#电影热辣滚烫# 凌晨11点，看完《热辣滚烫》，我哭着从电影院出来。
电影前半部分的基调还算是轻松幽默的，但从她一直想赢一次拼命打拳击比赛那里，看她一直被揍。我突然就懂了她想要赢一次，赢的是什么，然后开始泪流满面。
乐莹真的像极了我自己。前半段，虽然她胖胖的经常被家里唠叨两句，但是我觉得她还是喜欢自己的生活的。爸妈乐观开明，家里开小卖部，自己名下一套房，不愁吃不愁穿，不需要上班，有要好的朋友，有男朋友，和家里吵嘴就去街上溜达，看到棉花糖吃棉花糖，看到烧烤吃烧烤，吃完可以睡觉，睡醒又可以吃饭。坦白讲，除了胖一点，这难道不是很多普通人做梦都想实现的快乐生活吗？
但是仅仅因为她胖，她的亲妹尖酸刻薄轻视她，闺蜜背叛她，男朋友甩了她，遇到喜欢的男生最后也嫌弃她。所有的亲密关系像是棉花糖里裹着一把刀戳向她，不留任何伤口就让她千疮百孔。
其实像我们这种胖胖没什么心眼的人，就是懒一点而已，又不碍着任何人什么事儿。善良又心软，看到别人面露难处都会忍不住想帮一下。却要莫名遭遇那么大的恶意，电影的前半部分，乐莹被莫名伤害的时候我都气她不会撒泼生气，只是不屑愤恨但沉默的走掉。
终于在教练充满嫌弃又虚伪的说“她只是我一个学员”之后，乐莹痛苦到极致有了轻生行为。剧情荒诞又真实，跳楼后竟然没死，乐莹对着镜子满身疼痛哇哇大哭，身上却不见一丝伤口。(这里我也哇哇大哭)
所以她在拳击比赛中一直坚持不放弃的，并不是想要减肥瘦下来打脸所有人，走上人生巅峰，嫁给高富帅，让妹妹闭嘴，让闺蜜羡慕，让前男友后悔。
而是她面对生活的反复捶打，一次坚定有力的反击，仅仅是反击。她要坚持下来赢一次，拼命摆脱掉弱者的心态，真正以一次自信，从容的状态重新走自己的路。
这部剧的妙就妙在，她姐姐也没有道歉，只是在她打赢后陷入沉思沉默，渣渣教练跑来找她，说一些和好的话，她真正表达了自己的真实想法，不喜欢吃牛蛙，也不想再约会。摆脱了他人的讨好和救赎，真正成为不卑不亢的大女主。
真的希望所有女生都可以去看这部电影，看懂这部电影真正想要表达的内容。我们不再去讨好别人，也不祈求被救赎，尊重他人命运，关注自我成长，希望我们都可以成为人生这部电影的主角。
写在最后，我觉得不管是贾玲还是乐莹，他们都没有讨厌胖胖的自己，也没有为了迎合他人的喜好就减肥，拼命让自己瘦下来。甚至电影中塑造的瘦瘦的角色，张小斐和杨紫，都是很漂亮很瘦的样子，但电影中并没有呈现出对他们的羡慕或者偏爱。所以胖胖的姑娘们也不要因为自己胖胖就自卑，祝你们都能活成自己喜欢的样子。
电影前半部分的基调还算是轻松幽默的，但从她一直想赢一次拼命打拳击比赛那里，看她一直被揍。我突然就懂了她想要赢一次，赢的是什么，然后开始泪流满面。
乐莹真的像极了我自己。前半段，虽然她胖胖的经常被家里唠叨两句，但是我觉得她还是喜欢自己的生活的。爸妈乐观开明，家里开小卖部，自己名下一套房，不愁吃不愁穿，不需要上班，有要好的朋友，有男朋友，和家里吵嘴就去街上溜达，看到棉花糖吃棉花糖，看到烧烤吃烧烤，吃完可以睡觉，睡醒又可以吃饭。坦白讲，除了胖一点，这难道不是很多普通人做梦都想实现的快乐生活吗？
但是仅仅因为她胖，她的亲妹尖酸刻薄轻视她，闺蜜背叛她，男朋友甩了她，遇到喜欢的男生最后也嫌弃她。所有的亲密关系像是棉花糖里裹着一把刀戳向她，不留任何伤口就让她千疮百孔。
其实像我们这种胖胖没什么心眼的人，就是懒一点而已，又不碍着任何人什么事儿。善良又心软，看到别人面露难处都会忍不住想帮一下。却要莫名遭遇那么大的恶意，电影的前半部分，乐莹被莫名伤害的时候我都气她不会撒泼生气，只是不屑愤恨但沉默的走掉。
