担负死亡的焦虑不是消极的悲观,是我们勇敢清醒面对我们自己生命的前提。
生命无法绕过死亡而存在。逃避与回避只会让我们迷失自我,真正的勇气则源于勇敢面对自己有限的生命。在一次次的追寻中,我们或许会找到勇敢的引擎,去解答生命的意义和价值,去探索自己应该追求的美好与幸福。
死亡不是窥伺着我们的收割者在《焦虑的意义》中,罗洛·梅对恐惧和焦虑做了清晰的界定,恐惧,是一种有对象的情绪,在恐惧中,人们朝单一方向运动,远离工具的对象;而焦虑是一种无指向的,在焦虑中,人们与其保持着模棱两可的关系。简单来说,恐惧总是有对象的,总是在怕这个,怕那个,怕具体的一些什么。而焦虑是没有指向性的,是一种全身浸润其中,感觉到生命受到威胁,有没有清晰的威胁来源的感觉。这样的区分有助于我们去理解我们对于死亡的态度。在西方的文化中,死亡被形象化成一个身材颀长,身着黑袍,手执镰刀的收割者——死神,我们自身也有黑白无常的形象。在各种丧葬仪式中,也充满着各种希望祛除某种已经“带走了”逝者,如果处理不当,还可能带走其他生者生命的“幽灵”“邪气”之类的仪式。这些人们将“死亡”外化成一种“形象”或者“客观事物”的方式,说明了我们总是将死亡看做是一种外在于我们的生命,或者在我们正常的活着的这一状态之外的暴力性质的“他者”。这个“他者”会打断我们正常存续的生命,造成“死亡”的降临。
欧文·亚隆说过:“由虚无而生的焦虑,总会试图幻化为对具体事物的恐惧。”我们对待死亡的日常态度,也是这样。我们的确害怕死亡,车祸可以造成我们死亡,疾病可以造成我们死亡,有太多事物可以造成这一结局,但是死亡本身是无从逃避的。死亡是令我们害怕的,但我们所怕的归根结底不是那些通往死亡的道路,而是那条条道路所通往的终点,我们避无可避。对死亡本身的“怕”,正是一种没有指向某一具体的“什么”的“死亡焦虑”。当我们用对于具体的某一“什么”的“恐惧”去代替对死亡本身的“焦虑”时,我们实际上是在逃避它,正如那些丧仪中所显示的,我们总是在力图控制那些具体的“什么”以逃避最终死亡的结局。仿佛关紧了门窗,死亡就被隔绝在房间外面了一样。死亡并非一种活着的对立状态,而是孕育于生命之中的。身材颀长的收割者,是我们自己。我想,我对死亡最真切的一种感受,是我当年幼仰望星空时,突然攫住我的一种感觉。那种被头顶浩瀚无垠的,仿佛永恒一般的星空,和周遭的黑暗包裹下的巨大的恐惧,如洪水般从四周向我袭来,我陷入了一种巨大的无意义感的震怖中。我不知道我为什么在这儿,竟然在这儿,我没有如此强烈的感受着我在活着,但是这种活着的感受又无法说很真实。因为我的生命似乎是被一团巨大的无意义的黑雾笼罩着的,我努力想从中挣脱开。这种感受相信很多人都有过。帕斯卡尔在《思想录》中写道:“当我思索着自己短暂的一生,先前和往后的永恒湮没了我,我所填满的,甚至所见的那一小片空间,被不可捉摸的无限空间吞噬。我惶惶不安,我惊异地发现自己在此处,而不在彼处;为什么我会在此处而非彼处?为什么是此时而非彼时?这一切毫无道理。当目睹人类的盲目和痛苦,当眼见整个宇宙沉默不语,当看到人类身上没有光明,子然一身,仿佛被遗弃在宇宙的角落里,不知道是谁把自己放在这里,不知道自己要来做什么,死后又会变成什么,一切都如此茫然;此时,我陷入恐惧中,就像一个人在睡梦中被带到一座可怕的荒岛上,醒来时不知自己身在何处,也不知该如何脱身。然而,令我震惊的是,人们在如此悲惨的境况里,竟然没有落入绝望。”面对死亡的不安感并非消极厌世,而是我们勇敢直面生命本身所需的勇气。只有当我们敢于直面死亡时,才能真正珍惜每一个活着的瞬间,活出真正有意义的人生。
