好像什么都没有发生过一样的平静。谢谢你曾经陪伴过的日日夜夜。祝你早安晚安。我也要有更重要的事要去完成了。这些不该说的就留着心底当一辈子的秘密了。没遗憾。没念想。因为不真实的事会都忘记。不会信自己不信的人和事。从一开始到最后和我想的八九不离十。我信她她肆无忌惮的伤害我。我不信她非要让我相信她的爱。然后呢。我稍微说点正经事就逃。以后还是按自己的心走不会错。不会在相信任何人嘴上的承认。什么都可以假什么都可以演。结果不会陪你演。信任崩塌是一件很让人失心疯的事。以后没有心软没有余地。试着突破自己的极限。试着尝试新鲜事物。远离内耗。在我的字典里。最讨厌欺骗的人。不会再出现在我的世界里了。这是我一贯作风。我一如既往的要继续做到。有可能我级别不够。或者他们不配与我相处。人生短短几十年爱过恨过。已经可以了。没有必要再去折磨自己曾经相信过爱过的人。如有人在作怪。反击到底同归于尽。不留后路。美好人生从现在做起不晚。加油没过四十岁的成年人。机会还有很多。我的自信一点一点被你耗尽。到现在自信一点一点回来。谢谢老天爷让我看清楚。今天的感叹就这一次。我承认我输的彻底。我不是输给你的聪明。我是输给现实。还是会祝你幸福安康。谢谢这几年的陪伴。其他没有了。一切的一切就从这里结束。没有假如。如果。希望。期待。更没有下辈子。

2024.02.28 00：59
有時候我不想當一個有夢想的人，不想做白日夢想家，不想因為做不成自己喜歡的事情而痛苦。我甚至渴望我的人生是毫無目的，這樣走到哪裏都不算太差。可是即使會痛苦，我也不要選擇麻木，不要喪失對生命的感知力。要永遠記得自己熱愛什麼，自己為什麼而選擇。
我曾經歷過很多特別特別不想面對的事情，那些我經歷過的失敗，我被強行暴露出來所接受都脫敏測試，並非我本人意願。如果成長，我願意選擇平步青雲毫無痛苦的長大，而不是鮮血淋漓的堅強。每個時期我都會覺得實在是太累了，真的不想再走下去了，想就這樣什麼都不做，放棄一切就好了。不是因為喪失了活著的慾望，而是因為這樣我才不必擔心自己沒有活成某種模樣。
我現在仍然尚未活成我想要的模樣，當然我也不知道未來的什麼時候我才能活成我想要的樣子。但是我會走，我會一直往下走。只是想和曾經那麽痛苦那麽悲傷的自己說一句，睡不著的話就睡不著吧，看不清自己的話就看不清吧。就算真的很累，也請你好好堅持下去，為了現在的某個瞬間。希望你不要太辛苦，能夠好好堅持到現在就好了。
沒有人問我們為什麼要出生，人生本就是稀里糊塗得到的，所以暫時彷徨也沒有關係。人的一生，願意為所求付出多少是自己的選擇。而我願意為了我的夢想，實踐所謂的浪漫主義。將我的一生，我的靈魂，我的血肉，我所有快樂與痛苦都奉獻給它。如果我這一生必然帶著實現夢想的使命出生，那無論是多遠，我都會走到那裏。
我是出生在12月，所以長這麽大以來，我常常覺得我生活在寒冬，不知新春，未聞盛夏。我的世界是看不見前路的白皚，每一步深淺都只能由我自己試探。可是想想，此刻的寒冬正迎接著新春，或許我想要的就是某片雪地下的種子，正在等待發芽的時期。
於是我想：“看來我的內在快迎來春天了。”

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