终于在教练充满嫌弃又虚伪的说“她只是我一个学员”之后，乐莹痛苦到极致有了轻生行为。剧情荒诞又真实，跳楼后竟然没死，乐莹对着镜子满身疼痛哇哇大哭，身上却不见一丝伤口。(这里我也哇哇大哭)
所以她在拳击比赛中一直坚持不放弃的，并不是想要减肥瘦下来打脸所有人，走上人生巅峰，嫁给高富帅，让妹妹闭嘴，让闺蜜羡慕，让前男友后悔。
而是她面对生活的反复捶打，一次坚定有力的反击，仅仅是反击。她要坚持下来赢一次，拼命摆脱掉弱者的心态，真正以一次自信，从容的状态重新走自己的路。
这部剧的妙就妙在，她姐姐也没有道歉，只是在她打赢后陷入沉思沉默，渣渣教练跑来找她，说一些和好的话，她真正表达了自己的真实想法，不喜欢吃牛蛙，也不想再约会。摆脱了他人的讨好和救赎，真正成为不卑不亢的大女主。
真的希望所有女生都可以去看这部电影，看懂这部电影真正想要表达的内容。我们不再去讨好别人，也不祈求被救赎，尊重他人命运，关注自我成长，希望我们都可以成为人生这部电影的主角。
写在最后，我觉得不管是贾玲还是乐莹，他们都没有讨厌胖胖的自己，也没有为了迎合他人的喜好就减肥，拼命让自己瘦下来。甚至电影中塑造的瘦瘦的角色，张小斐和杨紫，都是很漂亮很瘦的样子，但电影中并没有呈现出对他们的羡慕或者偏爱。所以胖胖的姑娘们也不要因为自己胖胖就自卑，祝你们都能活成自己喜欢的样子。
#深夜碎碎念#
【有些记忆讲起来像说梦】
回国的飞机上重温了电影《神话》，一晃已是近20年的影片，当时我才12岁，对故事毫无印象。大概是这次埃及之行激发了我对“历史”和“陵墓”的兴趣，影片中所说的“梦境与现实交织，亦幻亦实”，以及呈现出的两千多年前保存至今的秦朝地宫皇陵……都给我一种不真实的真实感。 恍神不知，已在舱室里呆坐了20分钟。
是的，埃及，也给我一种不真实的，真实感。
街道上任意穿行的人，他们神色凝重，突然驻足在马路中央也不足为奇；裸露着红砖的居民楼残破不堪，窗台却晾晒着鲜艳的衣服被褥；一看就超过了报废年限的老式汽车…甚至没有车门还在路上穿梭；空气中混杂着尘土，咖啡和不知名的烟味…我真的穿越到了旧社会吧，而这趟穿行只需要10个小时的飞行。
课本上的古埃及好遥远，金字塔脚下的砂石已经覆满了我的脚趾，对木乃伊的注视只隔着一层玻璃…遥远又神秘的历史，就活生生在我眼前呀！没有出现“震撼”，反倒助长了我的“狂想”，每个人不都是历史的创造者吗？这些被人类打造出的奇迹，一直都 正在输入 呀…
我在想，一个人可参与的历史不过几十年，多的也不过百余年，可世世代代数以万亿的人延续了人类5000年的文明，当触摸古老的象形文字，眺望广袤无垠的撒哈拉沙漠，漂浮在碧蓝深邃的红海之上，每每觉得自己被浩瀚宇宙淹没之时，也一次一次被人类在未知中勇敢，智慧，不断向前的脚步深深触动！
想到一位友人曾说，他站在某位古代将军的塑像前，会有一种被召唤的使命感，他觉得自己就是将军转世。我一直嘲笑他的“无厘头”，今日恍然觉得，或许在某个时间某个地点，人会有种“附体”感，继而被唤醒内心的力量，这是一种莫名的历史使命感吧，也是找到生命方向所在之时，然后以自信，博大，以及爱的姿态去守护和探索世界文明的进程。
没准儿，下一次“穿越”，只需要1个小时了呢。
【有些记忆讲起来像说梦】
回国的飞机上重温了电影《神话》，一晃已是近20年的影片，当时我才12岁，对故事毫无印象。大概是这次埃及之行激发了我对“历史”和“陵墓”的兴趣，影片中所说的“梦境与现实交织，亦幻亦实”，以及呈现出的两千多年前保存至今的秦朝地宫皇陵……都给我一种不真实的真实感。 恍神不知，已在舱室里呆坐了20分钟。
是的，埃及，也给我一种不真实的，真实感。