生命无法绕过死亡而存在。逃避与回避只会让我们迷失自我,真正的勇气则源于勇敢面对自己有限的生命。在一次次的追寻中,我们或许会找到勇敢的引擎,去解答生命的意义和价值,去探索自己应该追求的美好与幸福。
死亡不是窥伺着我们的收割者在《焦虑的意义》中,罗洛·梅对恐惧和焦虑做了清晰的界定,恐惧,是一种有对象的情绪,在恐惧中,人们朝单一方向运动,远离工具的对象;而焦虑是一种无指向的,在焦虑中,人们与其保持着模棱两可的关系。简单来说,恐惧总是有对象的,总是在怕这个,怕那个,怕具体的一些什么。而焦虑是没有指向性的,是一种全身浸润其中,感觉到生命受到威胁,有没有清晰的威胁来源的感觉。这样的区分有助于我们去理解我们对于死亡的态度。在西方的文化中,死亡被形象化成一个身材颀长,身着黑袍,手执镰刀的收割者——死神,我们自身也有黑白无常的形象。在各种丧葬仪式中,也充满着各种希望祛除某种已经“带走了”逝者,如果处理不当,还可能带走其他生者生命的“幽灵”“邪气”之类的仪式。这些人们将“死亡”外化成一种“形象”或者“客观事物”的方式,说明了我们总是将死亡看做是一种外在于我们的生命,或者在我们正常的活着的这一状态之外的暴力性质的“他者”。这个“他者”会打断我们正常存续的生命,造成“死亡”的降临。
欧文·亚隆说过:“由虚无而生的焦虑,总会试图幻化为对具体事物的恐惧。”我们对待死亡的日常态度,也是这样。我们的确害怕死亡,车祸可以造成我们死亡,疾病可以造成我们死亡,有太多事物可以造成这一结局,但是死亡本身是无从逃避的。死亡是令我们害怕的,但我们所怕的归根结底不是那些通往死亡的道路,而是那条条道路所通往的终点,我们避无可避。对死亡本身的“怕”,正是一种没有指向某一具体的“什么”的“死亡焦虑”。当我们用对于具体的某一“什么”的“恐惧”去代替对死亡本身的“焦虑”时,我们实际上是在逃避它,正如那些丧仪中所显示的,我们总是在力图控制那些具体的“什么”以逃避最终死亡的结局。仿佛关紧了门窗,死亡就被隔绝在房间外面了一样。死亡并非一种活着的对立状态,而是孕育于生命之中的。身材颀长的收割者,是我们自己。我想,我对死亡最真切的一种感受,是我当年幼仰望星空时,突然攫住我的一种感觉。那种被头顶浩瀚无垠的,仿佛永恒一般的星空,和周遭的黑暗包裹下的巨大的恐惧,如洪水般从四周向我袭来,我陷入了一种巨大的无意义感的震怖中。我不知道我为什么在这儿,竟然在这儿,我没有如此强烈的感受着我在活着,但是这种活着的感受又无法说很真实。因为我的生命似乎是被一团巨大的无意义的黑雾笼罩着的,我努力想从中挣脱开。这种感受相信很多人都有过。帕斯卡尔在《思想录》中写道:“当我思索着自己短暂的一生,先前和往后的永恒湮没了我,我所填满的,甚至所见的那一小片空间,被不可捉摸的无限空间吞噬。我惶惶不安,我惊异地发现自己在此处,而不在彼处;为什么我会在此处而非彼处?为什么是此时而非彼时?这一切毫无道理。当目睹人类的盲目和痛苦,当眼见整个宇宙沉默不语,当看到人类身上没有光明,子然一身,仿佛被遗弃在宇宙的角落里,不知道是谁把自己放在这里,不知道自己要来做什么,死后又会变成什么,一切都如此茫然;此时,我陷入恐惧中,就像一个人在睡梦中被带到一座可怕的荒岛上,醒来时不知自己身在何处,也不知该如何脱身。然而,令我震惊的是,人们在如此悲惨的境况里,竟然没有落入绝望。”面对死亡的不安感并非消极厌世,而是我们勇敢直面生命本身所需的勇气。只有当我们敢于直面死亡时,才能真正珍惜每一个活着的瞬间,活出真正有意义的人生。
