#刘宇宁演唱大理寺少卿游主题曲# | #刘宇宁珠帘玉幕# |#摩登兄弟[超话]#
刘宇宁宁远舟[给力]刘宇宁燕子京
世上最好的缘,便是有个聊得来的伴,永远不嫌你的话多,不厌其烦且久处不厌,永远会陪在身边,念你冷暖,且懂你悲欢。@摩登兄弟刘宇宁
https://t.cn/A6YfvGc4
https://t.cn/A6WFIleL
#刘宇宁前途无量二百块#
刘宇宁一念关山[给力]刘宇宁珠帘玉幕
刘宇宁魏劭[给力]刘宇宁折腰
刘宇宁卓不凡[给力]刘宇宁天行健
刘宇宁帝林[给力]刘宇宁紫川
摩登兄弟刘宇宁[虎爪比心]刘宇宁[虎爪比心]宁哥[虎爪比心]棚主[虎爪比心]lyn
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临时去电影院看了 周处除三害 的点映 很久没在国内的大荧幕上看到这样的片子了
华语暴力黑帮爽片 关于灵修院的部分太有趣!
晚上回来反复听郑宜农唱的《新造的人》真好听啊
找到了《世说新语》周处除三害的原文故事:
周处年少时,凶强侠气,为乡里所患,又义兴水中有蛟,山中有哀邅迹虎,并皆暴犯百姓,义兴人谓为三横,而处尤剧。或说处杀虎斩蛟,实冀三横唯馀其一。处即刺杀虎,又入水击蛟。蛟或浮或没,行数十里,处与之俱。经三日三夜,乡里皆谓已死,更相庆。
竟杀蛟而出。闻里人相庆,始知为人情所患,有自改意。乃自吴寻二陆,平原不在,正见清河,具以情告,并云:“欲自修改,而年已蹉跎,终无所成。”清河曰:“古人贵朝闻夕死,况君前途尚可。且人患志之不立,亦何忧令名不彰邪!”处遂改励,终为忠臣孝子。
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晚上回来反复听郑宜农唱的《新造的人》真好听啊
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周处年少时,凶强侠气,为乡里所患,又义兴水中有蛟,山中有哀邅迹虎,并皆暴犯百姓,义兴人谓为三横,而处尤剧。或说处杀虎斩蛟,实冀三横唯馀其一。处即刺杀虎,又入水击蛟。蛟或浮或没,行数十里,处与之俱。经三日三夜,乡里皆谓已死,更相庆。
竟杀蛟而出。闻里人相庆,始知为人情所患,有自改意。乃自吴寻二陆,平原不在,正见清河,具以情告,并云:“欲自修改,而年已蹉跎,终无所成。”清河曰:“古人贵朝闻夕死,况君前途尚可。且人患志之不立,亦何忧令名不彰邪!”处遂改励,终为忠臣孝子。
治疗进度如期完成到一半,迎来了短暂的休息期,写个小结
1.2初次赴广州求医,历经半个月检查后确诊,于1.17开始第一次化疗,迄今为止已住院三回,化疗2次剩余2次,放疗10次剩余20次,治疗暂时告一段落。在家休养的同时每周定期在本地医院导管维护和验血。约了3.4号的磁共振,检验治疗至今的肿瘤变化,预计当天去广州做完就能回家,等待3.12再下广州开始剩余20次放疗。
前天退掉住了半个月的出租屋,没想过自己有一天会住这样的房子,至少在妈妈得病前。自家条件算不上小康,但也没为住所环境发愁过,破旧的楼道,逼仄的房间,厨房和厕所相连,坏掉的门轨导致需要搬起来才能移动的卫生间门,漏水的洗手盆让墙壁布满霉斑,一开灯就能看到地上逃窜的蟑螂,晚上睡觉在床上听着冰箱嗡嗡作响,楼下嘈杂的醉汉和叫春的野猫。我不是自命娇贵的少爷,但在这样的环境住着,心情着实压抑甚至时感绝望。到时3.12下广州就准备长租到4月底整个治疗结束才回来了,已经相好了新的出租房,交了定金,有电梯,一房一厅,因为是握手楼,就算白天基本也要打开灯才有正常亮度,虽然也是老居民楼,但比之前住的老破小环境好多了。
回河源第一顿夜宵点了份猪脚粉(广州外卖很少见米丝,只有特地找客家菜系的店才可能有,就算有也是吃过一次就不会回购的程度),这种算不算得上是乡愁呢,吃上家乡独有的食物代表真正回到了这片土地上,这份归属感让我短暂的安心,可以暂时远离痛苦的出租房与医院两点一线的生活,就算是暂时的。
