合影來了！
一見到本人就迷失在他雙眼裡，整個人處在失神狀態。
他微笑定定看向我，伸出手，“新年快樂！” 我遞上準備好的信。
他似乎一愣，二手接過交給工作人員，再轉向我，雙手握住我的雙手。明明想跟他說 “剛剛唱得很棒！演唱會很精彩，你又更進步了！” 硬是張不了口。
他應該見多失語的粉絲吧，微笑著二手按在我肩頭，轉個方向把我安置到定位，右手輕輕攬著我，“看鏡頭~” 突然清醒了些，那一秒我連忙歪了歪頭靠近他一點。左手順勢抬起放在他腰後，頭頂傳來他頭髮和外套衣料的觸感。聞到衣料的氣味，人沒有味道，彷彿剛剛台上的大汗淋漓高歌不過是夢一場，取而代之的是靜定的氣質。我意識到自己不受控的正咧著嘴笑（明明想不露齒的！）
攝影師打了手勢示意拍好了，該是離場的時候。我轉身面向他，奮力擠出幾句想說的話 - “當你的粉絲我很驕傲，謝謝你，你對我意義重大！” 當時表情應該很可怕吧，說話時他再度包住我雙手，像是要讓我別緊張，四目相對聽我說完，然後輕輕說了聲謝謝。至此我氣力放盡，鬆開手歡快的走了。圓夢的滿足感充滿胸臆，人都要飄了 ...

一個多小時後才想起來，哎忘了從去年就心心念念要給他的擁抱啊啊啊啊啊！！！！

这几天都好忙啊，每天都很充实
昨天搞了一晚上，烫了个帅气的发型
我现在自信的可怕
烫完给家里人打视频，我爸问我怎么没染色
我妈问我怎么没挑染一缕绿毛
直接破防了
研究一下发色，有空再去染一个
直接帅的要死啊
终于把那张万森的冤种发型给换了

考研成绩也出来了
虽然考的不是很好
调剂一下国内应该有学可以上
再不行回本校可以问一下老师
去年本校320就可以上的
今年应该也差不多

对我来说没有任何意义
我再执着于湖南也是于事无补
但是我很喜欢湖南这个地方
我的舞台已经不在这里了
把机会留给有需要的人
目前来说万事俱备
就差雅思的一把火了

等买新电脑，方舟也可以开整了
服务器得好好调试一下
这生活这日子，真的爽起来了

不用太浓烈的快乐
淡淡的幸福就足够了

回看了三年前的日记，发现过去的我比我想象的更棒。
很多现在都差点忘了的道理，甚至三年前的我就已经想通了。（但很可惜没有保持住觉醒的状态）
同时也发现，过去的痛苦和现在的痛苦依旧雷同，我还是卡在相似的痛点上。这也是让我有另一层痛苦的原因——总感觉自己停滞不前。而且是方方面面的停滞不前，甚至是退行。

和朋友的深入聊天也让我发现，很多我自己以为已经放下了的伤痛，其实只是我现在不愿、不敢去直面罢了，我甚至不敢去发疯释放压力，任由伤口还在那里，不想提及，不愿回忆，只想遗忘。
这是我另一种形式的逃避。

我并没有直面痛苦去迎战，所以就要不停地再次和它相遇。
问题不被解决，它就一直存在。会让你反复遇见它，直到你真的跨过它。这一点我是深刻体会到了。
（不过我真的还有好多问题需要跨越，tmd ）

把自己从颓丧的深渊中一次次拉起，我现在终于可以宣布：过去的我并没有那么差。希望未来的我，也会这样看待现在的我。

过去的我一次又一次的战胜了那些消极，不是吗？虽然生活没有给我任何勋章和奖励，虽然看上去我只是在无尽摆烂，像一条搁浅的鱼一样在原地毫无意义的瞎扑腾……但是现在的我就是最好的奖励了。我知道我在如何成长，我知道我在不断碾碎自己最深处的浑浑噩噩，我知道我在一次次的面对痛苦，我知道自己未来的路有多艰辛但是依然选择乐观。够了。
过去的我蜕变成了现在的我，现在的我还会蜕变成未来的我。这是最好的鼓励和奖励了。

我不够好，不够优秀，不够聪明，不够努力，不够自律，不够有钱，不够有趣，不够漂亮，不够可爱，甚至以后还会不够年轻，不够有活力，不够成熟……永远都不够完美。
永远都不够，我永远都追求不到那个“够好”。

但是我也慢慢知道自己的价值了，即使我不够完美，即使我总是忘了幸福。我是可以安然存在的，我是可以创造当下的幸福的。
当下，我可以选择让自己感觉更好一些。

三年前的问话继续送给今天的我：一定要比别人快乐才是快乐吗？一定要比别人幸福才是幸福吗？
别等未来了，现在就成为自己想成为的人吧，现在就去体会属于自己的幸福快乐吧。
不需要太过浓烈，淡淡的幸福已经足够。