这两天眼泪好像都哭干了，总是莫名其妙地想哭，原来大脑真的会选择性遗忘痛苦的记忆，好像忘记了当初是不是真的在努力，可能真的只是自我感动吧，哪怕告诉自己一万次没关系，会好起来的，但是只要看到关于学校的名字，就会忍不住哭，因为可能只有我自己知道这其中包含的遗憾有多深，也许是我从小到大就是缺少一点考试运吧，为什么大家都是一样的努力，偏偏失败的人就是我，凭什么就不能让我得偿所愿，好像从来就没有做过一件能够让爸爸妈妈值得骄傲的事情，正如别人说的，我的时间好像真的停留在了2023年，似乎只有考上了，时间才会开始流动。
我想让我自己先“枯萎”一段时间，“跨过去，春天不远了，我永远不要失去发芽的心情。”

2121【入梦来】豹豹在offer里讲的这个真的[单身狗]，他在还没分开之前就这么讲了离别，虽然讲的时候想的肯定不是他和小何的离别因为那个时候还是能一起录节目的，但是这简直就是对于他现在行为的最好解答，被分开以后他可能一开始也觉得关系够好还能联系，这样的离别不过是一种物理上的分开，工作忙还有生活的琐事会阻止他的思念，但是他在offer就说了录完那个节目几天都走不出来那个情景，更何况是录了六年的节目陪伴的人呢，他本来就是一个不太容易脱离这种构建框架场景的人；而且就算时间渐渐把这些记忆冲淡了，也正如他所说，潜意识里还是有他的存在，他始终是一个无法替代的独一无二的烙印，会在漫漫长夜里进入到他的梦里来，白天忙的时候无瑕顾及的，但在最空闲最无防备的深夜幽幽进到梦里来，醒来又无从寻找，况且也不是知道来的是72段梦境里的哪个小何，亦或是藏在角色下的本人，还是他接近到的最真实的小何，没有分开时候觉查不到的东西在这个时候都展现了出来，离别愈久就执念愈深，但他们只是生离，也仍有再见的可能，所以就像最近一些的营销号，还有春节和元宵的时候的一些评论，都是不离开“争取”，他真的在非常非常努力的去争取任何可以和猫猫合作的机会，其实也是对自己执念的一个交代，希望不要留下遗憾，能再见任何一面都是一种美梦成真

所以他们能再见任何一面，都是极其幸福的

2024.02.28 00：59
有時候我不想當一個有夢想的人，不想做白日夢想家，不想因為做不成自己喜歡的事情而痛苦。我甚至渴望我的人生是毫無目的，這樣走到哪裏都不算太差。可是即使會痛苦，我也不要選擇麻木，不要喪失對生命的感知力。要永遠記得自己熱愛什麼，自己為什麼而選擇。
我曾經歷過很多特別特別不想面對的事情，那些我經歷過的失敗，我被強行暴露出來所接受都脫敏測試，並非我本人意願。如果成長，我願意選擇平步青雲毫無痛苦的長大，而不是鮮血淋漓的堅強。每個時期我都會覺得實在是太累了，真的不想再走下去了，想就這樣什麼都不做，放棄一切就好了。不是因為喪失了活著的慾望，而是因為這樣我才不必擔心自己沒有活成某種模樣。
我現在仍然尚未活成我想要的模樣，當然我也不知道未來的什麼時候我才能活成我想要的樣子。但是我會走，我會一直往下走。只是想和曾經那麽痛苦那麽悲傷的自己說一句，睡不著的話就睡不著吧，看不清自己的話就看不清吧。就算真的很累，也請你好好堅持下去，為了現在的某個瞬間。希望你不要太辛苦，能夠好好堅持到現在就好了。
沒有人問我們為什麼要出生，人生本就是稀里糊塗得到的，所以暫時彷徨也沒有關係。人的一生，願意為所求付出多少是自己的選擇。而我願意為了我的夢想，實踐所謂的浪漫主義。將我的一生，我的靈魂，我的血肉，我所有快樂與痛苦都奉獻給它。如果我這一生必然帶著實現夢想的使命出生，那無論是多遠，我都會走到那裏。
我是出生在12月，所以長這麽大以來，我常常覺得我生活在寒冬，不知新春，未聞盛夏。我的世界是看不見前路的白皚，每一步深淺都只能由我自己試探。可是想想，此刻的寒冬正迎接著新春，或許我想要的就是某片雪地下的種子，正在等待發芽的時期。
於是我想：“看來我的內在快迎來春天了。”