对啊
bb说他爸在冰面上跑向她
我也想到我初中的时候对着我爸破口大骂在香格里拉的公路上不带氧气瓶狂奔我爸在后面一路追和我道歉
就他娇气不会赚钱妈宝这件事我骂了很久了
但是除了娇气妈宝没担当以外
哦这样说好像他就没有优点了
但是我也能想到很多
很多个我无法辜负的瞬间
比如吵的摔门而出后回来抱着我和我道歉向我妥协一切迁就我说爱我的时候自己过的不好尽力瞒我的时候会带我去见好朋友请朋友吃饭让我开心的时候
说这些微不足道 但爱是一种感受 我无法具象化到一件事来说服别人 因为家人对我来说不可能是一个个点 是bb说的 千丝万缕的线
大概是十岁吧 我想办生日会 他陪我走了一家又一家选好吃的饭店 大概是十二岁吧 我妈化疗完在家他每天公司和家两边跑的照顾我们 做特别好吃的春江鸭煲从来不和我们吵架 再有我高一的时候一家人国庆开车去看电影吃茶餐厅 高考时陪着我一个月只是为了陪我
我最幸福的时候是我们一家三口一起的时候
因为这种时间太少了
我三岁的时候我妈刚做完手术出来我因为分离焦虑在家哭到昏求我奶奶让我去医院看看
我总是感叹命运不公 因为我其实有个很幸福的童年 啥也不缺 也去很多地方旅游 买很多衣服 吃很多好吃的 后来一切都变了 好像越来越不好 可是我又总是能遇见很好的人 这好像是老天爷的补贴
总是在我用尽所有狠毒的话语和他吵架骂他之后他敲敲我的房间门得到允许后摆好一叠切好的橙子让我吃 再默默关上 我也觉得他死要面子活受罪可是他给我买了n多保险 就怕我和我妈一样身体不好 有的时候我觉得他特别幼稚傻杯一样永远帮不了我 但是我爸这个人真他娘的神奇 我很讨厌这几年的他 又很爱以前的他 我也逐渐想通 如果我们家还是和以前一样啥也不缺 就不会有这些问题 毕竟我都会因为没钱而和他有矛盾 那他没钱就不能关心到别人是再正常不过的事了
比较幸运的是 我其实在家里经常争对错 可以收到对不起三个字 可以认真探讨一些矛盾点 可以认真交流 虽然大家总是解决在表面
但是我也知道 没人能改变我 我也改变不了他们
这就是家庭 很烦很讨厌但是又很爱
我就是上一秒骂死下一秒又关心
陪着我爸坐在医院几个小时盯着药水瓶的时候你问我烦不烦 其实不烦
我讨厌他的时候那么讨厌
可是我就是不烦 我只希望他快点好
凡事只求问心无愧
嘴硬心软是我的人生底色

来自星星的你，未曾谋面的龙宝。
甲辰年正月十三巳时，湖南省妇幼保健院创新楼6楼产房，这天终于还是来了，心里真的很痛。没有想到是一个引产的结果，2024年1月12日在长沙市妇幼产检四维发现右肾缺如、静脉导管闭锁。接到xyt电话那一刻，心里咯噔一下，堵的慌，1月14日到省妇幼复查结果还是一样。随后又到省儿童医院咨询专家意见，建议做羊水穿刺进行基因检测。假如没有基因问题，单纯肾缺如不影响生活。8600元检测费用，还要一个月的培养时间，检测时间已是2月19日了。求爷爷告奶奶托人终于可以提前半个月出报告，终于在2月9日除夕夜结果报告出来了，显示结果正常。心随忧但是真的很高兴，时刻提醒自己大成若缺，大盈若冲，大巧若拙。要接受不完美。也算过了一个欢快年。
2月19日，正月初十，进行定期四维检查，又出了一些新情况，脊椎错位，心房稍大。哎，心情真的很奔溃，出生可能是一个有问题的畸形儿。思虑再三，本着对家庭小孩负责态度，只能放弃。一路办手续，打引产针。正月十三（2月22日）上午巳时，姨妹陪同进产房，进行引产。终究留不住，生离即是死别。心里很是哽咽，家人来看望，还要装做一副看开放下的样子。自从知道这个结果后，对妻多有责怪和无理取闹，想想也是贻笑大方，格局太小的一种表现。碰到事情不要怕，理性考虑清楚，切记胸怀宽广，夫妻同心协力，态度脾气好商量，怨声载道于事无益。人生不可能什么都拥有，也不可能什么都没有。
