宝宝啊～我每天都思念着你，心里默默地想着：不知道宝宝一切都好吗？有没有美美地度过每一天呢？宝宝，你知道吗？我每天都会把我们的幸运小骰子放在我心脏的位置对着它默默祈祷，祈祷我最心爱的宝宝每天心情舒畅，一切顺利，无忧无虑～在我心中，宝宝的快乐永远是最重要的！怎么样，女神我是不是宝宝独一无二的温柔体贴的贴心小棉袄呢？宝宝你要记得，我的心永远和你在一起～

Kag说：“怎么这次开学跟高中开学一样啊，差点哭出来。”
是啊，我也有类似的感受。一切自然而然地发生，和朋友告别，最后做几顿饭，去爷爷奶奶姥姥姥爷家见一面，收拾行李，然后一早被老爸送去德州东站。重复过多年的流程，上车有一瞬间好像也湿润了眼眶。

以前每次离开，我甚至可以说带着些热情。我认为我应当属于世界，自我标榜冷漠，然后用水瓶座普遍不会与家人很亲近来让自己心安理得，哪怕我其实很爱我的家人们。直到和前女友分手的那一个暑假，我开始慢慢对家有了更深的依恋，意识到爸妈才是真正爱我的那些人。那时疫情管控还很严格，我没让爸妈知道这件事情，整个暑假生活都被隐藏的异常平静。分手后，一开始约定还做朋友，我说路太远了，胶东机场又是刚运行不是很熟悉，我去接你吧，她答应了，然后我伪造了核酸检测记录，骗过了导员，瞒着爸妈真正的返校日期提前返青。车上爸妈还是嘱咐了很多，我没听进去，心里都是：愧疚。从那以后，每次回家我都更加珍惜呆在家的时光，虽然依旧没有和爸妈聊很多自己的事情，但会更多地陪他们出去逛逛或者做好饭在家等他们，去感受和他们在一起的日子，每次离开也会怅然好一会儿。
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过年，难以避免要被很多人问到以后的计划，我往往都是搪塞过去。不是没想过，只是觉得陷入了一个怪圈。
于我而言，我从来不是一个正统的山东人，说实话甚至有时候讨厌山东的一些氛围，从最开始就想离开山东向南发展。但从家人对谁谁家孩子在济南哪哪这些离家不远的地方找了个不错的工作的描述里，不难看出其实不想让我跑得太远，虽然他们支持我做的一切决定。
相思红豆说受不了父母把他们认为的幸福加到自己身上，也不想去承载他们的幸福。我没有赞成，也没有反驳。我觉得这么想没有错，但对于我而言我的幸福是包含我挚爱的家人们的幸福的。我想，未来究竟怎样，我依然需要时间去思考。
晚上，经过高中的时候，我总能闻到一股清淡、又有些甜腻的气息。我问同行的伙伴有没有闻到，他们疑惑地摇摇头，好像只有我闻得到吧，可能是普鲁斯特效应吧，想起那些可以无所顾忌地呆在舒适圈里。

从小到大我都是这样，没有面临过多么大到难以承受的压力，拿着不好不坏的成绩，上着不好不坏的学校，也叛逆也我行我素，整体来说没经历过什么大的失败或挫折，算是一直活在自己的舒适圈，到现在做不能被成为科研的科研的时候，也只愿意去做自己熟悉的事情，但一颗野心又没有泯灭，有时候便显得瞻前顾后了。

有关未来，我依旧需要思考，需要自己坚定地做出选择，需要尝试，还年轻，总不能一直停滞在自己的舒适圈吧。
#日常[超话]#

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[色] [哈哈]

2024/2/27 23:48:12
一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来，后来才发现，那些拥抱过的人，握过的手，唱过的歌，流过的泪，爱过的人，就是幸福。在无数夜里，说过得话，打过的电话，思念过的人，流过的眼泪……看见的或看不见的感动，我们都曾经过，然后在时间的穿梭中，一切成为了永恒！或许，每一个人都会永远保留一些东西，譬如淡淡的微笑，譬如不断的前行。始终让心里最透明的眼泪不会融化，那些眼泪是纯洁而透明的，留着一个年代的痕迹。这种场景是温暖的，让时间忘记流动，让眼泪忘记温度。我们把快乐留在嘴边，我们将邂逅"融"在眼中，我们让告别挂在脚边，我们将往事留存在心中，一切终将成为回忆……