写给我是月亮
——“没有你,我像一封不知发往何处的信笺。”
马不停蹄回北京,进家门没五分钟就开始火急火燎进入到下一个项目的会议里。现在夜深了,和《月亮》有关的记忆好像又开始闪烁起来。怕以后没机会再细细梳理,干脆现在写下这些絮叨的话。
和去年接的其他项目一样,我和《月亮》的缘分也开始在一个有点偶然的瞬间。大剧场项目的筹备如火如荼,小剧场安排却迟迟不来。有个傍晚思聪突然和我说,《月亮》你带一下。我说好。其实想起来那时更多的是心里的忐忑,担心自己会不会搞砸。
《月亮》是我由衷喜欢的一部戏。从文本到视觉,从形式到内容,都是我目前为止在鼓楼西最喜欢的作品。一次又一次地被直接地刺痛和共情,排练的时候我经常感到恍惚,逼自己把太过于私密和感性的流露偷藏起来,所以才有了大家觉得我“不爱笑”“很严肃”。我和Angela一样,我们所谓的勇敢都是燃烧内在痛苦换来的。
我之所以喜欢做戏,是因为喜欢这些和我一起绽放的人。不论台前还是幕后,戏里还是戏外,我们都是彼此最亲密无间的挚友和战友。首演前技术出了问题,一碗火急火燎地在侧台忙碌,我过去抱住她,感受到她庞大的力量。那时候我就知道,今晚的“首演”必定没问题。
正月十五那天给一碗过了生日,和大家一起吃了汤圆,心里热腾腾的。有时候看着首演组的伙伴们心照不宣的默契与亲昵,真的好羡慕啊。昨晚从庆功宴出来,晕晕地与淼田略洋说了好多醉话。我已经被爱和自由包裹住了,只希望尽自己的全力保护舞台上独属于戏剧的纯粹。这是我在职业路径的开端就许下的承诺,是在戏剧学院里就暗暗发下的誓——我要足够强大,强大到足以保护我的演员,保护他们的简单和美好,尽可能地让他们只需要把精力投入在内容的创作里。我知道这很难,但我从来没有动摇过。
导儿说,若晴别怕,抬头看向“他们”。别担心出错,因为做什么其实都是对的。易子说,晴你笑起来真好看。桐歌说愿随心所欲,尚哥说要欢喜自在。这些话对于23岁的我而言,真的太重要了。“做真实的自己”实在是太难了,可能我还是没办法百分百做得到,但最起码我知道,在这条漫长的道路上,我永远不是踽踽独行。
一直默默憋在心里,其实这些天从大萧哥身上获得了许多力量。他是个非常有能量的人,也是个天生就该属于舞台的人,聪明清晰且勇敢,懂得如何表达自己,真诚直接得像个孩子。昨天二场庆功宴看着屏幕放《这世界那么多人》的mv,荧幕里锋利的吕钦扬和我眼前满脸蛋糕的粉毛贾斯汀突然重合。那一瞬间我偷偷许愿,真希望他能永远自由。
人格的魅力是演员的核,这种东西不是简简单单的外貌或是其他可以概括的。他像一团被揉皱的纸张,远看温和圆润,近看有棱有角。我原以为他复杂难懂尽是褶皱,其实轻轻铺开却是白纸一张。可如果细细观察这张白纸,上面又布满难以抚平的痕迹。我有满心的话想和他说,想听听他的建议,想听听他的故事,也有满心的祝福想给他。遗憾是如他与我所说,我们相识太晚了些。但没关系,现在成为朋友也不会太晚,毕竟未来的日子会去向哪里,谁又能说得好呢。
在机场时候和千一闲聊,我玩笑着说昨天自己哭了一宿。她说,《月亮》封箱,是那个21年夏天的记忆。但你也会很快遇到属于你自己的月亮。
——是的,贾斯汀好像也这么对我说过。我要在剧场长久地幸福下去,像燃烧的烟火也像滚烫的红汤火锅。每一个陨坑都来自于一次撞击,别怕,那些都是戏剧带给我的吻痕。我迟迟登陆月球,朋友们就在那儿向我招手呢,而我,我也一定会,遇到属于我自己的那个月亮。 https://t.cn/AiTM5DTA
——“没有你,我像一封不知发往何处的信笺。”
