1.自己开车去闽清找年子看电影 癫癫的[挤眼]
2.去石竹山祈梦咯 没有求到我想要的 又是“啊？可是…大师 不对吧”大师“这不是已经很明显了吗”[困]
3 4 自己开车去鼓岭兜风 在上面坐了一会儿 超爽！
5.自己去enjoy喝酒了 喝完又去了DNA真的 晕乎乎的那天 DAN门口怎么炒粉都没我俩抢着吃的那份儿好吃了[可爱]
6.喝完酒睡醒去图书馆了 魔幻人生[赞]
7.和蜜蜜加班去了 然后又喝酒了[困]
8.加班的路上吧 看到的烟花
9.喝完酒吃的眼镜炖罐 好吃！but和人家要骰子一直劝人家不要打电话给前男友哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈sjb啊！
10.鱼总丑照一张
11.strong本人
12.去上课的路上
13.普拉提下课 真6啊 差点没给爷送走
14.夜里挑灯不一定是勤奋读书 也可能是包厢时间到了 上家还在占庄[悲伤]怒送200封顶
15.qnm泰禾直接给我停破产算了[赞][困]
16.一推开门就看到 也太治愈了吧[爱你][舔屏]

盯着这个聊天界面八天，发现他还是把我删了，真的永远结束了。晚上在他家楼下，看见他家客厅和卫生间亮着灯，不知道是他爸还是他在家，也不知道他有没有回学校。
前天他更新签名，我不敢多想，理智告诉我别自作多情。他朋友圈背景是11月换的，当时我以为背景里的那句话是在说我，12月他突然有了新女友，我才意识到是在说那个女生，所以这个签名也在说她吧？
这八天每次点开聊天框，我抱着期待，希望他没有删我，虽然留着好友我看不见他的任何动态，但我会有一种心安和一种妄想。
从他发现我新微博到我们结束聊天已经有一个多月，我有意让他看见我的微博，斟酌用词用句、找角度拍照、频繁更新，后来我觉得自己不应该这样，所以那天我拉黑他，但我没想到他第二天会来问我，所以才加上好友，才有了微信对话，才有了他又删我这些事。
有些人只适合留在回忆里吧？我很想他，但我一和他说话就嘴硬，话语里带着怨气，他也不安慰我，反而嘲笑我，所以我们没法沟通，没法解决问题。
办公室对面那个姐姐说她身边有好几个男孩子，她已经撮合成两对夫妻，如果我想相亲，跟她说就行。我总说不要啦，我对男人不感兴趣。我不知道我的未来在哪里，我还没缓过劲，不想再花精力接触人。
我明白我们没有结果，他不应该来看我微博，我也不应该找他。这一个月好像我们彻底结束之前的回光返照，有了联系又断了联系，直到再也不联系。
我们没有什么值得回忆的事啦！但是好难过好难过哦，真的要拜拜了，真的拜拜啦。大坏蛋！
好啦！擦擦眼泪，我要重新振作，慢慢调理，开启人生新阶段啦！时间会淡忘记忆和想念的。我们都要向前走！

原来去年今天发了年终总结耶，不过今年没什么可发的了差不多都发完了，刚才又一条一条看了同担友友们当时给我发的125条评论（包括我回的），记得当天晚上看完这些我哭了半宿，后来每看一遍就会觉得这儿好像也没那么让人痛苦，毕竟我走了之后还是选择了回来，每看一遍都觉得，就冲着你们这些话我都要和你们一起喜欢谢霆锋更久更久。
其实在蟹圈的这三年里面来来去去太多的人了，因为我从一开始就呆在这儿了，泥素圈子的每个人，只要和我打过交道的，甚至有过一点点互动也好几乎我全都认识，也全都记得，即使不是互关我也会记住你们的名字，并且永远不会忘记你们陪伴我喜欢妈妈的日子。我知道凡是能以正常的心态去真正用心爱谢霆锋的人以及不以拉帮结派搞小团体为目的搞粉圈霸凌的人大概都应该明白我这个人到底爱不爱谢霆锋，我为人到底是什么样的人。我受到过很多骂名但那其实仅仅是讨厌我的人硬要为自己的讨厌找的理由，所以今年依然要感谢那些努力劝我千万不要内耗，一次一次不厌其烦地拼命跟我说尧光你是一个很好的人，你没有做错任何事的那些朋友们。谢谢那些到今天还在跟我进行友好的交流不用有色眼镜看我的朋友们，尤其是鹤宝，我们两个已经认识了两年多了，在某些事情上面她属于是那种我觉得犹豫了，难过了，有任何事产生了到底该不该做的自我怀疑心态的时候只要一回头都能看到她在那里说，你做什么做与不做我都支持你。
还有真诚感谢大家喜欢我写的那么多同人文。去年没怎么写，一共三年来加起来70多万字应该也不算少了，今年争取写到100万。谢谢你们喜欢《羊皮日记》《金银海》《赎罪》《乌鹊南飞》《歲歲年年》《三秋》《黑环》《如意》《太岁》等还有我的很多簧文和短篇……有时我或许能感觉到我现在的笔力有些不如从前了，灵感也没那么跳脱，但如不嫌弃我会努力把以前的坑填完，在今年把《金银海》《渡结》《如意》剩下的部分带给大家。去年状态实在是太差了，基本没有怎么写过东西也谢谢你们没有因为我迟迟不填坑讨厌我或者真的不再等了ㅠ以及其他时间会写我一直特别想写的万阳子母，狗姐，生子和为小游戏畅想过的那么那么多现背与au。
写过这么多东西我其实没想过出什么本，曾经有过想法不过很快打消了，因为最开始我其实没觉得我写的有多好，也只是把这些写的过程当成了练笔的过程，并且一直觉得自己不够好。所以能得到大家的那么多喜欢我真的很感激。对于曾经的一些人（现在坟头草已经比人高了）对我文章的恶意曲解和抨击也有很多人站出来帮我说话，我会记（感激）你们一辈子真的！！！（尤其是后来喜欢《乌鹊南飞》的朋友们，你们的长评，说它超越了原作以及说它成为自己最喜欢的杰/蛮文的评价帮我拾起了它当时因为某个情节导致我被人记恨的打击后的巨大信心）曾经被那么多人匿名骂，当时我可真怂啊，内耗得要死天天心情都很压抑甚至还会手欠上赶着去看但又什么都不敢说，被骂了也忍着，想走想给自己正名又只能用妈妈在这里所以我不能走我不想跟别人闹掰说服自己，因为当时还有朋友劝我说，你要是回击的话，别人又会觉得你是不是真的有什么问题，骂你的人都在暗处，你被煤气灯被pua在明处表现出来的话只会是你这个人被别人看起来情绪激动易怒有被害妄想症。（可能现在有的人还觉得我是这样，觉得我被害妄想症，其实只要你来体验一下我的所有经历和感受就知道我到底是不是）好吧或许现在我也不会说，只是可能不会内耗了而是继续死皮赖脸写我想写的东西恋我想恋的母搞我最爱的cp。谢谢能支撑我产生现今所有想法的宝宝们，你们已经是我的家人了。
因为我的第六感特别准，而且我是大预言家，所以我觉得今年是我有巨大的好的改变的一年，我对我自己说敬请期待。