在我还在念书的时候 手里备忘录里有一个我自己写的 名叫《18的人生愿望清单》

虽然这篇“非主流”清单早就随着第一部手机一起消失
但我还清楚的记得清单里每一条的内容
其中第一条就是：去肯尼亚 看一次动物大迁徙

从很小开始我就格外着迷《动物世界》
不知道为什么 我多么渴望能够趴在寂静而磅礴的草原上 亲眼目睹一群群和我形态不同 构成我只在教科书上看到的生物链的矫健生灵们
我刚开始工作的第一年 省吃俭用 攒了一笔钱
想约几个朋友一起去，但是问来问去好像大家都不感兴趣，当我准备只身前往的时候 被告知非洲有数量庞大已知和未知的病毒、传染病 去之前需要提前注射疫苗
我想了一宿 会不会有去无回啊 我还年轻 还有好多想做的事情没做 不能就这么没了 还是以后再去吧

我的《18》里第二条 纹身
我曾经问过所有纹过身的朋友 后不后悔 他们的回答都是：后悔。即便是这样 我依然想纹一个一定会后悔的纹身。定金都交付了 但由于各种各样的原因 到现在了也没纹上这辈子可能也不会去纹

总而言之 清单里面全都是一些稀奇古怪 并且都没有实现过的想法
去没人的海边裸泳 去淋一场浑身湿透的雨 养一只每天早早打鸣的公鸡 剃一次光头 做一个自己的服装品牌（虽然我从没学过设计）徒步绕着成都的二环路走一整圈 去打卡世界所有的迪士尼 等等 等等 有几十条
我把这些“可笑”的清单 当作是挣脱学校和家庭束缚之后的放荡不羁 和青春期荷尔蒙混乱时的特立独行

就像我最开始说的 我不知道为什么
没有答案的想开始

回忆起这些 是因为我最近看了一本书《游隼》
是20世纪初 英国的一位作家耗时十年写的观鸟日记
记录的是地球上飞行速度最快的鸟 游隼
每读几页 我都有种说不上来的孤寂感和窒息感
很无聊 但在作者眼里 他认为非常精彩
看不下去了 合上书
但是过不了多久 又想让他用他的文字堆叠出来的巨浪拍打我同样孤寂的灵魂

作者生前从未离开过自己出生的小镇 日复一日的追逐、沉迷着游隼 他多么希望自由的游隼能把它看到的一切 投射向他黯淡的一生
也许他写的不是观鸟日记
写的是每一场惊心动魄 和每一次稍纵即逝
写他目光所及的恐惧难耐
写他桎梏人生无法排遣的羡慕与哀愁
写的是关于一个人 渴望成为人以外的存在 但永远不会实现

如果你也曾仰望过某种具体的事物 无法靠近 也无从介入
他写的就是这一种渴慕

幸运的是我们生活在这个丰富的世界里
不止有游隼
还有很多很多可以去尝试的新奇事物
我好像有一点点知道了我曾经那些稀奇古怪清单的答案了

这些“羞于言表”的渴慕 在我每一次想靠近 快要靠近时 又害怕的逃离
就像是大自然中的生命 奔跑在一次死亡和下一次死亡的缝隙中一样
因为无从抵达 所以永远光芒万丈

也正因为全力的奔赴过 和 狼狈的逃蹿过
我才如同涉水上岸般
再一次感受到了生命的重量

我在别人面前多少都好会有点包袱 给自己打造一个对方喜欢的人设 所以不管是交朋友或者是约会 都会先观察对方喜欢什么类型的 然后朝这方面靠拢 觉得挺虚伪的 但是在赵赵面前完全没有 她清楚我的所有事情 我青春期的叛逆 过去恋爱脑的疯狂 和我不堪很阴暗的一面 她都说没什么 就是年纪太小了而已 你现在已经长大了 我说不是的 只是我对我不喜欢的人是没有良心的 我的深情只给我喜欢的人 有时候总在想 是不是因为我对我不喜欢的人太差了 玩弄了别人的感情 所以报应在我身上了 在她面前我一点都会考虑 我这个样子她会不会喜欢呢 就是很自然很真实的 我原本的样子 她总说感觉我们像在一起很久了一样 想谈了一年多 我可以素面朝天的跟她出门吃饭 出去旅游我跟她说是不是应该在你心里留点好印象呀 把我之前的样子都忘记 不是说天秤座最颜控了 她笑着说忘不掉了已经 我抱着脚在她面前观察 她说你就是这样给我留好印象呢 不是抠鼻挖眼就是抠脚趾 我自己想想就怪恶心的 好喜欢用我的脚丫子蹭蹭她的脸 我很喜欢做这种恶心她的事情 看她还喜欢我就会加倍开心 好奇妙的心理

我们时常会忽略了自己的需求，把自己的快乐放在了次要，当我们在尽兴的时候，我们会想：哎，今天玩完了就要好好工作啦又或者是今天这么开心，回家要好好陪孩子了，成年人的快乐啊常常被自己破碎的生活片段所打断，又或者是被内疚感所抵消，没有办法去专注的感受到愉悦，真诚的去拥抱内心的小女孩，但其实她才是最需要被专注的以及全然的爱所拥抱的，当我们终于长成了有能力拥抱自己的女人，却为何失去拥抱自己的力气呢，对自己内在需求保持敏感是很重要的，我会打扮的很舒服很漂亮，一个人看电影，一个人喝下午茶，哪怕是一个午后，在独处的时间里，给自己一些空间，还有时间去恢复能量，和自己的内在对话好好的犒赏自己的五官，品尝一杯茶的喜悦，就仿佛给自己内在建立了一个支持系统，回想起来从青春期开始总是期望透过取悦他人来得到安全感，但到了现在，千帆过尽，才发现原来取悦自己才是最重要的