《直到夜色温柔》，特别好特别好的几个小短篇。我特别喜欢、印象深刻的是：第一篇男女yp的尴尬和距离，互相倾诉、娓娓道来但始终不能抹平不自信、委婉和抗拒；男侏儒和男体育生yp，温柔得像夏天的叶子和泉水，化不开的理解和感谢；yp到了酒店发现照骗，开始找借口逃跑，强迫症和一些小小插曲，特有一种温柔的黑色幽默；跨女，摄影和性。

我的阅读软件有个bug，最后开始每翻几页就开始放一页第一篇的内容。蒙太奇，萦绕不去的幽灵浮现。尽管是bug，但真的特别有意思，特别有感觉。
虽然结局不是很喜欢。把每一个故事都当成另一个故事的某种变体或异构就太神神叨叨，风味、韵律、叠奏的不同，被大而化之地压死，只有收纳的俗套野心。把那种清晰有力的尴尬和暧昧搞得玄乎而乏味了。就感觉到它要把人和人的距离消弭掉，这就变得非常难以入口。

今天，卖掉了琴，为了满足自己内心想要钱的欲望。
早上，看牙齿，边被磨到钻心痛，边忍着泪水。
我不想卖，我不想走这一步。
但我还是走了。
它短暂地陪伴我，是美好的回忆。

我能不能承认自己现在在对外索取情绪价值啊？
我是这样吗？我不确定，好像是又好像不是。
一月份，我是一个活力四射、自信又独立的女生。
可二月，变了，一切都变了。
我知道正常可是我不喜欢我好难受。
我开始怀疑自己，开始着急，内心越来越不稳定，甚至责怪自己、对自己没有耐心，暴饮暴食，依赖爱情，羡慕别人。
水逆？是吗？
我是看见他一直走上坡路我开始焦虑，身边人越来越优秀，我也想优秀，但我行动力降到底了。
调整回来没两天重新拉回去。
他无数次提醒我，大家都很忙，他会以自己为主，我们两个各自努力，相互陪伴，一起进步，持续持续。
我是无比的赞同。
但是，我最近有一个极蠢的想法，认为他不该这样，那我呢？我也想多多融入你。
我终于承认了，我在索取些什么。
究其原因：我很闲、我节奏乱了，心不静。
泪失禁有点严重。
我还有一个事，因为家里，中落了。
我再也没法像以前自在，金钱。
那我就自己想办法搞钱，越想越急。
我最后肯定会拥有。
20岁前，金钱、健康、自由是我追求的。
现在焦虑钱，我内心实在不安。
是不是换个角度看看。
我不一定下个月要出去，不一定要买各种东西尽管是需要用到的，但好像很难说服自己。
因为我想。

有一个现象，我前五分钟极其难受焦虑，后五分钟开始鼓起信心。
一天，各种情绪各种心理交叉波动。

我在逃避一些事实，以至于自己越陷越深吧。
不用在我面前伪装。

我希望你看看自己。
那个阳光、自信、独立、很勇敢的吴滢滢。
一定重新出现。

眼睛充满光的我。

不一样的寒假结束了，充实忙碌，认识了一些人，学到了一些皮毛，搞清楚了自己的定位，心情豁然开朗，最喜欢看的剧知否里祖母对明兰说的一段话“过日子，别有什么波澜，一眼望到头那是最好不过的”，现在想想，我一直在这样一个环境里生活着，人生知足者常乐也，以后的日子，继续积极向上，当一个有思想的园丁，给自己的花花草草浇水施肥，我的花草长的好，那我也是一个成功的园丁了，闲暇之余游山玩水，岂不美哉！

人生旅途，所到之处皆是风景，也许不是风景美，是自己的心美，看万物经万事都是美的[太开心]