回想近七个月的历程，2023年夏天，厦门井冈山之行有了以后，一直想着要一个男宝，就做了DNA鉴定，鉴定后的欣喜，检测后缺如的自我释怀，基因检测后的心里宽慰，再节后四维的失落心情。同处一个产房的心中落寞。已是不惑之年了，人生逐渐衰弱，盛年不再，心中传统观念萦上心头。来自星星的你给了我憧憬，在龙年的正月又把梦碎了一地。缝缝补补，伤口自舔。人生难能多如意，万事只求半称心。前路漫漫，仍需重整旗鼓继续行军。

看到他进门打扫的样子，厚重而呛鼻的陈年落灰，一刻不停不落一个角落的收拾，仿佛看到了每次有机会回荆州收拾菁菁家园的自己。
埠河的4楼不是我的家，那个装满童年欢声笑语，院落爬满葡萄架，开着栀子花和海棠花的身心归属，因为地处一层环境潮湿而备受母亲嫌弃，单位福利换房的消息一下来，凭着双职工的积分，她带着我爸搬到了新的职工楼，我从14岁那一年起，再回不到我的小院子，暑假的时候，再也不能在我的小客厅里闭上眼睛听见盛夏的大风呼扇院落外学校操场那棵大槐树的叶子去想象树下秋千上正坐着初几的学生在快乐地迎着夏风晃荡。自彼我失去了童年，也失去了心里的家，家具基本都换了，好多个深夜陪着我赶作暖光的台灯，也没留下。
若干年以后，我北上漂泊，立业成家，买了老旧小区的破旧小楼，装修的时候，意见不一致，强势者胜，十年了，我的房子里没有一盏吸顶灯是暖光，没有一片扇窗是白色的边框，日产的电视机至今没换，唯一暖心的是用了快十年的金属色洗衣机终于下岗被我换成了白色。共同买房，但也觉得不是自己的家，至少不是一个可以对内饰拥有绝对确定权的家。
只有菁菁家园，毕业两年买下的长江边50平的小房子，无论什么时候回来，无论多厚重的灰尘，无论厨房多久没用，无论洗澡间的花洒有多不好用，踏进门的第一秒，心里就觉得踏实。这里是我的家，我唯一的家。父母不住不参与意见，孩子还小跟着我跑，丈夫不到万不得已不踏进来一步无感无干涉。我在这里通过了心理热线的测试，在这里接听了五湖四海寻求心理支撑的来电，在这里愈合了在北方遭受生活挫折暴击后的身心，全城30分钟无缝衔接，每一步踏出去的路都通往小城里的心之所往，每一个风雪寒动骄阳暴雨的天气下回来都不会忌惮交通。朋友依然不多，但是内心自由，躺下就是星星月亮，没人说我的暖灯幼稚，有阳台有飘窗，搁一张小方桌我就能深夜阅读还能看着就在身边熟睡的娃。
2024年的开年，进门第一秒她爸爸就觉得不能住就认为灰尘大，但最后还是我一点一点收拾干净的这个家承接了她女儿的术前准备和术后恢复。这里离荆州最好的医院12分钟，最近的电影院只有3.6公里打车6块钱，转角一条街都是好吃的，孩子正一点点的好转。我们听着窗外的冻雨敲打栅栏，在被窝里讲兔子小姐的故事。
每个人的精神皈依都不一样。我的童年不缺爱护不少物质，只求独立自由，不想参合到父母的家庭里，也不喜欢家长里短的寒暄。
我挺好的，这段时间很累，但这一次回菁菁家园，不是逃避，无需静思，我很坚定我前面的路，知道该怎么走，明白什么时间点什么人和我说的什么话是怎样的诉求。我再也不是一首歌的时间能爱上一个人且无法自拔的荆州小姑娘了。
​你往前走，不要回头，别再为旧人旧事湿了眼眸，别怕受伤，独自承受，上天会把最好的留在最后……
​星河滚烫，皓月清凉，脚步踏实，目光坚毅，人间理想，自在远方。