与朋友相处时的治愈总能化成千万级的能量，抚平过往的伤痕，给予继续往前的勇气。

我已经走出了上一段情伤，但我不能否认，这份经历带给我的后遗症是持久的，甚至是永存的，已然溶于后来的我的性格与言行举止中。毕竟那份创伤于我，堪比震后重建，全方面的崩塌之后又一点点自我拼凑和修复。
其中，所有后遗症中最显而易见的就是，在人际往来时，难以对新认识的人袒露真心。可以真诚待人，但一直会有所保留。

我一直不愿意去London找高中朋友，不想于任何有一丝关联的人再有一点交集。总是会先入为主地认为，他们一定对这场与我而言的浩劫不甚在意甚至劝我“何必如此”，或者在成为新的谈资之后又对我多加审判。毕竟，我还不懂那群“公子哥儿”吗？
所以我想永远摆脱。为此，我宁愿被固执与偏见束缚，割舍掉所有相遇与重逢的欣喜和期盼之情。

直到昨天，头脑一热坐了四小时火车去了伦敦，见到了知道我过去又见证我后来的人。
我看着曾经被我误会了许久的人，一进门就和我说：“Hi Jessica，好久不见。” 后面那四个字就像是孟婆汤的解药，一瞬间，过去恋爱时的酸甜苦辣、那段时间与朋友们的游玩戏耍、后来闹得摆不上台面的分离，以及一意孤行与众人断联的决绝，都如涨潮一般冲入我心里。
我这个人最害怕见过我伤疤的人用同情的眼神审视我的现在与未来。
但他没有。他眼里只有作为朋友的重逢的喜悦与自然的尴尬。
于是我看着那个曾经在滑冰场祝我“恋爱久久”的人对我说：“好久不见”。

后来我才知道，这群和我一起玩“跳一跳”、“你画我猜”等等游戏的人，与人渣早已认识许久，也早在见到我之前就知道了我是谁，有着怎样的过去。
“他们早就知道你了。并且无理由站在你这边。”
“为什么？是他们知道我和他分手的原因吗？”
“嗯，不知道。但是他们知道他是什么样的人，所以无条件地相信是他的错。”
我无法再变成过去那个什么都不知道、天真得可笑的wyj，所以我不可能相信有人——这群我曾经口中非常厌恶的“公子哥儿们”——会共情我的痛苦，而非丢下一句：“不过分手而已”。
人言可畏，但也有一群人会在人言之外，在外界为他们标上的“共有的价值观”之外，相信在我看来是少数的坚持与价值。

“我和他们说好了，等你来了不要提他。你看，他们昨天真的没有人提过一次。”
其实真的是很小很小的一件事，但是对我的冲击特别大。
一晚上的温暖与快乐，让我第一次敢于放下偏见去面对过去的人，去接纳新的事物，去走到过去的自己身边，试着，解下藤蔓与枷锁，再试着，去与早早等在外面的人，拥抱，欢笑。
其实我与他们大多数人都不认识，可以算是萍水相逢；但因为过去千丝万缕的联系，让这次相逢成了必然，让“新认识的”成了“久别重逢”。
是短暂的相遇，也是我最喜欢的自由相处。
可能他们不会知道，我真的非常非常感激他们，感激他们的一切。

“你想玩吗？”
“我不会。”
“别问了，她一看就想玩，教教不就会了，去试试呗。”

第一次喝Martini，其实也不难喝。
月亮很圆，就如我现在所拥有的友情一般。
很美好的一次元宵节 https://t.cn/z8LgLOh

我说想吃天麻鸡 我说想看熊出没
他说想和我一起过元宵节 他说他想我了
所以他来了。

机场-在一个个目送和迎接的眼神中，演绎着再见，别离，重逢，拥抱。我是个记性不好的人，时常选择性不记得许多事，但却能清清楚楚的记得那些发生在机场里的汹涌的情绪，记得分别前的拥抱和噙在眼眶忍住不落下的泪水，记得重逢前的期盼和再见时的雀跃。

此刻，我在回学校的19号线上，他在回去的飞机上。突然 小腹隐隐作痛 许是想他了吧……

龙年春节随着元宵节的一场浪漫烟花写上了句号。回放一直未看的春晚，毛不易的歌很好地诠释了春节浓浓的年味、满满的仪式、喜悦的重逢、淡淡的离绪、美好的期盼，亲情、乡情、友情都在期间。

如果你要写年 就不能只写年
要写一场瑞雪落满通明的老街
写孩子的新装 老人的笑脸
将朴素祈愿藏进一副春联
写故乡飘满儿时的炊烟
唤回谁的童年
写灯笼映暖了不眠的夜
舍不得熄灭……

如果你要写年 就不能只写年
要写站台上一双双期盼的眼
写母亲的眺望 游子的情切
写千里归途 向着一处团圆
写滚烫的手掌紧紧交叠
红了谁的眼圈
写重逢的瞬间相顾无言
读懂了思念……

写炉火热闹了一方屋檐
就像一个春天
写推杯换盏间不说挂牵
只说好久不见
写奔波的脚步在此刻暂歇
歇在彼此身边
写岁月 写告别
写新的起点
写一个明天
如果你要写年 就不能只写年
用眼睛 用耳朵 用心感受每个瞬间