离别的伤感。。。隐隐地悲伤。。。
打算戒掉咖啡换来好睡眠，然而一周前又喝一次冰美式当天夜里就引起了情绪爆发。。
困扰我的还是那些旧心结。凌晨四点，豆大的泪珠落在我御寒的不吸水围巾上，暗绿色的围巾表面拱起一片湖。
磕磕绊绊走了很多弯路，流了很多眼泪，漂泊无定每一个地方都没有我留下的理由。。。
想问那些伤害我的人会不会也心痛。我觉得我永远不会幸福，用赤忱的心换不来真心以待，我吸引到的人只会弃我如敝屣。我讨厌他们。但我的讨厌没有任何作用，不爱我的人不会为我心痛。
和家人朋友在一起的日子让我忘记了悲伤，但我又是一个人回到学校这孤独的感觉几乎杀了我，每一个人都在催促我快点向前走，我只看到我手里空无一物，我想蜷缩进我的壳。
我的眼泪，只为自己而悲伤。

我经常想，爱到底是什么？
#阿素今天说点什么#

昨晚投屏看电视的时候，问我生日是哪天，我说后天吧，不用过我也不想过。
然后就笑着打开淘宝订单页面给我看，电视屏幕里面都是和我相关的东西。
今天上班到晚上不适应累的实在不行，情绪也很低落，但拆开快递给我的时候我又开心了很大一下，以为自己记错了生日，后来发现快零点了。

想想过去两年的生日，我是怎么过的呢，强行告诉自己开心，可是一点也开心不起来，反复整理翻阅照片，就连蛋糕也不记得是什么样子。
也不仅是生日，每一个节日每一天每一秒都好像是泡在痛苦里面煎熬，我常跟朋友这么说。
22年，23年是最晦暗不过的日子，到了23年稍微好一点，自己去拍了生日照片，现在看着也感觉不是很好看，头发卷的并不适合我，妆容也很奇怪。
今年的照片被大雪打破了计划，只能推迟到春天开花的时候了。

爱到底是什么？
是明知身处阴霾却选择心疼，还是赌再一次心动呢。
也发现事实证明时间是释怀一切的良药，有些东西就算隐隐痛在那，但却会自嘲当作玩笑了。
固有的好像全被打碎，就连觉得已经干涸的感情也是永不会枯竭的东西。

我的27岁来临之际，朋友们几乎都家庭幸福美满，而我还在爱里漂泊，寻一处港湾。
至于港湾好像事实上也是压根不存在的东西，只有放弃一些执念才能达到麻木的内心平衡，简称他人看起来的美好和淡泊。
但我也决心一生都在研究人类最虚无缥缈靠不住的东西，一个人的真心，还有爱。

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刘宇宁 你的笑是如惊鸿般的短暂一瞬，可那一瞬，却似恒星般永驻于我的心中。我喜欢你，像云漂泊九万里，不曾歇息；我喜欢你，像风走了八千里，不问归期。

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