在出租房的时候,妈妈时不时和外婆通电话,外婆关心她过年怎么都没回老家一起过年。在外婆的视角里,2024年就没见过妈妈,一月份是都以在外面打工为由来瞒着外婆,这个借口用到过年就不合适了,但是过年期间因为怕回老家长途奔波导致精神状态更差,也担心身上挂着个输液泵被外婆察觉就没回去探望外婆,直到年初五就和我一起来了广州,妈妈也和姑姑们商量了新理由,说来广州看胃炎。元宵节舅舅接外婆回到了市区,一大家人去外婆家聚餐,大家都心照不宣,还装作不知情般问妈妈怎么剪了短发,只有错开外婆不在的场合才敢谈论病情,哈哈一大家子都是演员。妈妈头晕吃完饭就回外婆房间躺床上休息,外婆也在窗边坐着看着窗外,两母女在同一个房间里却没有交谈,可能她们只是纯粹想陪对方待久一点,哪怕只是静静坐着。临走时外婆找我,给我塞了600块钱,说照顾好我妈,给我改善点伙食吃得营养一点,特地叮嘱我不要告诉我妈。我震惊得忘记拒绝,会不会是被外婆识破了。那600块里只有三张百元面值,其余都是五十,二十凑的。孩子永远是妈妈的心头肉,无分年龄,妈妈是外婆的孩子,我是妈妈的孩子。孩子都会为了不让父母担心而编织谎言。
放化疗的副作用越来越明显,同房的病友因为喉咙痛而无法进食,担心妈妈也有那一天的到来,现在后脑勺的头发因为受放疗照射而脱发,随手一薅就掉一小撮,虽然脱发是小问题,但还是让我触目惊心。虽然每天有吃药和做雾化,但也抵挡不住喉咙痛的侵袭,现在吞咽开始出现梗阻感和上颚痛。对此医生也别无他法,准确来说是现代医学没办法解决,因为这不是上火热气的原因喝杯凉茶降降火就能解决,这是放疗射线造成的,只有停止放疗后几周甚至几个月才能恢复。与之而来的还有味觉已经被破坏,吃东西已经吃不出食物原来的味道,咸味或加了酱油的菜吃进嘴里只有苦味。首先因为化疗药物导致没食欲没胃口,恶心反胃,其次就算吃,也因为味觉失灵的原因导致食之无味,最大难关是面对喉咙剧痛的时候喝水都痛,每吞咽一口都要鼓足勇气,这一连串的副作用甚至产生了联动,让人痛不欲生。我只能看在眼里,不能替妈分担痛苦,内心更是备受煎熬。妈妈最担心的还是眼睛问题,她由于过于心急,已经问过很多个不同的医生关于能不能恢复视力,得到的答复均是不能保证,有个医生来给她做了个测试,闭上眼睛,用手电筒照射,看能否感知光线,正常人就算闭上眼,但有无光亮是能分辨的,比如睡觉的时候有人打开了灯。但妈妈的右眼已经感知不到光。这两天她说左眼也好像变得更模糊,我害怕且焦虑,如果妈妈双眼失明怎么办,我又能否能照顾好一个双目失明的癌症病人,而我又该怎么办……对,我很自私地担心起我。当看到朋友圈同龄人结婚生子幸福美满、为事业拼搏闯荡、到处旅游等等,而我像在阴沟里的老鼠,窥视着别人绚烂夺目的生活,耀眼得让我难以直视。我的人生仿佛被按下了暂停键,调整成了地狱级难度。我一直都是个没有远大抱负的人,我渴望平凡普通安宁的生活,对我来说足矣,但现在我的未来,我的前途似乎愈发黑暗。我不能说妈妈是我的拖累,我的生命是她给予的,但我的生命已经不能为自己而活了,我不能去完成那些我想做的事了,曾经我仰仗的,盼望拥有的,至此已经遥不可及。我掉入了万丈深渊,费尽千辛万苦几个月后度过难关,也只能算是回到从前那个落下一大截的起点。所幸我没有拖累别人,我只拖累自己烂掉的人生。
1.2初次赴广州求医,历经半个月检查后确诊,于1.17开始第一次化疗,迄今为止已住院三回,化疗2次剩余2次,放疗10次剩余20次,治疗暂时告一段落。在家休养的同时每周定期在本地医院导管维护和验血。约了3.4号的磁共振,检验治疗至今的肿瘤变化,预计当天去广州做完就能回家,等待3.12再下广州开始剩余20次放疗。
前天退掉住了半个月的出租屋,没想过自己有一天会住这样的房子,至少在妈妈得病前。自家条件算不上小康,但也没为住所环境发愁过,破旧的楼道,逼仄的房间,厨房和厕所相连,坏掉的门轨导致需要搬起来才能移动的卫生间门,漏水的洗手盆让墙壁布满霉斑,一开灯就能看到地上逃窜的蟑螂,晚上睡觉在床上听着冰箱嗡嗡作响,楼下嘈杂的醉汉和叫春的野猫。我不是自命娇贵的少爷,但在这样的环境住着,心情着实压抑甚至时感绝望。到时3.12下广州就准备长租到4月底整个治疗结束才回来了,已经相好了新的出租房,交了定金,有电梯,一房一厅,因为是握手楼,就算白天基本也要打开灯才有正常亮度,虽然也是老居民楼,但比之前住的老破小环境好多了。
