[泪]我给我朋友发了一些日常趣事,我是一个喜欢分享日常的小女孩,发了很多吧,然后她只回了我最后一条...我心里特别不舒服。之前也是这样,假装没看见,然后以为回了,然后我去问为什么不回之前的,说我说的话听不清,我又仔细听了一遍我说的话,明明听的很清楚,真的是很无语,然后我也不想追究了...之前也这样,特别坏分享欲,直接说在忙就好了...我也不会一直发啊他甚至连我发的视频都没点开....
我觉得我起码,三年多没这么哭过了。
我甚至都快分不清是为谁哭的,为他还是为自己;哭的又是谁,哭他还是哭自己。
在公司的时候不敢哭出声,坐在屋子里的时候仍然不敢哭出声。我总记得我妈一直不让我在家哭,小时候不让哭,大点了更不能哭,她说哭是最没出息的事,只有弱者才会跑回家来哭,强者会把别人弄哭,要哭就出去。
长大了以后更少哭,为数不多当面哭的,把朋友吓的不敢出声。第一次是因为毕业设计统筹的不好,跟小白哭,他在电话里只不停的说:谁做不了你骂他呀,气的我把电话直接挂了,后来他跟我说,他在电话那头不知所措,不知道怎么安慰我,因为他从来没有设想过我也有做不到的事,更想像不到我会因为事情做不出而崩溃的哭,他一直觉得我是无所不能的。还有一次是在养乐多跟前哭,哭了一晚上加一早上,她说她跟我做了这么多年的同学,没想到我这样的人,也会有痛哭流涕的时候。我好像一直都是最独立最强的那个,好像没有我做不完的ddl,没有我安排不了的进程,有我的地方不会冷场,看到我就知道今天会一切顺利,决定不了的事就问问我,我一定会给出来一个方向。
我仍然不觉得做出的决定有错,掐死这段刚冒出来的感情是目前来说对我最好的路。我并不是急于确定关系,而是急于斩断,我知道在一起不了,确立了答案就当断则断不要拖泥带水的去消耗自己,因为节奏已经不对了,它已经不是个升温的进程,最终到不了终点的,要是节奏平稳过程趋于上升,时间久一点又有什么关系呢。他说没想好,他说想忙过了这段时间,他说还没到在一起的程度,不是的,不是这样的,如果最终能走到一起,那么现在的过程都是我们必须经历的路,但是路是两个人走还是各走各的,大家都很清楚。他说明明还有很多时间,还可以慢慢来,在我看来都是无谓的消耗,因为我已经感觉不到他的爱意和热烈。我翻看了从我们认识第一天起的聊天记录,去看他的热烈从有到无,去看他跟我说的,他走过的路。我怎么会没心疼过他,他成长的路伴随着眼泪和伤痕,于是我犯了个好大的错,我企图去用爱意裹挟他,去承认他的努力,鼓励他的想法,我说他不论考得上考不上,都是最好最好的他。他总觉得我把他当小孩,总是俯视着他,可我看过了太多太多大人的阴暗面,他们做过的龌龊事,是他目前做不来的程度,于是我就想,虽然男人真的很阴险很难琢磨,但是在他这个阶段说的话,我姑且还是能分辨的出吧,那么是不是也不必全副武装的戒备他,在他这里我就稍微放松一点点吧,试着真诚一些吧。
年前一起喝酒,老板跟我们闲聊,他说他喜欢我独立的样子,他觉得我很强,什么都做得到。我说我喜欢他明媚,热烈,我工作太累了,踏入社会以后的生活没什么波澜,他像照进我生活里的一束光,像在平静湖面溅起水花的石头,他喜欢明丽鲜艳的衣服,他让我的生活有了色彩。
在我决定不再拉扯的时候,最坏的结果无非是回到原点,其实我没什么可失去的,也从未得到过什么,如果非要以大人的利益去计较,在我可承受的范围里,只是情绪反扑比我想象中来的快,也比我预计的来势凶猛,挥刀者斩向了自己,成长的路果真荆棘遍布,走过的每一步都带着血的痛。
我甚至都快分不清是为谁哭的,为他还是为自己;哭的又是谁,哭他还是哭自己。
在公司的时候不敢哭出声,坐在屋子里的时候仍然不敢哭出声。我总记得我妈一直不让我在家哭,小时候不让哭,大点了更不能哭,她说哭是最没出息的事,只有弱者才会跑回家来哭,强者会把别人弄哭,要哭就出去。
长大了以后更少哭,为数不多当面哭的,把朋友吓的不敢出声。第一次是因为毕业设计统筹的不好,跟小白哭,他在电话里只不停的说:谁做不了你骂他呀,气的我把电话直接挂了,后来他跟我说,他在电话那头不知所措,不知道怎么安慰我,因为他从来没有设想过我也有做不到的事,更想像不到我会因为事情做不出而崩溃的哭,他一直觉得我是无所不能的。还有一次是在养乐多跟前哭,哭了一晚上加一早上,她说她跟我做了这么多年的同学,没想到我这样的人,也会有痛哭流涕的时候。我好像一直都是最独立最强的那个,好像没有我做不完的ddl,没有我安排不了的进程,有我的地方不会冷场,看到我就知道今天会一切顺利,决定不了的事就问问我,我一定会给出来一个方向。
