今晚真的是最后一次咯
存货也没有了
我也不会再存了

哈哈哈
天旋地转是什么感觉
我算是体会到了
刚去了趟卫生巾
突然想起来我没刷牙诶
呼呼呼呼呼呼呼
晕晕晕晕晕
好奇妙的感觉
但是相信我
我脑子很清新
所以我知道什么该做什么不该做
写了多久了我也不知道
有半个小时吧
还是很晕
不管了今晚就疯狂这一次吧
还好
我乐意记录下今晚的感觉
这样子以后回忆起来也是一件趣事
不过那个人啊
无所谓的
我对你的滤镜太重了
所以认为你是一个超级无敌符合我想法吧的人
但是后来我发现不是这样
男生的眼里只有性爱
无关风月
而我渴望风月
我知道男生给不了
我只能在一些其他的东西zhaoyun找寻比如
音乐
谁知道呢
就这么一首歌
让我沦陷
让我深陷其中
我对一件事
比如爱情
一次我并没有失去对他的相信
可是两次
我拉个人开始明白
性别不同对待爱也不同
其实有时候我只想有人与我同心相连
无关性别

没事啊，没事
六年都过来了是吧
是我的滤镜太重了
我真的不想告别
不管是什么
今晚的这篇文章
或者这段感受
我都不想赶车告别
可终归该结束
就到这里吧
就这样吧
明天清醒后一切都会照旧
不同的是
我将接受一切
重新自己对于爱自己的追求
我想我会好好爱自己
对
我会好好爱自己
我会让我自己变得更好
别人都不会是最重要的
只有我自己对我而言是最重要的
我会改变
我会让自己快乐
相信我z
相信我自己
哈哈哈哈哈
好换回恍惚
该睡觉咯
让我看看现在几点
景程锦城凌晨一点四十三
嗯嗯嗯
记住这个时间
这是我最后告别的时间
也是我最新开始的时间
一切都是最好的开始
一切都是有意义的
这个世界不乏追寻真诚的人
我想
我会是其中之一
我想
我会遇到其中之二
晚安晚安
我该睡了
不舍
但终将告别
就像这段感觉
再见

首先声明，我是团粉偏丁哦，是妈粉，而且磕cp，嘿嘿，有点杂，而且前不久翻评论看到有人说团偏丁很稀奇，因为大部分都是唯粉，不知道其他粉丝自担杂吗[爱你]？

你们看完骂我也没事，因为这事有关系各家，我不会恶语相对，只会和你聊一下彼此的想法，你们的想法我也会换位思考的[思考]

以下是本来对小丁说的，后来我又想了很多，最后全员写了，毕竟他们是一个team[酷]！

可爱的小丁，我真的在想你是不是真的不在乎恶评，可能是在乎的吧，毕竟没人能不在乎，尽管你不表现出来，但我们粉丝看了真的会很难受，我痛恨那些造谣的，那些不辨是非的，那些只会跟风的……我真的会突然觉得她们都好讨厌，她们怎么能这样对待你。一个不知名的种子就这样埋在心里，随着激烈的情绪慢慢长大，就在某一天它突然盛开了，长的奇丑无比，这使我差点伤害到你最爱的兄弟们，我看见你灿烂的笑容，我惊醒了，我吓得立马烧了那朵花，烧的掉吗？它真的烧的掉吗？

我真的天真的以为自己从来不会上升正主。有一次，同宿舍一个女生她也追他们，我很高兴问她:“你喜欢谁？”，她说:“我是马嘉祺的女友粉。”我说:“团粉但很喜欢丁儿，所以偏丁。”她说:“她不喜欢丁程鑫。”觉得丁程鑫怎么样怎么样，在这之前我明确表明过我喜欢丁儿，她还当我面这样说。我想一个宿舍的那我就不在她面前提丁儿吧，可有一次，宿舍里突然聊起眼型，有人提到狐狸眼，我特别激动，我:“我喜欢狐狸眼，因为丁哥是狐狸眼。”其他舍友也提了其他明星的狐狸眼，她:“啊，丁程鑫的狐狸眼是我见过最丑的狐狸眼。”我真的很生气，但也没开口跟她呛，毕竟我也喜欢马哥。可人在某一种方面是不能控制情绪的，在自己最喜欢最爱的人被恶意诋毁的时候，这种情绪它控制不住，因为你愤怒，你没办法不去讨厌一群人，不去讨厌一个人。这导致后来我差点起了讨厌马哥的心，那一瞬间我特别害怕，害怕自己也变成那样的人。

那么多人一吵全吵，互相讨厌着，叫嚣着，嘶吼着，恶意的情绪持续上升，他们怎么证明澄清都没用。因为愤怒已经占据整个大脑，难不成按个微型摄像机看着他们私下每天是如何怎样度过？是像她们一个个说的那样都是虚假的，他们根本不和？还是如他们所说的那样是兄弟更是家人？怎样她们才能罢休？！从他们亲口说的都不行？怕他们在装亲切？这真的很难证明，但他们也说过爱怎样怎样，反正他们都是最好的家人，我信他们，哦，不应该是信，是我知道他们是彼此的家人。

