我宁愿独自走我的路，或者可以的话，和宇宙的建设者结伴同行，也不愿混在盛装打扮的人群中招摇过市；我不愿生活在这躁动不安的、神经兮兮的、热闹喧嚣的、鸡零狗碎的19世纪，我宁可站着或者坐着思考，任由它悄然流逝。

说到金字塔，它们根本不值得惊奇，更值得惊奇的是，竟然有那么多人自甘下贱，卖命为某个异想天开的白痴修坟；那白痴要是跳进尼罗河淹死，然后用自己的尸体去喂狗，反而会显得更加睿智和勇猛。

《瓦尔登湖》

年前年后我虽身处热闹的人群中，内心深处仍然痛苦。那是一种无法形容的深念。

旁观的时候，每个人都是智者，智慧如泉水般涌动，似乎所有的道理都清晰明了。然而，若是投身其中，才懂得了什么叫无助，什么是心痛，那种像被针扎，每呼吸一次都带着深深的痛……

看着镜子里的自己，面部皮肤松弛下垂，嘴角和眼角的皱纹越来越深，整个脸庞疲惫不堪，仿佛每一天都在增添几分苍老。我开始内心恐惧，恐惧的并不是自已随着年纪增长所带来的苍老，而是恐惧随着年龄的增长，一天天变老，妈妈的身边没了儿子你。时间与你，妈妈一样都没留住……亲爱的儿子，妈妈好想你，好想身边还有一个孝顺的儿子你，一直暖暖的陪伴着妈妈……

生活，就是一场自我疗愈的旅程，愿我们一起哄着自己走过风雨……记得照顾好自己！别让我担心，也别让你担心……

(1219)晚安儿子[月亮][拥抱]

2024.2.27.

接连下雨了十几天，天气好冷，终于有一天出来了太阳，一直宅在家里的我被妹妹拉出去逛街。我漫无目的的走在熙熙攘攘的街边，好像一切热闹都与我无关，直到我看到了它，它孤零零的被关在笼子里，随意的丢在路边，路上都行人来来往往，我的眼神却不自觉的对上了它，我的脚步也不知道为何会停下。我的内心好像出现了一种很奇怪的情绪，它真的好小，好瘦，好无助，一定很冷很害怕吧？ 我站在它面前，我的思绪一直在疯狂的飘荡着，能不能带它回家？可是家里有狗，它会不会被欺负？家里人能不能接受它的到来？这是一条生命，我希望它可以有一个安稳幸福的家，如果我不能给它长久温暖幸福的家，那我宁愿一开始就做一个旁观者，就如这些来来往往的行人一样，尊重每一个生命的命运，放下这所谓毫无用处的怜悯。这世间真的有太多需要帮助的苦难，我见证了太多太多，我能做什么？我自己也是一个漂泊无依的人，却总是不自量力的希望可以在自己力所能及的情况下去帮助别人，哪怕是微不足道。思绪又不自觉的飘到了我幼时，那时我才七岁，我阿姨带着我和妹妹说出去玩，我们坐了很久很久的车，走了很多很多的山路来到一个大山里面，看到好多人在哭，哭的伤心欲绝，七岁的我一个人静静在旁边看着，原来是妹妹的爸爸去世了，阿姨一个人无力抚养妹妹，要将她送给她姑姑，在这个延绵无尽的大山深处。知道真相的我，不知道哪里来的勇气，发了疯一样的到处找妹妹，我牵着五岁的她，偷偷的逃走了，在大人们还在密谋怎么把她留下来的时候，我牵着她的手逃出了这个她所谓的家。我们两个小孩子手牵手一直走在不知东南西北的山路上，我和她说，我和你一起来的，你相信我，我绝不会一个人把你留下的，当初的我就只有一个意念，就是带妹妹走，从白天走到黑夜，山里的路好黑好长，好像永远都走不到头……所幸，最后我们走出来了，妹妹没有被留在大山里。她在城里和我一起长大，接受到了良好的教育，也读了大学，还成了一个作家和画家……虽然她和我一样我们选择了一生孤独也不愿随波逐流找人结婚。她偶尔也会开玩笑说，如果当初留在了大山里，她一定很早就结婚了。思绪又飘回了小猫这里，我突然意识到，虽然我不能给它锦衣玉食富足的生活条件，但是我至少可以做到一生不离不弃，我可以给它一个安稳永久的家。它从此再也不用被关在笼子里，它在我的家里，它不是一个宠物，不是一个可有可无的玩具，而是我的家里一份子，它拥有绝对的自由。谢谢小猫，让我遇到了它，让它可以进入我的生命。从此它一生的生命将由我来负责。