回河源第一顿夜宵点了份猪脚粉(广州外卖很少见米丝,只有特地找客家菜系的店才可能有,就算有也是吃过一次就不会回购的程度),这种算不算得上是乡愁呢,吃上家乡独有的食物代表真正回到了这片土地上,这份归属感让我短暂的安心,可以暂时远离痛苦的出租房与医院两点一线的生活,就算是暂时的。
在出租房的时候,妈妈时不时和外婆通电话,外婆关心她过年怎么都没回老家一起过年。在外婆的视角里,2024年就没见过妈妈,一月份是都以在外面打工为由来瞒着外婆,这个借口用到过年就不合适了,但是过年期间因为怕回老家长途奔波导致精神状态更差,也担心身上挂着个输液泵被外婆察觉就没回去探望外婆,直到年初五就和我一起来了广州,妈妈也和姑姑们商量了新理由,说来广州看胃炎。元宵节舅舅接外婆回到了市区,一大家人去外婆家聚餐,大家都心照不宣,还装作不知情般问妈妈怎么剪了短发,只有错开外婆不在的场合才敢谈论病情,哈哈一大家子都是演员。妈妈头晕吃完饭就回外婆房间躺床上休息,外婆也在窗边坐着看着窗外,两母女在同一个房间里却没有交谈,可能她们只是纯粹想陪对方待久一点,哪怕只是静静坐着。临走时外婆找我,给我塞了600块钱,说照顾好我妈,给我改善点伙食吃得营养一点,特地叮嘱我不要告诉我妈。我震惊得忘记拒绝,会不会是被外婆识破了。那600块里只有三张百元面值,其余都是五十,二十凑的。孩子永远是妈妈的心头肉,无分年龄,妈妈是外婆的孩子,我是妈妈的孩子。孩子都会为了不让父母担心而编织谎言。
放化疗的副作用越来越明显,同房的病友因为喉咙痛而无法进食,担心妈妈也有那一天的到来,现在后脑勺的头发因为受放疗照射而脱发,随手一薅就掉一小撮,虽然脱发是小问题,但还是让我触目惊心。虽然每天有吃药和做雾化,但也抵挡不住喉咙痛的侵袭,现在吞咽开始出现梗阻感和上颚痛。对此医生也别无他法,准确来说是现代医学没办法解决,因为这不是上火热气的原因喝杯凉茶降降火就能解决,这是放疗射线造成的,只有停止放疗后几周甚至几个月才能恢复。与之而来的还有味觉已经被破坏,吃东西已经吃不出食物原来的味道,咸味或加了酱油的菜吃进嘴里只有苦味。首先因为化疗药物导致没食欲没胃口,恶心反胃,其次就算吃,也因为味觉失灵的原因导致食之无味,最大难关是面对喉咙剧痛的时候喝水都痛,每吞咽一口都要鼓足勇气,这一连串的副作用甚至产生了联动,让人痛不欲生。我只能看在眼里,不能替妈分担痛苦,内心更是备受煎熬。妈妈最担心的还是眼睛问题,她由于过于心急,已经问过很多个不同的医生关于能不能恢复视力,得到的答复均是不能保证,有个医生来给她做了个测试,闭上眼睛,用手电筒照射,看能否感知光线,正常人就算闭上眼,但有无光亮是能分辨的,比如睡觉的时候有人打开了灯。但妈妈的右眼已经感知不到光。这两天她说左眼也好像变得更模糊,我害怕且焦虑,如果妈妈双眼失明怎么办,我又能否能照顾好一个双目失明的癌症病人,而我又该怎么办……对,我很自私地担心起我。当看到朋友圈同龄人结婚生子幸福美满、为事业拼搏闯荡、到处旅游等等,而我像在阴沟里的老鼠,窥视着别人绚烂夺目的生活,耀眼得让我难以直视。我的人生仿佛被按下了暂停键,调整成了地狱级难度。我一直都是个没有远大抱负的人,我渴望平凡普通安宁的生活,对我来说足矣,但现在我的未来,我的前途似乎愈发黑暗。我不能说妈妈是我的拖累,我的生命是她给予的,但我的生命已经不能为自己而活了,我不能去完成那些我想做的事了,曾经我仰仗的,盼望拥有的,至此已经遥不可及。我掉入了万丈深渊,费尽千辛万苦几个月后度过难关,也只能算是回到从前那个落下一大截的起点。所幸我没有拖累别人,我只拖累自己烂掉的人生。
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