我仍然不觉得做出的决定有错,掐死这段刚冒出来的感情是目前来说对我最好的路。我并不是急于确定关系,而是急于斩断,我知道在一起不了,确立了答案就当断则断不要拖泥带水的去消耗自己,因为节奏已经不对了,它已经不是个升温的进程,最终到不了终点的,要是节奏平稳过程趋于上升,时间久一点又有什么关系呢。他说没想好,他说想忙过了这段时间,他说还没到在一起的程度,不是的,不是这样的,如果最终能走到一起,那么现在的过程都是我们必须经历的路,但是路是两个人走还是各走各的,大家都很清楚。他说明明还有很多时间,还可以慢慢来,在我看来都是无谓的消耗,因为我已经感觉不到他的爱意和热烈。我翻看了从我们认识第一天起的聊天记录,去看他的热烈从有到无,去看他跟我说的,他走过的路。我怎么会没心疼过他,他成长的路伴随着眼泪和伤痕,于是我犯了个好大的错,我企图去用爱意裹挟他,去承认他的努力,鼓励他的想法,我说他不论考得上考不上,都是最好最好的他。他总觉得我把他当小孩,总是俯视着他,可我看过了太多太多大人的阴暗面,他们做过的龌龊事,是他目前做不来的程度,于是我就想,虽然男人真的很阴险很难琢磨,但是在他这个阶段说的话,我姑且还是能分辨的出吧,那么是不是也不必全副武装的戒备他,在他这里我就稍微放松一点点吧,试着真诚一些吧。
年前一起喝酒,老板跟我们闲聊,他说他喜欢我独立的样子,他觉得我很强,什么都做得到。我说我喜欢他明媚,热烈,我工作太累了,踏入社会以后的生活没什么波澜,他像照进我生活里的一束光,像在平静湖面溅起水花的石头,他喜欢明丽鲜艳的衣服,他让我的生活有了色彩。
在我决定不再拉扯的时候,最坏的结果无非是回到原点,其实我没什么可失去的,也从未得到过什么,如果非要以大人的利益去计较,在我可承受的范围里,只是情绪反扑比我想象中来的快,也比我预计的来势凶猛,挥刀者斩向了自己,成长的路果真荆棘遍布,走过的每一步都带着血的痛。
驻外的一个男同事回来参加了公司的年会,我发现他的身材非常的好,很纤瘦很挺拔,一看就知道是勤于锻炼,穿着也很得体,头发也很好看,黑而浓密,我很喜欢,我偷偷的瞄了他很久,期间他去窗口透透气,正好背对着我,借此机会,我把他从上到下一顿扫描,我发现他的衣服领子稍稍的没有翻好,我特别想过去给他整理一下,但我只是想想而已,我不会那么做的,放心放心!是不是也不该想,哦,我错了,我不该想!我已经很久没去偷窥别人,上一次还是在超市的瓷器区看见一双男人的手,真的是太过于美好,我这手控狂偷看了很久,对于偷瞄别人这件事,我不认为我有病,我只是对于美好的事物有欣赏和喜爱之心。一把年纪了还不改改?嘿,我稍稍的告诉你,姐姐我虽然年纪大了,眼睛是有点老花但还没瞎!等我瞎了再让我改吧!!!年会结束后我们在Ktv又见面了,作为同事,我们竟然是第一次说话,他声音很响亮,在那种嘈杂的环境里,对于我这种有点耳背的人,他的声音我也能听的很清楚,可我却要靠近着他的耳朵讲话,要不然他是不能听到我沙哑的低音域,他对东北很熟悉,讲了一些东北的见闻,也交流一些关于他健身的过程,我也想与他多交流,但环境不允许,交流中超过了正常的社交距离,我怕对方觉得我没礼貌,我不喜欢Ktv,太吵,我也不会唱,去了也只会鼓掌,我有20几年没有去过那种地方。那里不适合聊天,只适合嘶吼!在同事面前我是不会嘶吼的,想聊又聊不了,真是有点小痛苦,嘿嘿!贾玲,你看到这,你是不是在坏坏的笑?亲爱的,你别瞎想,姐姐我大对方差不多十岁呢,我只是喜欢他的身材,现在你要问我他的长相,我竟然记不住,我的脸盲症可能越老越严重了!如果他疏于锻炼毁了好身材,可能下一次我们就算面对面,我也认不出来,因为我忘了他的脸!我怎么能这样,我和他说了好几句话呢!我小嗓都快喊哑了,要说忘了他长什么样,好像没人能信,但事实好像确实这样!下次他回来,如果有机会,我一定要好好看看他的脸!
对了,贾玲,我今天锻炼了半小时,因在生理期还有点小感冒,我运动的不是很剧烈,动作也不是很标准,原谅我吧,小红花还是接着送我吧,我也送你一束花,还是桃花呢,你缺还是不缺呢,我觉得你不缺!!![允悲][允悲][允悲][允悲][允悲]
对了,贾玲,我今天锻炼了半小时,因在生理期还有点小感冒,我运动的不是很剧烈,动作也不是很标准,原谅我吧,小红花还是接着送我吧,我也送你一束花,还是桃花呢,你缺还是不缺呢,我觉得你不缺!!![允悲][允悲][允悲][允悲][允悲]
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