大半夜翻相册翻到这张…情绪突然上来了
那个时候智能机刚刚出来没多久，作为小学生的我是不被允许接触爸爸那款新手机的，我只能拿着奶奶的步步高听听音乐。
偶然一次，我翻到了步步高上的相机，看着躺在大门口的猫，想着给她来一张照片吧。但我一蹲下她就过来蹭我，我只能不断后退试图拍到她的脸，最终以失败告终。
直到某次她像往常一样跑到我房间，写完作业的我一低头看到她坐在我堆在那的书上，下意识去拿了奶奶的手机，咔嚓一声，我终于拍到了她的正脸。
这是咪咪留下的唯一一张照片，是的，她和大部分猫咪一样，有着同一个名字。
她出现的时候，我刚上二年级。我印象清晰地记得那是冬天的早上，按照往常我是会在被窝里赖到最后一刻，拖到不起就迟到的那一秒，但是那天天刚蒙蒙亮我就起了，因为一声声猫叫不断传入我耳，我一瞬间想起来，前几天家里人答应了我的养猫请求！
终于，我有猫了！
咪咪一开始其实不叫咪咪，有着强烈起名欲望的我想了不少名字，但是发现她对那些并不感冒，反而是奶奶一喊“咪咪”她就跑过去。最终，她的名字被定为“咪咪”。
咪咪简直就是我的梦中情猫，给撸给抱，一摸她她就咕噜咕噜叫，很亲近人。刚抱过来时，奶奶用绳子把她拴在了椅子腿那，我看她被限制活动很是不忍，便自作主张给她松开了绳子，并保证不会让她跑出去。
我一直都记得，那天我蹲在她面前，一边摸着她一边不断重复着：“咪咪你要乖乖的，不要出这个大门，外面有坏人会把你抓走的！”我觉得她是听懂了，因为她真的从来没有乱跑出去过。
之后的每天，我上学放学，写作业的时候她就蹲在我脚边陪着我，一直这样到我初一。
初一下学期的期末考试我考砸了，父母一看觉得这样不行，初二还要学新的课程，合计了一下把我转到了父亲在的学校，从此我过上了住宿的生活，只有周末才回家，初三更是一个月回一次。
和咪咪的见面次数急剧下降，直到初三的某次周末，我从升学的压力中得以喘息，回到家中，左转转右转转，发现少了什么…我猫呢？或许是出去玩了吧。
直到下一次放假回家，家中还是没有咪咪的影子。我跑去问奶奶，奶奶说已经不见一个多月了…我有点恍惚。还没等我回过神来，为此大哭特哭时，我已经坐上了回学校的车。
他们说有可能是死了，也有可能是跑到路上被车压了，还有可能被别人带走去抓老鼠了。那时候我相信她是被人带走了还好好的活着，只要还活着就好。
现在我更想相信她是离家出走自己寻了一块地老去，比起接受她的死亡，我更不能接受她遭受了不好的事情。
只是有时想起时，会想着要是那场期末考好了就好了…

2024.02.28 00：59
有時候我不想當一個有夢想的人，不想做白日夢想家，不想因為做不成自己喜歡的事情而痛苦。我甚至渴望我的人生是毫無目的，這樣走到哪裏都不算太差。可是即使會痛苦，我也不要選擇麻木，不要喪失對生命的感知力。要永遠記得自己熱愛什麼，自己為什麼而選擇。
我曾經歷過很多特別特別不想面對的事情，那些我經歷過的失敗，我被強行暴露出來所接受都脫敏測試，並非我本人意願。如果成長，我願意選擇平步青雲毫無痛苦的長大，而不是鮮血淋漓的堅強。每個時期我都會覺得實在是太累了，真的不想再走下去了，想就這樣什麼都不做，放棄一切就好了。不是因為喪失了活著的慾望，而是因為這樣我才不必擔心自己沒有活成某種模樣。
我現在仍然尚未活成我想要的模樣，當然我也不知道未來的什麼時候我才能活成我想要的樣子。但是我會走，我會一直往下走。只是想和曾經那麽痛苦那麽悲傷的自己說一句，睡不著的話就睡不著吧，看不清自己的話就看不清吧。就算真的很累，也請你好好堅持下去，為了現在的某個瞬間。希望你不要太辛苦，能夠好好堅持到現在就好了。
沒有人問我們為什麼要出生，人生本就是稀里糊塗得到的，所以暫時彷徨也沒有關係。人的一生，願意為所求付出多少是自己的選擇。而我願意為了我的夢想，實踐所謂的浪漫主義。將我的一生，我的靈魂，我的血肉，我所有快樂與痛苦都奉獻給它。如果我這一生必然帶著實現夢想的使命出生，那無論是多遠，我都會走到那裏。
我是出生在12月，所以長這麽大以來，我常常覺得我生活在寒冬，不知新春，未聞盛夏。我的世界是看不見前路的白皚，每一步深淺都只能由我自己試探。可是想想，此刻的寒冬正迎接著新春，或許我想要的就是某片雪地下的種子，正在等待發芽的時期。
於是我想：“看來我的內在快迎來春天了。”

两个突如其来的消息让本来温馨的气氛顿时紧张起来。雅彦无法接受女儿要嫁给一个比她大十岁的、事业并不成功的搞笑艺人。而瞳，则不相信雅彦的癌症是真的，坚持自己无论如何都要与一马结婚。
自母亲早逝后，父女二人就相依为命，雅彦以无微不至的爱养育着瞳，使她从未感受到生活的缺憾。为了查明父亲雅彦的真实病情，瞳特意拜访了他的主治医生，亲自听到了沉重的诊断。医生并没有直接说出雅彦的生命即将走到尽头，而是委婉表示，若不接受治疗，那么希望他能与家人共赏最后一次樱花。