马不停蹄回北京,进家门没五分钟就开始火急火燎进入到下一个项目的会议里。现在夜深了,和《月亮》有关的记忆好像又开始闪烁起来。怕以后没机会再细细梳理,干脆现在写下这些絮叨的话。
和去年接的其他项目一样,我和《月亮》的缘分也开始在一个有点偶然的瞬间。大剧场项目的筹备如火如荼,小剧场安排却迟迟不来。有个傍晚思聪突然和我说,《月亮》你带一下。我说好。其实想起来那时更多的是心里的忐忑,担心自己会不会搞砸。
《月亮》是我由衷喜欢的一部戏。从文本到视觉,从形式到内容,都是我目前为止在鼓楼西最喜欢的作品。一次又一次地被直接地刺痛和共情,排练的时候我经常感到恍惚,逼自己把太过于私密和感性的流露偷藏起来,所以才有了大家觉得我“不爱笑”“很严肃”。我和Angela一样,我们所谓的勇敢都是燃烧内在痛苦换来的。
我之所以喜欢做戏,是因为喜欢这些和我一起绽放的人。不论台前还是幕后,戏里还是戏外,我们都是彼此最亲密无间的挚友和战友。首演前技术出了问题,一碗火急火燎地在侧台忙碌,我过去抱住她,感受到她庞大的力量。那时候我就知道,今晚的“首演”必定没问题。
正月十五那天给一碗过了生日,和大家一起吃了汤圆,心里热腾腾的。有时候看着首演组的伙伴们心照不宣的默契与亲昵,真的好羡慕啊。昨晚从庆功宴出来,晕晕地与淼田略洋说了好多醉话。我已经被爱和自由包裹住了,只希望尽自己的全力保护舞台上独属于戏剧的纯粹。这是我在职业路径的开端就许下的承诺,是在戏剧学院里就暗暗发下的誓——我要足够强大,强大到足以保护我的演员,保护他们的简单和美好,尽可能地让他们只需要把精力投入在内容的创作里。我知道这很难,但我从来没有动摇过。
导儿说,若晴别怕,抬头看向“他们”。别担心出错,因为做什么其实都是对的。易子说,晴你笑起来真好看。桐歌说愿随心所欲,尚哥说要欢喜自在。这些话对于23岁的我而言,真的太重要了。“做真实的自己”实在是太难了,可能我还是没办法百分百做得到,但最起码我知道,在这条漫长的道路上,我永远不是踽踽独行。
一直默默憋在心里,其实这些天从大萧哥身上获得了许多力量。他是个非常有能量的人,也是个天生就该属于舞台的人,聪明清晰且勇敢,懂得如何表达自己,真诚直接得像个孩子。昨天二场庆功宴看着屏幕放《这世界那么多人》的mv,荧幕里锋利的吕钦扬和我眼前满脸蛋糕的粉毛贾斯汀突然重合。那一瞬间我偷偷许愿,真希望他能永远自由。
人格的魅力是演员的核,这种东西不是简简单单的外貌或是其他可以概括的。他像一团被揉皱的纸张,远看温和圆润,近看有棱有角。我原以为他复杂难懂尽是褶皱,其实轻轻铺开却是白纸一张。可如果细细观察这张白纸,上面又布满难以抚平的痕迹。我有满心的话想和他说,想听听他的建议,想听听他的故事,也有满心的祝福想给他。遗憾是如他与我所说,我们相识太晚了些。但没关系,现在成为朋友也不会太晚,毕竟未来的日子会去向哪里,谁又能说得好呢。
在机场时候和千一闲聊,我玩笑着说昨天自己哭了一宿。她说,《月亮》封箱,是那个21年夏天的记忆。但你也会很快遇到属于你自己的月亮。
——是的,贾斯汀好像也这么对我说过。我要在剧场长久地幸福下去,像燃烧的烟火也像滚烫的红汤火锅。每一个陨坑都来自于一次撞击,别怕,那些都是戏剧带给我的吻痕。我迟迟登陆月球,朋友们就在那儿向我招手呢,而我,我也一定会,遇到属于我自己的那个月亮。 https://t.cn/AiTM5DTA
再次写给你,给你写过无数次,但真的给你看的却少之又少,都是在每一个睡不着的夜晚打开备忘录,流着眼泪删删减减。
