失恋的早晨比晚上难熬，尤其刚醒时候就像附身一样现实和记忆会突然创过来，需要过度思考说服自己接受，每天早晨重复一次这个工作。
今天仍然是逼自己理智面对，毕竟他做的事情其实我自己也对第一任也做过，只是因为他人品差，可以做到比我更冷漠自私和决绝。虽然不想回忆，但是复盘一下，他跟我在一起的目的昭然若揭，就差写成对联贴我眼前了。我对他来说从始至终的唯一价值就是性价值，他做的一切看似喜欢我追求我的行为只是为了上床，我从一开始就不想面对这个，帮着他骗我自己，我不是傻子，我也有我的需要，我需要一个对象，哪怕是假的，只要他承认恋爱关系而且能给我提供简单陪伴并作为性伴侣就可以。他渣男是一方面，我自卑自我价值感配得感低而且空虚寂寞也是一个方面
从一开始我就逼着自己不要对他抱有希望，但是这个其实是有激素控制的，睡过几次怎么可能不动心和依赖呢，我甚至幻想过跟他结婚以后可能也能生个孩子，毕竟他比较能赚钱。我又是一个极度缺爱的人，有这个假对象是为了我自己有心理安慰，我本身极难感到快乐，单身状态因为常年抑郁焦虑可能最多只能快乐到10，只要有对象我就能获得阶段性基础快乐加成80，随着对象对我好的程度有轻微浮动。虽然他这种只能给我最多50的加成，但是也远远比我自己的10要强得多，反噬却是分手后失去50的加成，我自己的10也会被打击到0或负数，当然也是阶段性的，后续还能调整回10罢了
我对他根本没有爱，只有点喜欢和在一起时间增长产生的感情，我对谁都没有爱，爱需要从心出发的无私和奉献，自愿为对方牺牲自己的利益，我实在做不到这个，这也是我对自己的要求，只要爱了就是把自己手无寸铁扒光扔在马路中间，别人占不占便宜全靠赌其未知飘渺的人品，我怎么能一点自我保护都没有呢？我自己的利益必须放在首位。而我被他吸引也是看到他能把自私自利诠释到极致，是完全理性冷漠的自私自利，一切基于价值交换一点感情也无法产生，他也有他的心理缺陷，没有爱的人都活的很空虚，但至少自己的利益不会得到损害，有得必有失，就好像我们都跟恶魔做过交易似的。
而分手这件事，正是因为我对他来说已经失去了所有价值，也许他曾经也有过一丝念头图我的生育价值，哄着我怀孕以后给他生便宜孩子，当然最主要的还是性价值。那我妇科生病这点代表了什么呢，首先我要治病，有可能两三个月都不能跟他睡觉，有这个时间他不如直接找别人，何必在我这里浪费时间和他那一点点精力，他喜欢我的时候付出的都很少很少。其次我的病其实没有大事重点是身体调节养生，但听着还挺吓人的，男的不懂那些，只觉得我妇科有大问题，很可能生不了孩子或者没有那么能生。更别提在没有这些情况的时候，我跟他频频因为dt打架，还给他啰嗦要重视关怀女性的生育损伤，如果喜欢我更应该心疼我在性方面更有患病以及意外怀孕附带风险，啰里八嗦，他还图我价值的时候都要烦死了，现在终于找到机会摆脱我，我一个对他来说没有价值的垃圾，却还打扰他清梦让他陪我去医院，对他反复叫嚣质问，他那天已经烦死我了，甚至恨不得我得妇科病直接死马路上，怎么可能还来找我呢
我对第一任前男友也好不到哪去，很可能我这段关系就是一种现世报。他生病了而且是绝症，我当时立马做出了分手的选择，他才是措手不及被抛弃，都没来得及住院初步治疗，我现在跟他处于相似的境况，才理解到一点他当时的绝望和无助。我只是因为感情丰富点而且突然失去90快乐加成的强烈落差所以难受了很久，但是这种难受也抵不过我趋利避害自私的本性，我在那种情况下抛弃他可比现在渣男抛弃我更致命，是第一任坚强乐观才熬过去了后来也遇到了比我更值得的人。我应该接受现状多做忏悔，希望就报应到这了，下一段感情别再报应我就好
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从一念关山粉上了刘宇宁，老大昨天直播说很多新粉是因为他所扮演的角色才喜欢的他，是因为角色的品质才喜欢他，一开始我也这么认为，但是这么久，我更加看到了你的人品和我欣赏的点。
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