今日第一站，桑傑年巴仁波切開示，普賢願文中蘊藏著菩提心修持的明確技巧～自他平等以及自他交換。

如是我聞我譯：
「認識到眾生如己想要快樂，眾生如己不想受苦，這即是自他平等的認知修持。

願意把眾生放在前面，認識到眾生之於成佛的重要性，升起願意帶替眾生受苦受罪的擔當之心，這即是自他交換的認知修持。

把握住這兩點，即是做到菩提心的重點。然後，不論做什麼，都能成為無量善德。」

從菩提心的引導與提醒開始，走了一整天的朝聖路。

來到帕坦古城千佛塔前，在修誦之後，繼續要求大家擺拍朝聖照。感謝大家配合我的執著，仰望聖地的背影比臉好看。

禮佛、禮塔、禮善知識，行走、課誦、點燈，還有吃喝，這些元素成就了朝聖的日常。

朝聖雖然身心動盪且疲累，但也是一種收攝身語意的有效修持。

發現，在朝聖的路上，所見、所聞、所思、所念、很容易與佛相應、與法相應、與僧相應，為什麼？因為在朝聖啊。

考研失败两年了，但是我活得似乎比假设考上研的生活要快乐，认识了很多新朋友，有了较为稳定的工作。说是想要上岸，但是我在考的过程中对于研究生生活还是有很多抵触，我自认为是一个人运气不算太好的人，经历过高考的失利，我觉得考研不算玄学，但是选导师写论文什么的真的很靠运气，所以我觉得我的研究生生活不会特别幸福，反观现在的生活挺好的，经历了相亲失败之后，再次该收拾收拾向前看了。

（意识流随笔）今天是2024英国中文脱口秀大会半决赛的第一场，本来我有报名参加，我准备讲我的讨债视频受到关注后有什么有趣的事情发生，评论区说小韦秀是英区pdf视频化的里程碑之类的，好好准备一下也许会很有意思。但这两周里写的东西像开会报告，我也不知道自己怎么了，新年伊始就处在一个迷茫的状态。今天在现场看到之前参赛过的选手们再次在舞台上大放5分钟的光芒，心里也有一丝丝希望那个取得进步的人是我。光说不演假把式，自己大概有一年多没好好写段子，背稿子，好好把一段五分钟内容打磨到最好了。但对于这些问题，我总是有办法找借口将这些行为合理化，让自己做的事看起来合情合理，让自己心安理得，以至于再到现在，我分不清自己为人处事背后的动机，我不知道自己潜意识中想要什么反馈。我想不管我做视频也好，在舞台表演也好，我想从观众的反馈中汲取能量，从舞台上汲取能量。但当我什么都没有，整个人是空的，就这样暴露在别人面前，我能获得什么呢？当我的逻辑不能自洽的时候才开始反应过来，感觉有点晚了，我陷入了一种痛苦中。一种巨大的，落寞的痛苦中。
如果我参赛，我还想讲的一个话题是，怎么样能减少倒贴行为。虽然说这个世界不说你对别人好，别人就会对你好的，但有时我经常牺牲自己成全别人。我想到高中时的才艺比赛，我依稀记得同年级有一位跳街舞的，她没有获得奖杯，她看起来有点伤心，我就把我的奖杯送给了她。虽说我们也没有多熟，但她实力很强哎，没有奖杯真的很可惜。我记得她有发朋友圈，照片里出现了那个奖杯。我觉得我做得对。如果我这次参加比赛赢了800镑，但有更值得拿奖的人出现，我一定也会把奖杯给人家的。
似乎我对朋友的定义也很模糊，感觉只要认识过，见过一面，聊过几句话，只要不太反感的，都可以当作朋友。这样做的后果是我的分寸和边界感非常模糊。我不太在意谁和谁有矛盾，我并不忌讳谁在谁面前不能提这种事，可能因为我就没和别人闹过特别大的矛盾，所以就显得我很没情商，不为别人考虑，让别人为难。但要说自私吧，我又觉得这样说自己不公平，明明我也有牺牲啊，然后落入以爱之名的陷阱，传说中的为你好降临在了自己头上，这是多么东亚父母的行为啊。
写了这么多乱七八糟的，省流：没准备好。不过今天有演一下即兴喜剧啦，太久没有和这么多人类相处脑子很容易转不过来。
总之就是，尽管开年有点磕磕绊绊，但我觉得今年是充满了新气象的。希望新的一年里大家都好好的吧，要幸福，要快乐。