街道上任意穿行的人，他们神色凝重，突然驻足在马路中央也不足为奇；裸露着红砖的居民楼残破不堪，窗台却晾晒着鲜艳的衣服被褥；一看就超过了报废年限的老式汽车…甚至没有车门还在路上穿梭；空气中混杂着尘土，咖啡和不知名的烟味…我真的穿越到了旧社会吧，而这趟穿行只需要10个小时的飞行。
课本上的古埃及好遥远，金字塔脚下的砂石已经覆满了我的脚趾，对木乃伊的注视只隔着一层玻璃…遥远又神秘的历史，就活生生在我眼前呀！没有出现“震撼”，反倒助长了我的“狂想”，每个人不都是历史的创造者吗？这些被人类打造出的奇迹，一直都 正在输入 呀…
我在想，一个人可参与的历史不过几十年，多的也不过百余年，可世世代代数以万亿的人延续了人类5000年的文明，当触摸古老的象形文字，眺望广袤无垠的撒哈拉沙漠，漂浮在碧蓝深邃的红海之上，每每觉得自己被浩瀚宇宙淹没之时，也一次一次被人类在未知中勇敢，智慧，不断向前的脚步深深触动！
想到一位友人曾说，他站在某位古代将军的塑像前，会有一种被召唤的使命感，他觉得自己就是将军转世。我一直嘲笑他的“无厘头”，今日恍然觉得，或许在某个时间某个地点，人会有种“附体”感，继而被唤醒内心的力量，这是一种莫名的历史使命感吧，也是找到生命方向所在之时，然后以自信，博大，以及爱的姿态去守护和探索世界文明的进程。
没准儿，下一次“穿越”，只需要1个小时了呢。
昨天晚上和爸妈吵架了，每次提起这个话题我都会莫名的上头。他们说你看你相了这么多，都没有一个合适的吗？这肯定是你的问题，都这么大了，出去都丢人。妈妈说她因为我整晚睡不着，赶紧定了吧，别再拖了。
听过他们的话我好难过啊，如今已是三十而立的年纪，没有自己的家庭，没有自己的房子，没有自己的车子，是不是很失败呀，我亲爱的爸爸妈妈，我非常理解你们的内心焦灼感，因为我内心更焦灼。我不想你们被别人另眼相看，我想成为你们的骄傲，可是为什么我会如此自卑呢，别人对我的好，我不敢接受，我怕自己不够好，我怕自己承担不了那份责任，我怕耽误别人找到更好的，我不自信，我总觉得我是他们无奈的选择。
所以我发了脾气对你们，我对你们说，我有病，我心里有病，我不想步你们婚姻的后尘。真的是这样，看着你俩吵架，我内心总是焦虑，从小就担心自己被抛弃，直到现在依然没有归属感。养成了我懦弱的性格，我恐惧争吵，我不敢和别人争吵，我觉得别人都对，这件事肯定是我没有处理好。我忘记了拒绝，讨好身边的人，我忘记了自己真正想要的事物，别人说好我才觉得好。
这个人是谁，一个披着伪装外衣的我，我不知道真正的内核去了哪里，我弄丢了我自己。
听过他们的话我好难过啊，如今已是三十而立的年纪，没有自己的家庭，没有自己的房子，没有自己的车子，是不是很失败呀，我亲爱的爸爸妈妈，我非常理解你们的内心焦灼感，因为我内心更焦灼。我不想你们被别人另眼相看，我想成为你们的骄傲，可是为什么我会如此自卑呢，别人对我的好，我不敢接受，我怕自己不够好，我怕自己承担不了那份责任，我怕耽误别人找到更好的，我不自信，我总觉得我是他们无奈的选择。
所以我发了脾气对你们，我对你们说，我有病，我心里有病，我不想步你们婚姻的后尘。真的是这样，看着你俩吵架，我内心总是焦虑，从小就担心自己被抛弃，直到现在依然没有归属感。养成了我懦弱的性格，我恐惧争吵，我不敢和别人争吵，我觉得别人都对，这件事肯定是我没有处理好。我忘记了拒绝，讨好身边的人，我忘记了自己真正想要的事物，别人说好我才觉得好。
这个人是谁，一个披着伪装外衣的我，我不知道真正的内核去了哪里，我弄丢了我自己。
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