不是突然想到你的好,而是你一直都是一个很好的人,才让我无法忘记。你是给我过很多力量和自信的人,教我勇敢 教我为人处事。是你给了我很多底气,让我去尝试很多我想要去体验的,你又是能把一切都安排妥当还能给我兜底的人。我之前经常和你说“有你在我什么都不怕,你就是我的底气”你说“那你怕啥,即使我不在你也应该这样”。你身上还有很多优点我还没学到,是我太懒惰不愿改变,只想视你为依靠。
只怪世道变化无常,分离也在所难免。一切又恍然如昨日,其实这些早就过去好久好久了,我还在执着于昨天。我总是留给自己回旋的余地,可是那些也只是我的幻想罢了。
谢谢你留给我很多美好的回忆,在很多失意迷茫的时刻再次给我力量。可能在你眼里我是个很坏的小孩吧,我自私 冷漠 虚伪 爱装又清高。你也总说我端着,和你在一块儿的很多时刻我都不太能放得开,我和谁都这样不只是和你。(大师说我就像一个蚕蛹一样把自己包起来在自己的小世界里顾涌,不愿意把心门打开)这些也都是我自己的原因。其实和你在一块我都是最真实最自在的时刻,前所未有的心安和松弛。
对于一些东西的界限你是比较模糊的,内心会觉得有些行为是不对的,但是你又不清楚自己这样想到底对不对。其实你对于别人的底线模糊,也就是对自己的底线模糊。(其实,你的边界感一点都不强!很讨厌!又好为人师了我)
你肯定不会因为失去我而难过,可能你也会遗忘我不会再想起我,更不会像我一样想你而想我。开始我还会怕你忘记我 而难过,现在想想,如果你变得更好忘记我又如何呢。陪你走过的路是真真实存在的。盼着你好更好非常好。
有朝一日你也会长成参天大树,枝繁叶茂 遮风挡雨不畏严寒依然挺拔的屹立在那。无论彼时在树下乘凉或避雨的是谁,你都是曾经我爱过的用心呵护过的小树。
不是突然想到你的好,而是你一直都是一个很好的人,才让我无法忘记。你是给我过很多力量和自信的人,教我勇敢 教我为人处事。是你给了我很多底气,让我去尝试很多我想要去体验的,你又是能把一切都安排妥当还能给我兜底的人。我之前经常和你说“有你在我什么都不怕,你就是我的底气”你说“那你怕啥,即使我不在你也应该这样”。你身上还有很多优点我还没学到,是我太懒惰不愿改变,只想视你为依靠。
只怪世道变化无常,分离也在所难免。一切又恍然如昨日,其实这些早就过去好久好久了,我还在执着于昨天。我总是留给自己回旋的余地,可是那些也只是我的幻想罢了。
谢谢你留给我很多美好的回忆,在很多失意迷茫的时刻再次给我力量。可能在你眼里我是个很坏的小孩吧,我自私 冷漠 虚伪 爱装又清高。你也总说我端着,和你在一块儿的很多时刻我都不太能放得开,我和谁都这样不只是和你。(大师说我就像一个蚕蛹一样把自己包起来在自己的小世界里顾涌,不愿意把心门打开)这些也都是我自己的原因。其实和你在一块我都是最真实最自在的时刻,前所未有的心安和松弛。
对于一些东西的界限你是比较模糊的,内心会觉得有些行为是不对的,但是你又不清楚自己这样想到底对不对。其实你对于别人的底线模糊,也就是对自己的底线模糊。(其实,你的边界感一点都不强!很讨厌!又好为人师了我)
你肯定不会因为失去我而难过,可能你也会遗忘我不会再想起我,更不会像我一样想你而想我。开始我还会怕你忘记我 而难过,现在想想,如果你变得更好忘记我又如何呢。陪你走过的路是真真实存在的。盼着你好更好非常好。
有朝一日你也会长成参天大树,枝繁叶茂 遮风挡雨不畏严寒依然挺拔的屹立在那。无论彼时在树下乘凉或避雨的是谁,你都是曾经我爱过的用心呵护过的小树。
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