原来去年今天发了年终总结耶，不过今年没什么可发的了差不多都发完了，刚才又一条一条看了同担友友们当时给我发的125条评论（包括我回的），记得当天晚上看完这些我哭了半宿，后来每看一遍就会觉得这儿好像也没那么让人痛苦，毕竟我走了之后还是选择了回来，每看一遍都觉得，就冲着你们这些话我都要和你们一起喜欢谢霆锋更久更久。
其实在蟹圈的这三年里面来来去去太多的人了，因为我从一开始就呆在这儿了，泥素圈子的每个人，只要和我打过交道的，甚至有过一点点互动也好几乎我全都认识，也全都记得，即使不是互关我也会记住你们的名字，并且永远不会忘记你们陪伴我喜欢妈妈的日子。我知道凡是能以正常的心态去真正用心爱谢霆锋的人以及不以拉帮结派搞小团体为目的搞粉圈霸凌的人大概都应该明白我这个人到底爱不爱谢霆锋，我为人到底是什么样的人。我受到过很多骂名但那其实仅仅是讨厌我的人硬要为自己的讨厌找的理由，所以今年依然要感谢那些努力劝我千万不要内耗，一次一次不厌其烦地拼命跟我说尧光你是一个很好的人，你没有做错任何事的那些朋友们。谢谢那些到今天还在跟我进行友好的交流不用有色眼镜看我的朋友们，尤其是鹤宝，我们两个已经认识了两年多了，在某些事情上面她属于是那种我觉得犹豫了，难过了，有任何事产生了到底该不该做的自我怀疑心态的时候只要一回头都能看到她在那里说，你做什么做与不做我都支持你。
还有真诚感谢大家喜欢我写的那么多同人文。去年没怎么写，一共三年来加起来70多万字应该也不算少了，今年争取写到100万。谢谢你们喜欢《羊皮日记》《金银海》《赎罪》《乌鹊南飞》《歲歲年年》《三秋》《黑环》《如意》《太岁》等还有我的很多簧文和短篇……有时我或许能感觉到我现在的笔力有些不如从前了，灵感也没那么跳脱，但如不嫌弃我会努力把以前的坑填完，在今年把《金银海》《渡结》《如意》剩下的部分带给大家。去年状态实在是太差了，基本没有怎么写过东西也谢谢你们没有因为我迟迟不填坑讨厌我或者真的不再等了ㅠ以及其他时间会写我一直特别想写的万阳子母，狗姐，生子和为小游戏畅想过的那么那么多现背与au。
写过这么多东西我其实没想过出什么本，曾经有过想法不过很快打消了，因为最开始我其实没觉得我写的有多好，也只是把这些写的过程当成了练笔的过程，并且一直觉得自己不够好。所以能得到大家的那么多喜欢我真的很感激。对于曾经的一些人（现在坟头草已经比人高了）对我文章的恶意曲解和抨击也有很多人站出来帮我说话，我会记（感激）你们一辈子真的！！！（尤其是后来喜欢《乌鹊南飞》的朋友们，你们的长评，说它超越了原作以及说它成为自己最喜欢的杰/蛮文的评价帮我拾起了它当时因为某个情节导致我被人记恨的打击后的巨大信心）曾经被那么多人匿名骂，当时我可真怂啊，内耗得要死天天心情都很压抑甚至还会手欠上赶着去看但又什么都不敢说，被骂了也忍着，想走想给自己正名又只能用妈妈在这里所以我不能走我不想跟别人闹掰说服自己，因为当时还有朋友劝我说，你要是回击的话，别人又会觉得你是不是真的有什么问题，骂你的人都在暗处，你被煤气灯被pua在明处表现出来的话只会是你这个人被别人看起来情绪激动易怒有被害妄想症。（可能现在有的人还觉得我是这样，觉得我被害妄想症，其实只要你来体验一下我的所有经历和感受就知道我到底是不是）好吧或许现在我也不会说，只是可能不会内耗了而是继续死皮赖脸写我想写的东西恋我想恋的母搞我最爱的cp。谢谢能支撑我产生现今所有想法的宝宝们，你们已经是我的家人了。
因为我的第六感特别准，而且我是大预言家，所以我觉得今年是我有巨大的好的改变的一年，我对我自己说敬请期待。

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《厉总，你找错夫人了》短剧《奉子成婚，傲娇粗汉并不爱我》 小说哈，我可爱的孩子，当你菲利普叔叔死去后，千万要记得我讲的这个故事。告诉你，警惕第一次饮酒。能这样做的人一定不会成为酒鬼。”

我只记得当时每天晚上宿舍的人都上床了，我就一个人拖着网上买的凳子坐在楼梯角落里拿着资料背书，一背就是到凌晨3、4点，每天都这样，每天都在重复同一件事情，感觉每天睡觉醒来睁开眼睛的第一件事情就是背资料。其实我不怕枯燥，只是背了忘，忘了再背的过程真的令人崩溃。和声曲式考完的时候，一出考场我就绷不住了，我完蛋了。其实也怪我，明明知道有三个板块，也没有练速度，觉得自己应该可以。时间一天天过去，和声曲式虽然没有写得很好，但上网看到答案，好像还有点子的希望，只要老师给分松一点，所以我好像也心存侥幸。查成绩前两天晚上睡觉我都是心砰砰跳的很快，睡不着，脑子里一直在想万一我没考上怎么办、要是我考上了我就要怎么样。越想越紧张，手脚冰冷，脸却感觉从内到外的热。等了好久，终于，看到成绩的时候，我一瞬间平静，心冷的好像不是我的，然后没什么感觉一样的截了图告诉老师，我没过。那个瞬间，我不知道要怎么讲，就好像有很多马在奔腾，卷起好多灰，还有咆哮声，下一秒就消失掉什么也没有，很茫然的感觉。就结束了？我就这样？拼死拼活一样的结果就这样了吗？不知道该怎么办。我觉得自己那一下好像站在十字路口一样，不知道怎么走，二战好痛苦那种日子我真的不想再来，可是不二战我要去干嘛，时间花了，钱也花了，不甘心。我就是觉得好对不起我的爸爸妈妈，他们对我那么好，陪我去考试，早上提前买好早餐，提前帮我踩考试点，一遍又一遍跟我说尽力就好，考不好不怪我......，我也对不起一直关心我的老师，给我做好未来打算的老师。这两天有时候又想开了，有时候又在磨自己，抹一阵眼泪，不知道该怎么讲。