夜晚翻来覆去睡不着 一些问题怎么也想不通 我就会去想我自己是个什么样的人 21年发的这条朋友圈现在也适用于我 当时是因为自己在家上网课上的怀疑自己 从来不听但是又无法去改变现状 看着自己这接近三年的朋友圈 回看过去的自己是什么样的人 最明显的一个改变是 我的分享欲少了好多 不再发一些无意义的东西在朋友圈里了 虽然我知道做很多事其实不需要意义 否则会掉入虚无主义的陷阱 但是这两年下来自己确实变得成熟稳重了一些 或者说自己是变成了无趣的大人 现在看着以前自己发的东西觉得可笑 不过也不用去批判当时的自己 这也是在欺负当初的自己

不知道在别人眼里面我是不是和他想的变了 但这确实就是我理想的生活状态 情绪上的变化没有必要昭告天下 这在我看来是最幼稚的行为 我也讨厌起来了与不熟的人去接触 在我心目中我只需要和一个人分享我所有的情绪 我不知道这算是什么 但应该是爱情 只想把自己包裹在这种舒适温馨的两个人的小圈子内 我现在觉得不管是友情还是爱情 去重新接触认识一个人都会好累 和别的人一起去再把我们走过的路再重复一遍吗 两个人就是要磨合磨合再磨合 哪有天生合适的两个人啊 有时候感叹缘分这东西真的好奇妙 两个人从陌生人到陌生人也用不了多长时间

其实归根结底还是自己内心不够丰盈吧 总托希望于从别人身上 多多读书就好了[干饭人]

难道我真的错了？
16岁那年初中毕业没考上高中，妈妈托关系找人我进了高中的校门，可是读了不到一个星期感觉坐到哪里融入不进去那个圈子果断辍学了，妈妈还为了掉眼泪了说我不争气不听话，至今想了想挺对不起她的，所以不管我现在有没有钱，逢年过节妈妈过生日多少我都会表示一下，来弥补对我妈妈的伤害，可能有的人会说妈宝之类的话，其实不然，百善孝为先，我就是感觉对不起我妈，因为那么大了还叛逆惹的一个三四十岁的人为我掉眼泪
后来在家闲了大半年，因为我挺自卑的当时
也不能一直在家闲着，后来因为牵扯朋友接触了餐饮，那么一做做了五六年，也没混出个什么名堂，但是近期遇到的事让我想我还要不要继续走下去
事情起因是这样的，因为我少询问了一句话，后期电话沟通中可能客人理解错了，挂断了电话，点评写了差评，公司最注重的就是这个，其实我也挺自责的，拿着比别人高的工资还犯这种低级的错误
那么客人您一直道德绑架，没有在我这里得到好处就给个差评，，奔着顾客就是上帝这句话我一忍再忍，首先我们不是慈善机构，其次我也只是个打工的，没规矩不成方圆，如果客人说什么就是什么，那么老板开店的意义何在，给您送一个，给他送一个，给她免一个，不说我工资够不够赔给老板，老板还会不会用我这个员工，人啊要学会换位思考，你来我笑脸相迎，你走我笑脸相送。在我能力范围之内给你最好的服务，我只是一个打工的，可能是我格局小了，但是劝您善良。请不要道德绑架，多给自己积福报，不忘初心，保持善良的心

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很多时候，不要顾及其他，只管走好你地路，反而可以让你活得更加轻松。那些整天愁眉苦脸地人，往往就是因为想地太多，做地太少。在做你地路上，也许有很长一段时候，没有人能懂你们。这个时候，你们是放弃自我，随波逐流，还是坚守理想，继续前行？有不少人，