各位姐妹们，说真的互撕有那个必要吗？我也无数次思考，再者换你们的角度去思考。我今天也终于体会到你们撕心裂肺的痛，因为一次次不停对自己喜欢的孩子们的伤害，所以你们被那个花占据了身体，伤害他身边的人。可你们想想你家孩子是怎么想的，他们想你们这样吗？他们自己也说了，只不过是平时的小吵小闹，没人会听，而是一次次在那对你们自己而言，他们之间这些行为过分了、越界了，就不停的骂，只要是有一个人有一点的对喜欢的他做出过分行为，就会被“通缉”。呀，你们肯定会说，可既然他们是兄弟也不能这样不顾别人的想法、安危去做出这种行为，我不能单单说是谁，而是这样的例子很多，多到了每一个小孩都有。可他们做出的行为不能就这样算了，你们把这个场景画面，整体的看一下，大部分都是嘈杂的场景，小孩都在玩谁会注意到？很难，小孩都爱玩，而且是男孩，他们一玩起来就疯，而且他们都会有好胜心（人总会有点），所以难免会注意到这些细节，不可能他们连玩个游戏都小心翼翼，到头来伤心的还是自己。其实我有的时候也会不注意这些细节，等突然想起是就会后悔，他们肯定也会，私下向对方道歉，也有可能当着镜头道歉，结果被sdfj恶意剪辑？就是剪掉，毕竟疯鸡不是一天两天干这事了[嘘]

唉，我知道，放下很难，但大家应该注意场合，不过也有不少黑粉、低龄粉在带节奏，打乱了大家的思想与理智，而且在这群垃圾的节奏下，我们的小时时或者是不同的粉丝籍的小时时，他们的路人缘会越来越差的，我们得团结哦[抱一抱]！

本来还有很多话想说，但我这人每次到一定的点就卡，忘了，唉，待我的思想再成熟，再能与你们同感身受的换位思考，会再次一起聊聊的，再见，谢谢大家[爱你]！在此也同样感谢小孩们的不放弃，加油！时代少年团会一直一直在一起走下去大放光彩[爱你][抱一抱][送花花]！摸摸鑫鑫、摸摸祺祺、摸摸真真、摸摸轩轩、摸摸霖霖、摸摸香香、摸摸文文，每个小朋友都乖。（姐妹们，这个翔哥的名字翔翔实在不好，我就带香了哈），路过的摸一遍自家的小可爱吧[爱你]#时代少年团[超话]##时代少年团##时代少年团丁程鑫##时代少年团马嘉祺##时代少年团张真源##时代少年团宋亚轩##时代少年团贺峻霖##时代少年团严浩翔##时代少年团刘耀文#

我和我爸生日很近 所以小时候我妈就给我们一起过 生日蛋糕上的动物就变成了羊➕狗
我觉得我这一年性格变了好多
内心更封闭了一点 对世界也更不关心了一点
更多时刻我对万物是“已读不回”的状态
事情无法打动我的心 我也想不出对这个世界能做出各种回应
但我的理智提醒我这样不太对
所以我还是在努力的维持一个正常社交状态
可是今年经历的那些痛苦那些快乐 我真的没有任何行动能力去把他们记录起来
要是往常我可能会发很多微博去记录我的os
可是现在经常字打到一半就被我删掉了
我觉得这一切毫无意义
人生的爱恨都没什么意义
能怎么样呢？好的坏的能怎么样？我喜欢的那些可爱小玩意能怎么样？买好看的衣服打扮自己能怎么样？买化妆品护肤能怎么样？我把我的感受说出来又能怎么样呢？都是毫无意义的。
12岁的我或者15岁的我，都曾觉得20多岁的人老的要命，30多的人……哇，能更是无法想象的衰老。
诶呀妈呀，转眼自己也30了。
除了人变的更顿感更无趣，没觉得和十几岁有什么不一样。
我之前也在梦里梦见过亲人去世，但是还是和现实不一样，梦里虽然会感到如世界崩塌一般的难过绝望，但是心跳过快人就会从梦里挣脱出来。现实就是每天醒来[允悲]才更绝望悲伤[允悲]还不如在梦里呢。
之前看过一个说法，说每个人都有自己要探索的生命意义，拥有自己要挑战的项目。我想我的生命挑战大概就是明知道这个世界真的很无聊无趣但是仍然要积极向上的感受生活吧[允悲]
啊
好难的人生剧本。

最近觉也睡不好，每天都早早的准备睡眠，手机都不玩就认真闭眼，没想到努力了这么久，这两天已经变成成宿成宿都没有睡眠感觉了。要不是有记得住的梦境，我都不知道我还睡着过[允悲]
可是我不想吃药，我不想变成连自己睡眠都无法掌控的人。

但是偶尔也有值得庆祝的瞬间，比如昨天，只是随便走走，便正好碰到了盛大的烟花。还有什么呢？我想不起来了。

姥姥最近也是肉眼可见的衰老，生命的消逝真的蛮可怕的，就像指缝的水盛开的花，你能发现他们正在消失但你毫无办法。只能给自己洗脑一些生命终于归于尘土。

希望30岁过的比29岁清醒一点，正视一切，不要再逃避了。