[恶而不自知之人，反而更加可怕]
最讨厌的剧情妃，没有之一[允悲]
"我不是木头，皇上，你看我，我是个活人，我不是木头”
"请你替我告诉皇上，我喜欢他"
"我以后也许不能再见你，但我也不想再见你，因为我不喜欢你了，而且讨厌你""皇上，我当时就不该和你做交换的"
#深宫曲[超话]##深宫曲##易次元##网易易次元#

#今天过得还好吗?#
还行
感觉飞盘真的很能激活状态，今天跳绳都觉得不累了，半夜在室外淋着毛毛雨跳绳，空气反而比房间里清新。
我真的很讨厌有氧很讨厌锻炼，但是每次跳绳的时候脑子疯狂和自己对话聊天还是蛮开心的，转的太快以至于想跳完后记下来，都忘记刚刚想到了哪些点很妙
只记得我感觉高敏感人群应该是一台很精密的仪器。
今天有一个不常聊天的同学突然找我，其实在学校就很欣赏她，她和我说了一件她很难过的事，我不知道为什么会愿意和我说，但我很开心，因为她是个很温柔的人。她和我说她以前就觉得我很好，我告诉自己应该是客套话，但不能否认心里的尾巴还是在摇。突然觉得也许不自知的时候留下一点善意挺好的，某天不在了也会多一个人惦记。

一直很想打耳骨钉，但总以为会很痛不敢尝试，在脑海中预演很多次画面总觉得很可怕。最近精神状态麻木心情降到冰点，突发奇想去打耳骨钉，竟然意外的没感觉到痛，也并不可怕。突然想到自己总是不敢尝试很多事情，自以为是的躲在自己的舒适圈不敢出来。之前有段时间总觉得自己不缺钱也有人爱，就想一直躲在自己的舒适圈中，其实外面的世界早就乱花渐欲迷人眼了。当被迫接受现实打破幻想走出舒适圈后，我发现原来很多人和事对我也没有那么的重要，也并不是我想象中的非它不可。绝大多数都是自己惯性陷入情绪不可自拔，毕竟我总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象，来获得一种畸形的满足感和安全感。总是迫不及待的将喜欢和讨厌表达出来，而结果往往是陷入表演之中而不自知。克制自己的表演欲，克制对他人的依赖性，其实我一个人也可以走很远。有时换个角度看，便会柳暗花明又一村。