半夜醒了本来想继续睡，但是因为我有洗澡强迫症所以爬起来洗澡。结果弯腰的时候鼻孔突然感到不对，应该是流鼻血了，刚想把头仰起来的时候想到之前看到都说流鼻血不要仰头，可是没学要怎么样（……）
不过还好我洗澡一直都会带手机进浴室放宝可梦看，就立刻在浴室查询流鼻血了要怎么做。于是赤身裸体直立捏着鼻子口呼吸看了五分钟宝可梦差点把自己憋死，血好歹是止住了。洗完出来直接开冰箱倒了杯电解质水（……）然后因为没东西可吃只能吃杯面，好惨的深夜。

下午醒来收到消息发现同学比较兴奋跟我讲“我跟你在一个游泳班！”…真的觉得很搞笑 有点像幼儿园小朋友知道自己和好朋友分到了一起高兴的合不拢嘴那样纯真。无论别人的感受是什么 只要我此时此刻从对方的反馈中 感受到善意 就足够了。完了我只和老师报备过 没有跟他讲 我说“是哇 好社死 当时就有点预料到会分到一个班”然后他才告诉我他跟老师打招呼 说我请假了。

天 真感动朋友们 因为我只和管理我们的老师打了招呼 还没来得及和教课老师沟通 但是他就意识到我没来=请假 有事不舒服 所以主动帮我说了。我们也不算太熟的朋友 他能做的这一步我已经是比较感激的了。我只能说给你善意反馈的人 你就会一直接收到正反馈。

校园里都是些什么人呢 一些不会去得罪的 拉帮结派的小公主 一些抱着嘻哈游戏人生生活态度的人 一些为了获取好的社会形象 其实内心已经毫无耐心但表面还需要装作很友善help others的管理人…在这种虚假中我感觉到了窒息。我明白真正工作可能会遇到更复杂的情况 如果这点都无法承受 那你怎么生存？我也拷打过自己 你很高贵吗？感觉自己存在心灵洁癖。我不和一些人相处 不是因为我看不起他们 觉得身份地位学识不是我追求的 而是我无法做到那种圆滑的程度 去附和他们 可能偶尔装一下 但回忆起来还是觉得很不自在 很恶心。你们懂吗？就是我能外在做的比较温和善意去和她们交流 但内心根本无法认可那些人的生活态度：凭借着资本肆意妄为 轻蔑地对待别人。

不想提那些人了 讲回这个同学吧 在我之前玩梗的时候他就follow了我的视频号 但是我在那个号里活泼闹腾的形象和我在现实生活中安静内敛的形象完全不一样 所以我觉得很搞笑 他的关注让我觉得让网上和现实中的我产生一种碰撞 我不知道他会不会觉得蛮惊奇的 蛮搞笑的。然后之前我们小组pre明明很一般 他却在碰到你的时候 来真心夸我们做的不错。我记得第一天当班委的时候 我当时已经辞职了不想做了 当别人问学委是谁 他还一直提醒我看着我 让我站起来。他答应过你的事情没做到他也会主动抱歉 不会找借口…真的 我真心希望我身边多点这种善良的好人 很纯粹的友谊。

不知道从什么时候起 这个世界就让我感到恶心 带有极强目的性的谄媚和讨好 想看看能不能从你身上得到什么东西。你需要帮助的时候 别人可能只是礼貌地轻飘飘把自己隔离 把自己抬得高高在上 别来沾边。或者是顺手牵羊施舍你半分 想要下次从你身上剐一块更大的肥肉。

我不想被这些污浊的东西干扰 我一定要保持着一颗清澈的心在这个世界生存 所以我想这也是我活的不开心的原因吧 太分明 还不懂处事的圆融。

如何扮演情绪稳定的成年人？所有会开车的人都会有感受，他老觉得旁边那个人他在别我，然后怒怒症就会觉得这个人在挑衅我。
但是有没有一种可能，他很着急，他并不是想逼你，只是因为他在赶路，或者他就没看见你，你为什么会生气？其实你讨厌的是被欺负，你那个委屈劲儿，他一直在指导你，一直在支撑你。
对外界所有的信息反馈，大家学过瞳孔的生物学的话都知道，肉眼看到画面是倒的，然后通过我们的想象力把它想象成正的面，但这个画面感不是你肉眼直接看到的，传达给大脑的，而是你大脑想象出来的，重新构建给你的一个幕布，那么在这个幕布里面，我们看到的每一个景象和每一个情绪，每一个反应，他想象的过程中，你的观念已经织进去了，你织进去的这些情绪他在反应过来去影响你，所以你看到的很多东西都是你自己构建的。
我觉得所谓情绪稳定是内部我的自我、本我、超我，三个我之间没有情绪冲突了，你对外界也就平和，你对自己是平。否则你才能对别人是平和的，很容易爆发的人，其实本质上是来自于他对自己的不认可。