我不想再细数你的不好，好的坏的我都舍不得，起码。我所有的勇气都在跟你一起的这段日子了用完了，第一次一个人坐高铁去一个陌生的城市，那种义无反顾的勇气在一次次的质疑、争吵、恶语相向以及被你忽视掉的情绪下消磨殆尽了，甚至到最后你跟我说我就像以前的你，我在想你以前对我好像更恶劣一点，但是我一开始还是听你的尽量好好沟通，但是好像没什么用，太多太多了，我一开始远比你想象的还要更喜欢你，但是我后面慢慢发现了你好像没有那么喜欢我，甚至可以说是没那么关心我，我说累了也解释累了，我讨厌因为一些小事费尽心思绞尽脑汁的去解释，如果不相信我的话那就算了吧。我跟你第一次说平等恋爱的那次是真的想要分开，但是你告诉我你会改，我相信你了，可是事实是你根本就没有理解我说的到底是什么，甚至拿这个来伤害我。一开始我真的是一个不爱吵架说分手的人，你一次次的说分手堵住我想跟你沟通的欲望，那就算了吧我不想再说了，这两天我一直忍着没有哭直到写这个，写着写着不自觉就哽咽了，我以为我昨天发我发烧了你会关心我问我一句，可是没有，我相信那些你对我的好是真的，我也真切的感受过，但是现在我不知道了，就这样吧，爱与不爱都随便，也许这次之后我们不会再相见了。

我是一个特别喜欢
翻看过去痕迹的人
过去的聊天记录 过去的朋友圈
过去的照片亦是过去的人
我从不贪图任何新鲜感
去怀念一个人
甚至那件很普通的小事
常想着从过去的某个时刻倒流
所以 每次吵架或者结束的时候我都很痛苦
我更是一个心软的人
是你的恶语相向 让我觉得我太善良了 我不是菩萨
最初的你 我快不记得了
但那些开心的瞬间现在回想起还是很开心
我从未对你有过谩骂。
晚安（明天早八英语➕专业课）（希望明天的专业化形象可以达到标准）

我们真的很爱吵架，但是奇迹一样的又吵不散，我很喜欢用很多软件发我的心情动态记录，所以我也会用这些软件和他吵架，最搞笑的一次我们凌晨在网易云吵了半天然后和好了。和他在一起的时候我情绪不稳定的像精神分裂，但是其实只要见面这些问题就会迎刃而解。我们经常吃饭吃着吃着就聊起一些有点严肃不轻松的话题，但是我们又可以很平静的边吃边在讲这些事情，就像在讲什么稀疏平常的家常一样。不过这些严肃的瞬间不会持续很久，因为他马上又要开始犯贱惹我。不见面的时候我们也总在视频，抓住一切我空闲的时间，饭前，午休，即使是我回家路上也会打个语音，尽管讲的都是没意义的废话，却也感觉很安心。我真的是一个很欠的人，每天都会莫名其妙翻出一些事情来和他吵一架，然后又和好再和好。我们计划了很多事情要做，但是还得等我几个月，音乐真的是很神奇的东西，因为耳机里的旋律好像可以带我穿越到几个月后一起的场景一样，在关于我们的事情上，我尘封了很久的想象力又被打开，就像我小时候喜欢的天马行空一样。