今天是我生日，祝我生日快乐[鲜花]
（我似乎从来没有这样精心给自己做计划，但确实计划也有变化，哈哈哈）

我也时常发现自己，很多时候不能完全表达自己想要做的，大多数对方想做什么我便陪伴着做了。
自己生日我想着何不如自己的愿，以往我会期待男朋友准备什么计划什么，可是今年我有了一些变化，便是不在期待外界如何，从内看我到底想做什么？如果可以我的计划是

自己的计划[玫瑰]
✌早起自己煮面加蛋。
✌坐公交车去万达的西西弗书店。
❌送一束花给自己，即便自己没能做到怎样的成绩，但我想尽可能的对自己更好！（因为读书给忘记了[发抖]）
❌去农垦大学去吃鸡公煲（没时间去吃了[苦涩]）
✌买一个巧克力的小蛋糕（朋友给买了[转圈]）
❌吃一个没吃过的饭菜。（我还是想吃呷哺）

我早上给自己煮面 ，加个荷包蛋，然后准备去一下龙凤区的万达，去那个西西弗书店!公交等了很久。

我这个人吃东西和干什么都似乎有点情结，比如一直爱吃那个呷哺火锅，并不是多好吃，而是之前在那里工作的很开心，索性就经常吃了，是的!我今天中午去吃了呷哺火锅!

哈哈哈 我在这个书店待了整整一天，特别的舒适，阅读完还差四分之一，整个阅读过程中给我一定的激励，发誓要诚意、正心、改过、知行合一，很遗憾的是《知行合一，王阳明》没有读完，我恋恋不舍的走了，因为再不走就赶不上8路汽车了，还好最后一班赶上了，晚上下雪了，雪很美。

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No.3｜是被治愈的一天

今天出四六级成绩了，六级没有到理想的成绩，我想他是难过的，很完蛋的是我是个不会安慰人的人，祝他下次努力取得好成绩。

好朋友昨天考研成绩也出来了，她以为会没有希望，成绩却出乎意料的好，六级的分数她也很满意，我的英语是烂的没话说，对比之下，觉得自己很差。

今天晚上是和最近半个月第一次见，吃晚饭的时候跟他分享了下好朋友的近况，关于成绩，他觉得我情绪不对劲，问我焦虑了嘛，我摇摇头，说实话不是焦虑，是一种坏的情绪，我没做声。

直到散步去超市的路上，都在讨论着关于考试的问题，他看出来我一直兴致不高，他以为我是在焦虑，从各个方面各个角度帮我分析问题，告诉我不要焦虑，做好自己就够了，我也听进去了，但内心的那个没有说出来的声音，一直让我很难受。

我想还是要说出来的，在他面前做真实的我。

“其实我不是因为听到觉得焦虑，是有一种很不好、很坏的想法……” ：“不希望她考好。”没等我说完，他直接表达了我的想法，我惊讶极了，但准确来说，是嫉妒心打败了「作为朋友理应恭喜她」的想法占了上风，后来说“其实说实话，没有人会想你考上研的。”意思是嫉妒心大家都会有，没有人会全心全意祝福你。我认真的说到“可是我真的希望你考上研呀。”

就这样说着走到了超市门口，伸出手说“抱抱”抱着我安慰了很久，原本眼眶湿润是可以忍住的，被他安慰了之后止不住的漫出来，他抱着我拍拍我的背，他这种细腻的不像网络上霸总「一把抱过」的表达方式，让我觉得他的爱是真实的。

被他猜到心思却没有我想的那么难堪。

回去的路上一直在回想的话，突然想到，原本因为六级的成绩应该是我安慰他的，现在反倒是他来安慰我。我有点自责，但同时我很开心他真的有很好的安慰到我。

我感到很温暖，不仅是他带来的爱，还是这种爱让我可以在他面前表达真实想法的这样的我。这种赤裸的、不堪的、丑陋的想法，我很开心可以说出来，他也不会觉得这个人怎么这么阴暗，他怎么这么好。

我真的太开心了。

也希望大家可以顺利表达自己真实的想法，并且有人聆听。

我感觉我是特别贱的一个小女孩 因为我每次知道别人一点什么事情 就那种 我自己觉得有点见不得人的或者她不太想让别人知道的 我下一次见到这个人就会忍不住想笑 特别想笑
以至于我印象里好像有一次见到别人了 一直在笑 人家问我咋啦 我只能说见到你太开心了[泪][泪][泪]

这个虎皮芋泥 难吃得人发昏 我没吃过树皮 但是我感觉树皮是这个味道…好想回杭州吃我和惠惠姐老点的那个虎皮芋泥卷唉